Βλέπετε το site μας σαν επισκέπτης και δεν έχετε πρόσβαση σε όλες τις υπηρεσίες που είναι διαθέσιμες για τα μέλη μας! . H εγγραφή σας στην online κοινότητά μας θα σας επιτρέψει να δημοσιεύσετε νέα μηνύματα στο forum, να στείλετε προσωπικά μηνύματα σε άλλους χρήστες, να ψηφίσετε σε δημοσκοπήσεις, να κατεβάσετε αρχεία, φωτογραφίες και πολλές άλλες επιπλέον υπηρεσίες που είναι διαθέσιμες για τα μέλη μας.. H εγγραφή σας είναι γρήγορη και εύκολη, Γίνε και εσύ μέλος του CorollaClub Forums σήμερα!
Αν συναντήσετε οποιοδήποτε πρόβλημα κατά την εγγραφή σας ή με την πρόσβαση σας στο forum, παρακαλώ επικοινωνείστε μαζί μας.
Μηνύματα: 155
Ευχαρίστησε: 0
Έχει δεχθεί ευχαριστίες 0 φορές σε 0 μηνύματα
Δύναμη Σεβασμού: 213
Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα μηχάνημα που βγαζε coca-cola, sprite....
Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια κόκα κόλα.
Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα.
Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν ένα αναψυκτικό.
Οπότε ακούγεται μια φωνή:
- Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!
Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
- Άσε με, τώρα έχω ρέντα κερδίζω!!!>>
Μηνύματα: 2.877
Ευχαρίστησε: 0
Έχει δεχθεί ευχαριστίες 0 φορές σε 0 μηνύματα
Δύναμη Σεβασμού: 512
Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε να κουρευτεί στον κουρέα της γειτονιάς του.
Μετά το κούρεμα ρώτησε πόσο οφείλει, και ο κουρέας του είπε "Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα, είναι προσφορά του καταστήματος".
Ο ανθοπώλης έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα το πρωι να ανοίξει το μαγαζί του, βρήκε στην πόρτα του ένα σωρό τριαντάφυλλα και μια ευχαριστήρια κάρτα.
Αργότερα, έρχεται ένας μανάβης για κούρεμα, κι όταν ρώτησε πόσο κάνει, ο κουρέας του είπε "Δεν θέλω χρήματα, είναι προσφορά του καταστήματος".
Ο μανάβης έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το μαγαζί του την άλλη μέρα το πρωί, βρήκε στην πόρτα του ένα τελάρο μ' ένα σωρό φρούτα να τον περιμένει.
Κάποια μέρα ήρθε κι ένας βουλευτής για κούρεμα. Ρώτησε τι οφείλει, ο κουρέας του είπε "Τίποτα - δεν θέλω χρήματα - προσφορά του καταστήματος", κι ο βουλευτής έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα ν' ανοίξει το μαγαζί του....
Μηνύματα: 1.235
Ευχαρίστησε: 0
Έχει δεχθεί ευχαριστίες 0 φορές σε 0 μηνύματα
Δύναμη Σεβασμού: 328
Ήταν ένα σπερματοζωάριο που ήθελε να γίνει άνθρωπος.
Πάει μια μέρα στο θεό και του λέει "πότε θα γίνω άνθρωπος?
" Ο θεός του λέει "ακόμα δεν έχει έρθει η σειρά σου".
Το σπερματοζωάριο ανυπομονούσε να γίνει άνθρωπος.
Οι μέρες περνούσαν και κάθε μέρα γινόταν η ίδια κουβέντα με το θεό.
Μια μέρα πάει ο θεός και του λέει τα καλά νέα.
"Σπερματοζωάριο μου ήρθε η ώρα να γίνεις άνθρωπος". Αυτός χαρές γλέντια.
Του λέει ο θεός. "Όταν θα γίνει η φάση εσύ θα τρέχεις όσο πιο γρήγορα μπορείς να πας να κολλήσεις πάνω σε ένα ωάριο και να το ρωτήσεις "είσαι το ωάριο?" και αν σου πει "ναι" θα γίνεις άνθρωπος".
Την επομένη πάει το σπερματοζωάριο γίνεται η φάση ,τρέχει ,πάει κoλλά κάπου και ρωτάει "είσαι το ωάριο?"
"όχι είμαι ο φρονιμίτης".
__________________
Δεν τρέχω...Απλά πετάω χαμηλά...
Μηνύματα: 1.235
Ευχαρίστησε: 0
Έχει δεχθεί ευχαριστίες 0 φορές σε 0 μηνύματα
Δύναμη Σεβασμού: 328
Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της: 'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!'.
Στην συνέχεια ρωτάει έναν: 'Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'.
Απαντά ο μαθητής: 'Δεν ξέρω κυρία!'.
Και η δασκάλα του λέει: 'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'.
Στην συνέχεια... 'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'.
Απαντά ο Πέτρος: 'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'.
Του απαντά η δασκάλα: 'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'.
'Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!'.
Ξεκινά και λέει λοιπόν: 'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσει στις γυναίκες να το βάζουν στο στόμα;'.
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: 'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'.
Ήρεμος της λέει της δασκάλας: 'Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!'
__________________
Δεν τρέχω...Απλά πετάω χαμηλά...
Μηνύματα: 2.150
Ευχαρίστησε: 0
Έχει δεχθεί ευχαριστίες 0 φορές σε 0 μηνύματα
Δύναμη Σεβασμού: 420
Παράθεση:
Αρχική Δημοσίευση από th@nos
Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της: 'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!'.
Στην συνέχεια ρωτάει έναν: 'Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'.
Απαντά ο μαθητής: 'Δεν ξέρω κυρία!'.
Και η δασκάλα του λέει: 'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'.
Στην συνέχεια... 'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'.
Απαντά ο Πέτρος: 'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'.
Του απαντά η δασκάλα: 'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'.
'Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!'.
Ξεκινά και λέει λοιπόν: 'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσει στις γυναίκες να το βάζουν στο στόμα;'.
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: 'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'.
Ήρεμος της λέει της δασκάλας: 'Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!'
Μηνύματα: 1.595
Ευχαρίστησε: 0
Έχει δεχθεί ευχαριστίες 0 φορές σε 0 μηνύματα
Δύναμη Σεβασμού: 391
Να και καποια που δεν ξεραμε για τα YUGO!
1. Πώς διπλασιάζεις την τιμή ενός YUGO;
Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.
2.Γιατι το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι;
Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.
3.Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;
Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.
4.Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;
Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.
5.Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;
Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.
6.Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων YUGO;
Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.
7.Σε τι διαφέρει το απλό YUGO από το YUGO GT;
Το GT έχει αναπτήρα.
8.Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;
-Εγώ τις άρχισα;
9.Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον πωλητή:
"Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO".
Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:
"OK, είναι καλή ανταλλαγή".
10.Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο;
Πάτησε τσίχλα...
__________________ Σημασία δεν έχει πόσο γρήγορο αυτοκίνητο έχεις, άλλα πόσο γρήγορα μπορείς να το οδηγήσεις...!!!!...Γιατί το όριο είναι μια λεπτή γραμμή που δύσκολα πιάνεται αλλά εύκολα ξεπερνιέται....
Που & Που είναι καλό να κάνουμε μια παύση από την αναζήτηση της ευτυχίας και απλώς να είμαστε ευτυχείς....
Μηνύματα: 671
Ευχαρίστησε: 0
Έχει δεχθεί ευχαριστίες 0 φορές σε 0 μηνύματα
Δύναμη Σεβασμού: 260
Παράθεση:
Αρχική Δημοσίευση από sotoskap
1. Πώς διπλασιάζεις την τιμή ενός YUGO;
Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.
2.Γιατι το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι;
Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.
3.Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;
Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.
4.Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;
Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.
5.Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;
Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.
6.Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων YUGO;
Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.
7.Σε τι διαφέρει το απλό YUGO από το YUGO GT;
Το GT έχει αναπτήρα.
8.Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;
-Εγώ τις άρχισα;
9.Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον πωλητή:
"Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO".
Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:
"OK, είναι καλή ανταλλαγή".
10.Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο;
Πάτησε τσίχλα...
11:γιατι στα yugo δεν κρεμαν ποτε ματοχαντρο?
για να ανεβενει και ανηφορες.
12:πως φτιαχνεις ενα yugo για το χωμα?
με λαστιχα απο miniBMX.
13: πως μπορεις να αξιοποιησεις ενα yugo?
αντικαθηστάς τα καθησματα με βεργες και βαζεις στο πορτμπαγκαζ αχυρα.
14: ποτε αρχηζει να ανεβενει η αξια ενα yugo?
οταν μυριστουν οι κοτες πως εχει αχυρα στο πορτμπαγκαζ.
τωρα τα σκαρφιστηκα χιχιχι!!!
Αλλαγή σε γραμμικό τρόπο
