Αθωα Ανεκδοτα

[rockie]

Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του, τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- Γεια σας. Υποθέτω πως θέλετε μια κρέμα για τα χέρια…
- Όχι, θα ήθελα ένα κουτί viagra γιατί θα έρθουν κάτι γκομενάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!
- Μπράβο σας! Άντε, σας δίνω κι άλλο ένα κουτί δώρο επειδή σας συμπάθησα. Καλή επιτυχία!
Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- Ένα κουτί viagra έτσι;
Και του απαντάει ο άλλος:
- Όχι, μια κρέμα για τα χέρια. Τα γκομενάκια δεν ήρθαν…

[Stetas]

Χαχαχα πολύ καλό!!!!

[Fanis]

> Περι
> Γάμου


μονο οι παντρεμενοι θα το καταλαβουν !!!!!!!!
> =========
>
> -
> Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά
> από δέκα χρόνια σχέσης είναι
> καιρός να παντρευτούμε;
> - Και ποιος θα μας πάρει;
> ---------------------------------------------------------------------
>
>
>
> Μετά από 20 χρόνια γάμου, το
> ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
> Μια νύχτα με πανσέληνο
> βρίσκονται στο κατάστρωμα και με
> πολύ
> ρομαντική διάθεση λέει η
> γυναίκα:
> - Αγάπη μου, αν έπεφτα στη
> θάλασσα θα μ' έσωνες;
> - Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις;
> ---------------------------------------------------------------------
>
> Δύο
> φίλοι:
> - Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι
> ακόμα ερωτευμένος με την ίδια
> κοπέλα
> - Καταπληκτικό!
> - Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η
> γυναίκα μου.
> ---------------------------------------------------------------------
>
>
> - Πως τρομάζεις έναν άντρα;
> - Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς
> ρύζι...
> ---------------------------------------------------------------------
>
>
> Δεν
> έχω μιλήσει στην γυναίκα μου
> τους τελευταίους 18 μήνες.
> Δεν θέλω να την διακόψω.
> ---------------------------------------------------------------------
>
>
>
> Ο τελευταίος καυγάς με την
> γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
> Με ρώτησε 'Τι έχει η
> τηλεόραση';
> Και εγώ απάντησα 'Σκόνη'
> ---------------------------------------------------------------------
>
>
>
> Στην
> αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και
> μετά αναπαύτηκε.
>
> Κατόπιν
> δημιούργησε τον άντρα και μετά
> αναπαύτηκε.
> Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη
> γυναίκα.
> Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο
> άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
> ---------------------------------------------------------------------
>
>
>
> - Ξέρετε ποια είναι η ποινή για
> την διγαμία;
> - Να έχετε δύο πεθερές.
> ---------------------------------------------------------------------
>
>
>
> Συζήτηση
> μεταξύ πατέρα και γιου:
> - Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε
> κάποιες χώρες της Αφρικής ο
> άντρας δεν
> γνωρίζει την γυναίκα που θα
> παντρευτεί μέχρι την ημέρα του
> γάμου τους.
> - Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε
> όλες τις χώρες.
> ---------------------------------------------------------------------
>
>
>
> Ένας
> άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε
> εφημερίδα 'Ζητείται
> σύζυγος'.
> Την επόμενη μέρα έλαβε
> εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν
> το ίδιο
> πράγμα.
> - 'Μπορείς να πάρεις την δική
> μου'.
> ---------------------------------------------------------------------
>
>
>
> Συζήτηση
> μεταξύ δύο ανδρών:
> - 'Η γυναίκα μου είναι ένας
> άγγελος' λέει ο πρώτος με
> υπερηφάνεια
> - 'Πραγματικά είσαι πολύ
> τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς
> ακόμα ζει'
> του απαντά ο άλλος
> ---------------------------------------------------------------------
>
>
>
> Οι περισσότεροι άντρες
> προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν
> ακριβό τρόπο
> για να έχουν πλυμένα και καθαρά
> ρούχα τζάμπα.
> ---------------------------------------------------------------------
>
>
>
> Απλά
> σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος,
> οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή
> τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν
> κάνουν λάθη.
> ---------------------------------------------------------------------
>
>
>
> Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε
> ακούει και να δίνει την δέουσα
> προσοχή
> σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να
> παραμιλάς στον ύπνο σου.
> ---------------------------------------------------------------------
>
>
>
> Κάποιος
> άντρας δήλωσε 'Δεν είχα
> καταλάβει τι σημαίνει
> πραγματική
> ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα.
> Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ
> αργά'.
> ---------------------------------------------------------------------
>
>
>
> Συζήτηση
> μεταξύ πατέρα και γιου:
> - Μπαμπά πόσο κοστίζει για να
> παντρευτεί κάποιος;
> - Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα
> πληρώνω.
> ---------------------------------------------------------------------
>
>
>
> Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού,
> αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για
> να
> γυρίσει.
> ---------------------------------------------------------------------
>
>
>
> Ρώτησα
> την γυναίκα μου 'Που θέλεις να
> πάμε για την επέτειο μας;'
> 'Κάπου που δεν έχω πάει
> καιρό'
> Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
> ---------------------------------------------------------------------
>
>
>
> Πάντα
> κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την
> αφήσω, ψωνίζει.
>

[Fanis]

Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού πρόσβασης, διαπιστώθηκε ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό:

"Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Louie_Dewey_Donald_Goofy"


Όταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό πρόσβασης, είπε ότι:


"Eπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες".

[madvinegar]

Φανη εχω λιωσει στα γελια με τα ανεκδοτα για τους παντρεμένους...

Εχει 5-6 ατάκες που ειναι απιστευτες!

[Fanis]

κατι σαν , αυτο το εχω ζησει και εγω !!!!

[madvinegar]

Την εχεις θάψει την Αφροδίτη ρε φιλε...

[Fanis]

Τρεις σκύλοι συναντιόνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν
κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:

Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία. Άσε, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν
τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις
κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα
τόσο καλά.

Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ
πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους,
χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα
ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά 'μαι.

Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ'
ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να
σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και
της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
- Ε, καλά, εσένα δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
- Ποια ευθανασία; Εμένα τα νύχια ήρθα να μου κόψουν...

[Fanis]

μετα το δευτερο ειχαμε τρελλες αλλαγες ορμονών και τωρα τελευταια μπορω να πω οτι στρωνουμε.

[madvinegar]

ΩΧ! Δλδ τι? Να μείνω στο ένα...?


(Υ.Γ.: Και το ανεκδοτο με τα σκυλιά Μ@Μ@ΤΟΟΟΟ! χαχαχαχαχαχχα)