Αθωα Ανεκδοτα

[SavvasKE35]

ΓΥΝΑΙΚΑ Ή ΜΠΥΡΑ?
1. Μπορείς να χαίρεσαι μια μπύρα όλο το μήνα.
2. Οι λεκέδες από μια μπύρα πλένονται.
3. Δεν χρειάζεται να βγάλεις για φαγητό μια μπύρα.
4. Η μπύρα σου περιμένει πάντα υπομονετικά μέσα στο αυτοκίνητό σου.
5. Όταν μια μπύρα αδειάσει την πετάς.
6. Μια μπύρα δεν αργεί ποτέ.
7. Ένα κακό μεθύσι περνάει.
8. Μια μπύρα δεν ζηλεύει ποτέ αν πιάσεις μια άλλη μπύρα.
9. Οι ετικέτες από τις μπύρες βγαίνουν χωρίς δυσκολία.
10. Όταν πας σε ένα BAR ξέρεις ότι μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα.
11. Μια μπύρα δεν έχει ποτέ πονοκέφαλο.
12. Όταν πιεις μια μπύρα, το μπουκάλι αξίζει 25 δρχ.
13. Μια μπύρα δεν νευριάζει όταν γυρνάς στο σπίτι και μυρίζεις μια άλλη μπύρα.
14. Αν κατεβάσεις μια μπύρα σωστά φτιάχνεις κεφάλι.
15. Μπορείς να πάρεις πάνω από μια μπύρα τη βραδιά χωρίς να έχεις ενοχές.
16. Μια μπύρα κατεβαίνει πάντα εύκολα.
17. Μπορείς να μοιραστείς μια μπύρα με τους φίλους σου.
18. Όταν ξεφορτωθείς μια κακή μπύρα η σκέψη μιας άλλης μπύρας δεν σε αρρωσταίνει.
19. Ξέρεις πάντα αν είσαι ο πρώτος που ανοίγει μια μπύρα.
20. Μια μπύρα είναι πάντα υγρή.
21. Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ ισότητα.
22. Μια μπύρα δεν νοιάζεται πότε γυρνάς σπίτι.
23. Μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα σε δημόσιο χώρο.
24. Μια κρύα μπύρα είναι και γαμώ τις μπύρες.
25. Δεν πρέπει να πλύνεις μια μπύρα πριν την πιεις.
26. Οι καλές οι μπύρες έρχονται πάντα σε εξάδες.
27. Μια μπύρα δεν απαιτεί να την σκουπίσεις αν χυθεί.
28. Δεν μπορείς να κολλήσεις τίποτα από μια μπύρα.
29. Όταν τελειώσεις με μια μπύρα το μόνο που είσαι υποχρεωμένος να κάνεις, είναι να πετάξεις το μπουκάλι.
30. Μια μπύρα δεν κοστίζει ποτέ πάνω από ένα χιλιάρικο και δεν σε αφήνει ποτέ διψασμένο.
31. Όταν τελειώσεις με την μπύρα σου μπορείς πάντα να πάρεις μια άλλη.
32. Ποτέ δεν βρίσκεις στο μπάνιο σου πεταμένες ετικέτες από μπύρες.
33. Μια μπύρα είναι το ίδιο όμορφη το πρωί.
34. Όταν πίνεις μια μπύρα δεν σε νοιάζει αν έρθει κανείς ακάλεστος.
35. Μια μπύρα δεν γκρινιάζει ότι θα ξυπνήσεις τα παιδιά.
36. Μια μπύρα δεν έχει ποτέ κράμπες.
37. Μια μπύρα δεν έχει μητέρα.
38. Μια μπύρα δεν έχει ηθική.
39. Μια μπύρα δεν τρελαίνεται μια φορά το μήνα.
40. Μια μπύρα πάντα ακούει και ποτέ δεν διαφωνεί.
41. Οι ετικέτες δεν είναι εκτός μόδας κάθε χρόνο.
42. Μια μπύρα δεν γκρινιάζει, αφρίζει.
43. Μια μπύρα δεν έχει κρύα πόδια.
44. Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ να την αποκαταστήσεις.
45. Μια μπύρα δεν είναι ποτέ υπέρβαρη.
46. Αν αλλάξεις μάρκα μπύρας δεν πληρώνεις διατροφή.
47. Μια μπύρα δεν πρόκειται να το σκάσει με τις πιστωτικές σου κάρτες.
48. Μια μπύρα δεν έχει δικηγόρο.
49. Μια μπύρα δεν χρειάζεται όλο το χώρο στη ντουλάπα σου.
50. Μια μπύρα δεν παραπονιέται για τον τρόπο που οδηγάς.
51. Μια μπύρα ποτέ δεν θα ενοχληθεί αν ρευτείς ή κλάσεις.
52. Μια μπύρα δεν αλλάζει ποτέ γνώμη.
53. Μια μπύρα δεν σε πειράζει ή το παίζει δύσκολη.
54. Μια μπύρα δεν σου αλλάζει το κανάλι να δει τη Νικολούλη.
55. Μια μπύρα δεν απαιτεί να πας μαζί της για ψώνια.
56. Μια μπύρα δεν απαιτεί να βάψεις τα κάγκελα.
57. Μια μπύρα δεν ενοχλείται όταν κοιτάς το Gran Prix F1.
58. Είναι πάντα εύκολο να πάρεις μια μπύρα
59. Οι μεγάλες μπύρες είναι ωραίες μπύρες.
60. Μια μπύρα δεν λέει πότε όχι.
61. Μια μπύρα δεν παραπονιέται όπου και να της πας.
62. Μια μπύρα δεν πάει ποτέ στην τουαλέτα με άλλες μπύρες μαζί.
63. Μια μπύρα δεν φοράει ποτέ σουτιέν που δεν ανοίγουν.
64. Μια μπύρα δεν ενοχλείται αν την λερώσεις.
65. Μια μπύρα δεν θα σου πει ποτέ ότι είσαι ένα αναίσθητο γουρούνι.
66. Μια μπύρα δεν θα σου τελειώσει το χαρτί στην τουαλέτα.
67. Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ τα παιδιά να πάει στη μάνα της.
68. Μια μπύρα δεν ενδιαφέρεται αν έχεις μόρφωση ή τρόπους.
69. Μια μπύρα δεν σκούζει, μουρμουρίζει ή κλαίει.
70. Μια μπύρα δεν την ενοχλεί ή έναρξη της κυνηγετικής περιόδου.
71. Μια μπύρα δεν σε αναγκάζει να πας στην εκκλησία.
72. Είναι πιο εύκολο να εξηγήσεις σε μια μπύρα τι είναι το καρμπυρατέρ.
73. Μια μπύρα δεν νοιάζεται αν έχεις μια ντουζίνα μπύρες δίπλα στο κρεβάτι σου.
74. Αν μια μπύρα χυθεί στο πάτωμα μυρίζει ωραία για λίγο καιρό.
75. Μια μπύρα δεν θα κάνει φασαρία επειδή άφησες το καπάκι της τουαλέτας όρθιο.
76. Μια μπύρα δεν θα σου γυρίσει το καθρεφτάκι στο αυτοκίνητο για να βάλει κραγιόν.
77. Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ αυτοκίνητο με αυτόματο κιβώτιο ταχυτήτων.
78. Μια μπύρα δεν θα σου τρακάρει ποτέ το αυτοκίνητο.
79. Με ελάχιστες γνώσεις μπορείς να φτιάξεις μόνος σου μια μπύρα, όπως τη θες.
80. Μπορείς να ξεφορτωθείς εύκολα μια αποτυχημένη επιλογή μπύρας.
81. Μια μπύρα δεν περιμένει φιλοφρονήσεις, όταν τελειώσεις μαζί της.
82. Μερικές μπύρες έχουν υπέροχα στήθη (π.χ. St. Pauli Girl)
83. Αν βγάλεις μια μπύρα από το ψυγείο μόνο για να την δεις και αποφασίσεις να την πιεις, δεν πρόκειται να σε κατηγορήσει για βιασμό.
84. Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε στείλει σε Supermarket για σερβιέτες.
85. Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε πει ψεύτη άμα πεις ότι αγόρασες το Penthouse για τα άρθρα του.
86. Μια μπύρα δεν θα γεμίσει το παλιό σου ΤΟΥΟΤΑ με αμόλυβδη με την δικαιολογία ότι γλίτωσε 200 δρχ.
87. Μια μπύρα δεν θα σε αναγκάσει να φας κάποιο "καινούργιο" υγιεινό φαγητό που να είναι σαν παλιά λάδια της ΒΡ

[endurasKE-30]

Αρχική Δημοσίευση από SavvasKE35";p="47179

κάθε φορά που τελειώνουμε το φραπέ μας πρέπει να γεμίζουμε με νερό και να συνεχίζουμε,

Ετσι κάνω και εγω...

Αρχική Δημοσίευση από SavvasKE35";p="47179

Ο φραπές πρέπει να είναι πάντα γλυκός. Αυτό είναι αναντίρρητο αξίωμα και όποιος διαφωνεί σε αυτό τον παίρνει.

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

[akis308]

Αρχική Δημοσίευση από SavvasKE35";p="47176

ΟΤΑΝ ΚΟΨΕΙΣ ΤΟ ΤΣΙΓΑΡΟ

(Αυτό δεν είναι ανέκδοτο. Είναι πραγματικότητα.)

..............

Σάββα.....
Μας γ@μησες την ψυχολογία....

[Nikos]

ΓΙΑΤΙ ΑΠΕΛΥΣΑ ΤΗ ΓΡΑΜΜΑΤΕΑ ΜΟΥ
(ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ ΙΣΤΟΡΙΑ)
Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 50α γενέθλια μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι' αυτό. Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο.



Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε καλημέρα! "Καλά να πάθεις, που 'θελες και παντρειές", σκέφτηκα.



Παρηγορήθηκα όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το θυμόντουσαν. Τα παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη.



Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος. Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου, η Τζάνετ, μου είπε: "Καλημέρα, κύριε διευθυντά. Ευτυχισμένα Γενέθλια."



Αισθάνθηκα καλύτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε. Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι.

Κάποια στιγμή, η Τζάνετ μου χτύπησε την πόρτα και είπε: "Ξέρετε, έξω έχει υπέροχο καιρό και μια και είναι τα γενέθλιά σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι δύο μας;"

Αυτό είναι η καλύτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. Πάμε. Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλά σε ένα
μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή. Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας.

Κατά την επιστροφή μου είπε: "Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;"

"Υποθέτω πως όχι", απάντησα εγώ.
"Πάμε στο διαμέρισμά μου", μου είπε εκείνη.
Φτάνοντας στο διαμέρισμα μου είπε: "Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο."

"Βεβαίως", απάντησα ενθουσιασμένος.
Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια τούρτα γενεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά και ντουζίνες ολόκληρες από οικογενειακούς φίλους.




Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι "Happy Birthday to you"...

και εγώ καθόμουν εκεί,




στον καναπέ ...
.....
.....
.....
.....



θεόγυμνος!!!!

[Nikos]

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το
αυτοκίνητο
του συζύγου να παρκάρει έξω απ' το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος
να κρυφτεί.
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:


- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
- Μα...
- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με
το λάδι,τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
- Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
- Μα...
- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το "άγαλμα".
- Τι είναι αυτό Μαρία;
- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι
είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
- Α μπα, τι να με πειράξει;
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο.
Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει
το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο
"άγαλμα".
- Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ' το φόβο του.
-Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι
ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου 'δωσαν!

[Nikos]

Το πρωί ήμουνα στην Εθνική, κοιτάω αριστερά και τι να δω… Μια γκόμενα με μια κουρσάρα με πατημένα τα 150, να κοιτάζει στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν!!!!!....
Φυσικά έτσι αφηρημένη που ήταν, άρχισε να μπαίνει στην λουρίδα μου!...
Τρόμαξα τόσο, που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ΄ τo ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο, προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα,μου φεύγει και το κινητό όπωs το κρατούσα με τον ώμο και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop χάλια....

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λέει μετά!!

[Nikos]

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει...
- Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας...
- Oποιος θ αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο. Mπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε. Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός...
- Τι θα έχεις για ασπίδα? Ρωτάει ο Διάβολος.
Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει...
-Eίμαι έτοιμος.
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια & φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη & φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
- Επόμενος, λέει ο Σατανάς.
Βγαίνει ο Ινδός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα?
- Τίποτα! λέει ο Ινδός, 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός "σσσσσσσς" Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός "σσσσσσς" Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός "σσσσσς"
- Α να πάρει!!! κάνει ο Διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα.
Λοιπόν, λέει, είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.
- ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα? ρωτάει τον Έλληνα...
- ΤΟΝ ΙΝΔΟ

[Nikos]

Ήταν ένας φορτηγατζής και πήγαινε απο τη Θεσσαλονίκη στην Αθήνα. Στη μέση της
διαδρομής σταματάει να πάρει μιά τύπισα που έκανε ότο-στόπ.Ανέβαίνει αυτή πάνω...


- Χίλια ευχαριστώ ανθρωπέ μου, νά'σαι καλά. Τέσσερις ώρες είμαι στο δρόμο και κανένας
δεν σταμάτησε να με πάρει. Πώς να σε ξεπληρώσω τώρα... λέει η τύπισα.

- Δέν τρέχει τίποτα μωρέ, λέει ο φορτηγατζής, και'γώ παρέα έψαχνα για το ταξίδι, μή σκάς.

- Όχι, όχι κάπως πρέπει να σε ξεπληρώσω... Αν είχα θα σου έδινα χρήματα..

- Βρέ σου λέω δέν πειράζει..

- Το βρήκα!!! Ζήτα μου ό,τι θές και γώ θα το κάνω..

!!! Του έρχεται ιδέα του φορτηγατζή, κατεβάζει παντελόνια και αρχίζει η τύπισα να του παίρνει πίπα(κλαρινοτρομπέτα για τους ντροπαλούς)!!!

Σε κάποια φάση εκεί που τον γλύφει, τον δαγκώνει, του τον κόβει και τον φτύνει
απο το παράθυρο...

Πίσω απο το φορτηγό ήταν με το αμάξι τους ο Κωστήκας και ο Γιωρήκας και ξαφνικά
σκάει το κομμένο πουλί του φορτηγατζή πάνω στο παρμπρίζ του αυτοκινήτου τους.


Τότε γυρνάει ο Κωστήκας και λέει στον Γιωρήκα...

- Κοίτα πούτσ@ το μυγάκι....!!!!!!!!!!

[Mike_G]

O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι,κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:

-"Όσοι π@π@ρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί
αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μ@λ@κες
θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να
αναχωρήσει καμιά ώρα η γ@μημένη η αμαξοστοιχία."

Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:

-"Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για
δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν
μιλάς καλά!"

Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει.
Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για
λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

-"Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν
παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από
τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και
ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να
επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις
αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε
ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα
καλό ταξίδι."

Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός συνεχίζει:

-"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να
απευθυνθούν στην κ@ριόλ@ στην κουζίνα!"

[SavvasKE35]

Μια ξανθιά και µια κοκκινοµάλλα περπατούν στο δρόµο. Ενώ περνούν έξω από ένα ανθοπωλείο η κοκκινοµάλλα βγάζει µια φωνή:

- Ωχ, τι έπαθα!

- Τι συµβαίνει; ...ρωτάει η ξανθιά.

- Να εκεί είναι ο φίλος µου κι αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινοµάλλα.

- Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;

- Όχι, λέει η κοκκινοµάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για µένα αλλά να, όταν µου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είµαι για τρεις µέρες ανάσκελα µε τα πόδια ψηλά!

- Γιατί; ρωτάει η ξανθιά, δεν έχετε βάζο;