Αθωα Ανεκδοτα

[mikess]

ΑΙΤΗΣΗ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΥ ΓΙΑ ΑΥΞΗΣΗ

Αγαπητ´€ κύρι€ Δι€υθυντά,
Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά.
Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που
καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη που διατηρώ
στα ´€νστικτά σας.
Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€τον τόνο της €πιστολής μου και
€υ€λπιστώ στην ´€γκαιρη απάντησή σας.
Μ€ €κτίμηση
€λ€υθέριος
Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ
Αγαπητέ κ. Ελευθέριε,
Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών.
Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν.
Oι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η
προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή.
Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών
σκέψεων.
Με εκτίμηση
Διευθυντής …
ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε
κάτι...

[jason]

Παει ο τοτός σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κάθεται

στην μπροστινή βεράντα χωρίς να φοράει τίποτα απ' τη μέση και κάτω.

- Παππού, τι κάνεις εδώ;, τον ρωτάει έκπληκτος.

Ο γέρος, με τα μάτια καρφωμένα στο άπειρο δεν του μίλησε.

- Παππού, τι κάνεις εδώ, γυμνός απ' τη μέση και κάτω;, επέμεινε ο τοτός!
Ο παππούς τον κοίταξε, σαν να τον έβλεπε για πρώτη φορά και είπε αργά:

- Την περασμένη βδομάδα καθόμουνα εδώ, στην ίδια θέση,

χωρίς πουκάμισο κι άρπαξα ένα κρύο, που ο σβέρκος μου έγινε σκληρός

και άκαμπτος. Ε, αυτό το σημερινό είναι ιδέα της γιαγιάς σου...

[Fanis]

Tα ακόλουθα είναι από το βιβλίο Disorder in the American Courts και έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια- έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι… μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις…

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ. Είπε «Πού βρίσκομαι, Κάθριν;»

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Το όνομά μου είναι Σούζαν!

_

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨ Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.

_

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.

_

ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;

_

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;

_

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;

_

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένεια.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα.

_

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις νεκροψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.

_

Και τελος:

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: ‘Οχι.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την νεκροψία;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: ‘Οχι.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ’ όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία.

[anubis]

Μια μαμά με το παιδάκι της μέσα στο ταξί…

- Μαμά, να αφήσω ένα περιστεράκι;;;;;

- Ναι παιδί μου!
...
- Πρρρρρρρρρρρ….!

Ο ταξιτζής ανοίγει το παράθυρο εκνευρισμένος.

- Μαμά, να αφήσω άλλο ένα περιστεράκι;;;;;

- Ναι παιδί μου!

- Πρρρρρρρρρρρ….!

Αρχίζει και τα παίρνει ο ταξιτζής!

- Μαμά, να αφήσω κι άλλο περιστεράκι;;;;;

Γυρνά ο ταξιτζής και λέει στο μικρό…

- Αν αφήσεις και άλλο περιστέρι, θα έρθω πίσω και θα σου χαλάσω τη φωλίτσα !!!!!

[anubis]

Εκατό καλόγριες συγκεντρώνονται στην τραπεζαρία του μοναστηριού, όπου θα τους μιλήσει η ηγουμένη.
Ηγουμένη:

- Έχω να σας ανακοινώσω κάτι πολύ σοβαρό. Χθες μάθαμε ότι στο μοναστήρι μας μπήκε ένας άντρας.
Ενενήντα εννιά καλόγριες:
- Ιιιιιιιιιιιιιιιιιι!!!
Μια καλόγρια:
- Χε,χε,χε!!
Ηγουμένη:
- Και μάλιστα συναντήθηκε με μια από σας!
Ενενήντα εννιά καλόγριες:
- Ιιιιιιιιιιιιιιιιι!!!
Μια καλόγρια:
- Χε,χε,χε!!
Ηγουμένη:
- Και με αυτήν που συναντήθηκε έκανε ερωτά, γιατί βρήκαμε και ένα προφυλακτικό!
Ενενήντα εννιά καλόγριες:
- Ιιιιιιιιιιιιιιιιιι!!!
Μια καλόγρια:
- Χε,χε,χε!!
Ηγουμένη:
- Και το προφυλακτικό ήταν τρύπιο!
Ενενήντα εννιά καλόγριες:
- Χε,χε,χε!!!
Μια καλόγρια:
- Ιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι!!!

[corollakiato]

Σε μια κρίση ειλικρίνειας όμως, ενημερώνει την σύζυγό του για την επικείμενη αργοπορία του, στέλνοντάς της ένα φαξ και εκεί αρχίζουν όλα....

Προς την αγαπημένη μου σύζυγο.





Θα καταλάβεις σίγουρα ότι έχω κάποιες ανάγκες στις οποίες, εσύ μετά τα 54 σου χρόνια, δεν μπορείς πλέον να μου ικανοποιήσεις. Είμαι πολύ ευχαριστημένος μαζί σου και σε εκτιμώ σαν μία καλή σύζυγο.

Για τον λόγο αυτό, αφού διαβάσεις αυτό το φαξ, ελπίζω ότι δεν θα ερμηνεύσεις λανθασμένα το γεγονός ότι θα περάσω το βράδυ με την 18χρονη γραμματέα μου στο ξενοδοχείο Comfort Inn Hotel. Σε παρακαλώ μην αναστατώνεσαι. Θα γυρίσω στο σπίτι πριν τα μεσάνυχτα.





Όταν ο άντρας επέστρεψε σπίτι, βρήκε την παρακάτω επιστολή στην τραπεζαρία

Αγαπημένε μου σύζυγε.



Έλαβα το φαξ σου και σε ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σου. Θα ήθελα με αυτή την ευκαιρία να σου υπενθυμίσω ότι και εσύ επίσης είσαι 54 χρονών. Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε ενημερώσω ότι την ώρα που το διαβάζεις αυτό, θα είμαι στο ξενοδοχείο «Τα πιτσουνάκια» με τον Μιχάλη, τον προπονητή μου στο τένις, ο οποίος, όπως και η γραμματέας σου, είναι 18 ετών.

Σαν επιτυχημένος επιχειρηματίας και με τις εξαιρετικές σου γνώσεις στα Μαθηματικά, θα καταλάβεις ότι είμαστε στην ίδια κατάσταση, αν και με μία μικρή διαφορά: Το 18 χωράει περισσότερες φορές στο 54 από ότι χωράει το 54 στο 18…Για τον λόγο αυτό δεν θα επιστρέψω πριν το αυριανό μεσημεριανό.

[endurasKE-30]

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που τον είχε κάνει με τα χέρια του.
Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.
Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα.
Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της.
Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.
Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του:
- Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Τα ρούχα του είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!
Και η γυναίκα του απαντάει:
- Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ!



Είναι δύο αναρχικοί και παίζουν σκάκι.
Λέει ο ένας:
- Ματ!
Και ο άλλος:
- Ντου!!!



Παιδί μου, πάλι λεφτά ζητάς; Όταν ο Λίνκολν ήταν στην ηλικία σου έβγαζε μόνος το ψωμί του.
- Ναι μπαμπα, όταν ήταν όμως στη δική σου, ήταν πρόεδρος...

[Fanis]

Είναι ένας παπάς στον δρόμο και οδηγεί ένα Yugo...
Κάποια στιγμή παίρνει μια στροφή άτσαλα και πέφτει πάνω σε μια... Ferrari. Η σύγκρουση ήταν τρομακτική και τα αμάξια γίνονται χαλκομανία.

Παρόλα αυτά, οι δύο οδηγοί δεν παθαίνουν ούτε γρατζουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και αρχίζει να κατεβάζει ό,τι καντήλι υπάρχει διαθέσιμο στον παπά.

- Μα καλά δεν βλέπεις ρε κόπανε, ποιος σου το 'δωσε το δίπλωμα γα... το κέρ... μου;

Ο παπάς ατάραχος, απεγκλωβίζεται από το Yugo του και με χαρακτηριστική πραότητα του λέει:

-Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή τη στιγμή που ένα πραγματικό θαύμα έγινε μπροστά στα μάτια σου. Τα αυτοκίνητά μας καταστράφηκαν εντελώς, εμείς όμως δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Δεν είναι θαύμα αυτό;

Ο τύπος κοιτάει λίγο γύρω του και συνειδητοποιεί πως έχει απόλυτο δίκιο κι ότι επιπλέον τόση ώρα καθόταν και έβριζε έναν παπά κι έτσι ψιλοδαγκώνεται και λέει:

-Ε πάτερ μου... ναι, έχετε δίκιο σας ζητώ συγγνώμη.

-Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς, αλλά μας δίνεται και η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία.

Του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από τη σύγκρουση κάπου ανάμεσα στα συντρίμμια.

Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος σαστισμένος το παίρνει, αρχίζει να κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει από το σοκ.

-Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι όντως ένα θαύμα αυτό που ζω. Πιες μαζί μου για να δοξάσουμε τη δύναμη του Κυρίου.

-Α, όχι τέκνον μου. Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.

[anubis]

Σε ένα δημοτικό σχολείο κάπου στην Αθηνα, την πρωτη μερα της νεας σχολικης χρονιας η δασκαλα παιρνει παρουσιες..
- Χακίμ καζάλ αλ νταρουί;
- Παρων.
- Χασάν ντομάν ντα σαρουί;
...

- Παρων.
- Γιόν κιμ λι γκόνγκ;
- Παρων.

- Σουλειμάν αλη ζαουάχρι;
- Παρων.

- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής;
Τίποτα...

- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής; επαναλαμβάνει η δασκάλα..
Πάλι τίποτα.

Εκει που ετοιμάζεται να σημειώσει απουσία η δασκάλα βλέπει δειλά δειλά ενα παιδάκι να σηκώνει το χέρι του απο την τελευταία σειρά..
- Κυρία, μάλλον εγω είμαι αυτός,αλλα το όνομά μου δεν διαβάζεται έτσι..
Χατζηλαζάρου Μιχάλη με λένε..!!!

[neoklis]

1. Αυτός που το κατασκευάζει δεν το χρησιμο/οι
2. Αυτός που το αγοράζει δέν το χρησιμο/οι
3. Αυτός που το χρησιμο/οι δεν το βλέπει

τί είναι:

ποιός μπορεί να κάνει σε ένα Α4 (χαρτί)
Ένα κύκλο με μιά τελεία χωρίς να συκώση το στηλό