Αθωα Ανεκδοτα

[GIANNIS_G6]

Τοτός (ποιος άλλος!) Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μ@λκία.
Του χώνει μία σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος...
Του χώνει δεύτερη, τίποτε...
Του χώνει τρίτη, τίποτε...

Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:

- Α, εσύ είσαι μπαμπά;

- Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν;

- Νόμισα ότι με βάρεσε η μ@λκία στο κεφάλι...

[Alex-poli]

Τι κοινό έχουν οι δημόσιοι υπάλληλοι και τα σπερματοζωάρια ;
- Πολλοί μπαίνουν, αλλά μόνο ένας κάνει δουλειά !

- Τι λέει ένα σκουλίκι που έπεσε μέσα σε μια μακαρονάδα ;
-Πω πω παρτούζα !!!

- Τι είπε ο γιατρός όταν έβγαλε το μπουκάλι από τον κ#λο της Aννας Βίσση;
- Παντού υπάρχει ένας Μύθος.

[Τζιμάκος]

Καλό θα ήταν να ακούν καμιά φορά οι άνδρες ....!!!
Ένας άνδρας οδηγεί σε έναν αγροτικό δρόμο. Μια γυναίκα οδηγεί στον ίδιο δρόμο προς αντίθετη κατεύθυνση. Όταν συναντώνται η γυναίκα βγάζει το κεφάλι από το παράθυρο και φωνάζει δυνατά:
''ΓΟΥΡΟΥΝΙ !''
Αμέσως βγάζει και ο άνδρας το κεφάλι του και της φωνάζει
''ΚΩΛΟΓΡΙΑ!''.
Και συνεχίζει ο καθένας το δρόμο του. Μετά από λίγο ο άνδρας παίρνει μια στροφή και πέφτει πάνω σε ένα γουρούνι τεραστίων διαστάσεων που στεκόταν μες στη μέση του δρόμου. Ο άνδρας σκοτώνεται. Καλό θα ήταν να ακούν καμιά φορά οι άνδρες ....!!!


Αμάν, το αμάξι είναι στοιχειωμένο!
Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή, κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν περασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο.
Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του.
Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε ότι αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.
- "Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα.." Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει!
- "Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!"
Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.
- "Μπριτς που θα κατέβω. Στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω."
Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο να βάλει βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού και μπαίνει ένας μέσα.
- "Αχ! Μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!"
- "Πιο στοιχειωμένο ρε μ@λ@κ@! Απ` τα διόδια το σπρώχνω!"



Για να τη δεχτώ, θα πρέπει να έχετε Μερσεντές
Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ' ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.
Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει: «Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας ».
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου .»



Ε ναι ρε, έχω!
Μια νέα οδηγός έκανε βόλτες με το αυτοκίνητό της για να το συνηθίσει. Σε μια στροφή σταματάει απότομα με αποτέλεσμα να την τρακάρει ο από πίσω της. Έρχεται αυτός και της φωνάζει: Τι κάνεις κυρά μου; Στραβή είσαι;
Μα κύριε, σας παρακαλώ. Είμαι νέα οδηγός και δεν είμαι τόσο έμπειρη .
Νέα οδηγός! Και δε μου λες κυρά μου, νι έχεις; Αυτός βέβαια εννοεί το αυτοκόλλητο "Ν" = νέος που μπαίνει στο πίσω τζάμι, όμως αυτή παράκουσε – νόμισε κάτι άλλο και απαντά: Σας παρακαλώ πολύ! Τι παρακαλείς πολύ κυρά μου, νι έχεις ή δεν έχεις; Είστε αναιδής, κύριε. Μα τι είπα; Απλώς είπα "Κυρά μου, νι έχεις;" (Τα πήρε κι αυτή και ξαναλέει με φωνή διαπασών) Ε ναι, ρε, έχω! Ε! βγάλ' το, κυρά μου και κόλλα το στο τζάμι να το βλέπουν και οι άλλοι!



Yugo World!!
Πώς μπορείς να διπλασιάσεις την αξία ενός Yugo;
Του βάζεις βενζίνη.

Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα Yugo;
Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.

Γιατί τα Yugo έχουν τέσσερα πεντάλ;
Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.

Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα Yugo έχει τόσες πολλές σελίδες;
Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων Yugo;
Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

Γιατί το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι;
Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.

Σε τι διαφέρει το απλό Yugo από το Yugo GT;
Το GT έχει αναπτήρα.

Ποιά η διαφορά του Yugo GT από το Yugo GT Turbo;
Στο Yugo GT Turbo ο αναπτήρας δουλεύει..

Γιατί δεν ξεκινάει ένα Yugo μόλις άναψε πράσινο;
Πάτησε τσίχλα...

[Τζιμάκος]

Ένας εκκεντρικός πλούσιος κάνει ένα πάρτι στον κήπο του σπιτιού του. Όταν το κέφι ανάβει, δίπλα στην πισίνα που είναι γεμάτη με κροκόδειλους, ο πλούσιος λέει:
- "Όποιος πέσει στην πισίνα και κατορθώσει να περάσει σώος απέναντι, του δίνω ένα εκατομμύριο."
Κανένας όμως δεν τολμάει.
- "Πέντε εκατομμύρια", λέει ο πλούσιος. Τίποτα όμως.
- "Πέντε εκατομμύρια και τη γυναίκα μου για ένα βράδυ." Καμία κίνηση όμως.
- "Όλα αυτά και την κόρη μου", επιμένει. Πάλι τίποτα όμως.
- "Πέντε εκατομμύρια, τη γυναίκα μου, την κόρη μου και έναν πούστη", ξαναλέει θυμωμένος. Βλέπει τότε έναν να πέφτει στο νερό και με πολύ γρήγορες κινήσεις να κολυμπάει μέχρι απέναντι. Βγαίνει λαχανιασμένος και αρχίζει να φωνάζει:
- "Φέρτε μου τον πούστη, φέρτε μου τον πούστη."
Παραξενεύονται όλοι για την προτίμησή του, αλλά αυτός συνεχίζει φωνάζοντας:
- "Φέρτε μου τον πούστη, φέρτε μου τον πούστη που με έσπρωξε και έπεσα μέσα."

[PeterIoannou]

Αρχική Δημοσίευση από Τζιμάκος

...- "Φέρτε μου τον πούστη, φέρτε μου τον πούστη που με έσπρωξε και έπεσα μέσα."

Στην Τήλο, στην Τήλο!
Στείλτε τον στην Τήλο!

Πάνος.

[corollapatra]

Ο ΤΥΠΑΚΟΣ είναι και γαμώ τις αντρούκλες, μιλάμε! Πολύ μπρουτάλ. Δυστυχώς, όμως, ταλαιπωρείται τα τελευταία χρόνια από τρομερούς πονοκεφάλους. Εχει δοκιμάσει όλα τα φάρμακα και τα γιατροσόφια που κυκλοφορούν αλλά τίποτα. Εκανε τις πιο απίθανες εξετάσεις, γύριζε από γιατρό σε γιατρό ένα χρόνο ολόκληρο. Κανείς δεν μπορούσε να βρει από τι πάσχει. Μιλάμε φοβερή ταλαιπωρία. Δεν αντέχονται αυτοί οι πονοκέφαλοι! Σου φεύγει το κλαπέτο. Ευτυχώς στην Καλκούτα ένας φέιμους ολιστικός Ινδός γιατρός βρήκε την αιτία του προβλήματος.

«ΤΑ ΚΑΛΑ νέα είναι ότι μπορούμε να θεραπεύσουμε τους μακροχρόνιους πονοκεφάλους που τόσο σε βασανίζουν. Τα κακά νέα είναι ότι πρέπει να προχωρήσω αμέσως σε ευνουχισμό. Πάσχεις από μια σπάνια εκφυλιστική ασθένεια των όρχεων. Συμπιέζονται προς τα πάνω, με αποτέλεσμα να σπρώχνουν τη βάση της σπονδυλικής στήλης και σου προκαλούν τους φριχτούς πονοκεφάλους. Αυτή η πίεση θα σταματήσει μόνο αν αφαιρέσουμε τους όρχεις». Σοκαρισμένος ο άνθρωπός μας, δεν μπορεί να πιστέψει ότι χάνει το πιο βαρύ, το πιο ισχυρό, ό,τι πιο σπαρταριστό υπάρχει στο σώμα του. Τον ανδρισμό του. Το είναι του. Τα 'χε χαμένα. Τι αξία θα 'χει από δω και πέρα η ζωή; Ακολουθεί παρατεταμένη σιωπή. Δείχνει ωριμότητα και γενναιότητα, «οι άνδρες είναι για τα δύσκολα», λέει, και παίρνει τη μεγάλη απόφαση. «Γιατρέ, μπορείς να προχωρήσεις στην επέμβαση. Δεν έχω άλλη επιλογή». Παίρνει εξιτήριο από το νοσοκομείο πέντε μέρες αργότερα, δύο κιλά ελαφρύτερος. Νιώθει ένα μεγάλο κενό. Είχε χάσει το πιο σημαντικό κομμάτι του εαυτού του. Πρέπει να κάνει κάτι για να ξεφύγει απ' τις μαύρες σκέψεις. Να διασκεδάσει τον ψυχικό πόνο. Να δει με πιο θετική ματιά το μέλλον. Περπατώντας σκεπτικός βλέπει μπροστά του ένα πολυτελές κατάστημα αντρικών ρούχων. Χωρίς δεύτερη σκέψη μπαίνει μέσα. «Θα ψωνίσω κάτι για να ξεχαστώ. Θα κάνω σόπινγκ θέραπι. Κανείς δεν ξέρει τι μου έχει συμβεί. Ετσι ή αλλιώς η ζωή συνεχίζεται»...

«ΠΩΣ μπορώ να σας βοηθήσω;», «Θα ήθελα να δοκιμάσω ένα κοστούμι». Τον κιαλάρει με μιας ο έμπειρος πωλητής και τον σκανάρει από πάνω μέχρι κάτω: «Λοιπόν, το νούμερό σας είναι το 44». «Μα... πώς το καταλάβατε;», «Δουλειά μου. Μπρίκια κολλάμε;». Δοκιμάζει το κουστούμι και του 'ρχεται γάντι. Μιλάμε τέλειο! Κοιτάζει τον μισερό εαυτό του στον καθρέφτη με θαυμασμό. «Τι θα λέγατε και για ένα καινούργιο πουκάμισο;», «Γιατί όχι;», σκάει ένα μουδιασμένο χαμόγελο στο χειλάκι του. «Φοράτε σίγουρα νούμερο 34», «Μα αυτό είναι απίστευτο! Πώς το ξέρατε;», «Τι δουλειά κάνουμε, κύριε; Μύγες πεταλώνουμε;». Προβάρει ο δικός μας το πουκάμισο και του 'ρχεται κουτί. Λες και είχε ραφτεί πάνω του. Η διάθεσή του είχε φτιάξει τόσο πολύ που ήταν έτοιμος να αγοράσει όλο το μαγαζί. «Να δούμε και για παπούτσια; Εχουμε μια νέα παραλαβή που θα σας αρέσει σίγουρα», «Ναι, αμέ!», «Αυτά τα μαύρα τα έχω στο νούμερό σας. Σαράντα πέντε, σωστά;». Ο φίλος μας έχει μείνει με ανοιχτό το στόμα: «Μα κι αυτό το βρήκατε;», «Δουλειά μου! Είμαι 30 χρόνια στο επάγγελμα».

ΜΕ ΤΑ πολλά, του προτείνει να δοκιμάσει και τη νέα συλλογή εσωρούχων. «Λοιπόν, για να σας δω καλύτερα... Θα σας φέρω το νούμερο 38». Ο άνθρωπός μας χαμογελάει αμήχανα: «Ω, όχι, αυτό δεν το πετύχατε... Φοράω 34 από τότε που ήμουν 18 χρόνων». Αμάσητος ο πωλητής κουνάει το κεφάλι του: «Αποκλείεται! Δεν μπορεί να φοράς 34. Είναι πολύ στενό! Θα σου πίεζε προς τα πάνω τόσο πολύ τους όρχεις, που θα ένιωθες την πίεση στη βάση της σπονδυλικής σου στήλης και θα 'χες, φίλε μου, τρομερούς πονοκεφάλους. Ανυπόφορους!..»

[kst_tms]

Η δασκάλα παρουσιάζει στους μαθητές ενός αμερικάνικου κολεγίου έναν καινούργιο συμμαθητή τους, τον ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι.

Το μάθημα αρχίζει με ερωτήσεις αμερικάνικης ιστορίας.
"Για να δούμε πόσο καλοί είστε" λέει η δασκάλα.
"Ποιός είπε : δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο?".

Κανείς δε σηκώνει το χέρι του εκτός από τον καινούργιο.
"Ο Πάτρικ Χένρι, το 1775, στη Φιλαδέλφεια" απαντά.
"Μπράβο Σουζούκι. Και ποιός είπε : Κυβέρνηση του λαού από το λαό και για το λαό?", ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
"Ο Άβρααμ Λίνκολν, το 1863, στο Γκέτισμπουργκ", απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: "Ντροπή! Ο Γιαπωνέζος Σουζούκι ξέρει την αμερικάνικη ιστορία καλύτερα από εσάς!".

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια ψιλή φωνή από τα πίσω θρανία :
"Ρε, δε πάτε να πηδηχτείτε όλοι, μαλάκες Γιαπωνέζοι!".

"Ποιός το είπε αυτό?" φωνάζει η δασκάλα.
Ο Σουζούκι χωρίς να περιμένει λέει : "Ο στρατηγός ΜακΑρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982, στη γενική συνέλευση της General Motors". Η τάξη σιωπά.

"Θέλω να ξεράσω" ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
"Ποιός το πε αυτό?" ξαναρωτάει η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι : "Ο Τζόρτζ Μπούς ο πρώτος στον προθυπουργό Τανάκα, το 1991, στη διάρκεια δείπνου στο τόκιο".

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει : "Ρε, δε μας παίρνεις καμία πίπα?"
Και ο Σουζούκι ψύχραιμα : "Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου".

Δυο τρεις μαθητές ουρλιάζουν: "Αι γαμήσου ρε μαλακισμένο Σουζούκι".
Ατάραχος ο γιαπωνέζος : "Βαλεντίνο Ρόσι, Παγκόσμιο Πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, Ράλι Νότιας Αφρικής, 2002". (Εδώ θέλω σχόλιο απο Μarmel )

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές πετούν καρέκλες, η δασκάλα έχει λιποθυμίσει και ξαφνικά μπαίνει ο διευθυντής : "Ε μα την παναγία, δεν εχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!!"

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι : "Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησης του!!!!!!"



===================================



Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο:
-Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να…, δεν έχει στύση .....

-Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.
-Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα ...
-Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου ...Περάστε στο ιατρείο.

-Παρακαλώ γδυθείτε .
-Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα .....
-Γδυθείτε είπα.
-Όλα .....
-Ναι και τα εσώρουχα ...
-Μα…
-Δεν θέλω μα και μου.

-Ξαπλώστε ανάσκελα…
-Γυρίστε μπρούμητα…
-Ανοίξτε τα πόδια σας…
-Γυρίστε στο πλάϊ …
-Λυγίστε τα πόδια σας…

-Εντάξει ντυθείτε και περάστε έξω.

Φωνάζει τον σύζυγο , του προσφέρει κάθισμα , τον χτυπάει στον ώμο και λέει:

-Δεν έχεις κανένα πρόβλημα φίλε μου , ούτε εμένα μου σηκώθηκε…!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


==========================================


ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΕΞΩ ΑΠΟ ΕΝΑ ΚΟΥΡΕΙΟ, ΒΑΖΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΕΣΑ ΚΑΙ ΡΩΤΑΕΙ
ΤΟΝ ΚΟΥΡΕΑ:
«ΠΕΡΙΠΟΥ ΣΕ ΠΟΣΗ ΩΡΑ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΜΕ ΚΟΥΡΕΨΕΙΣ? »

Ο ΚΟΥΡΕΑΣ ΚΟΙΤΑΕΙ ΤΗΝ ΠΕΛΑΤΕΙΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑ.. «ΠΕΡΙΠΟΥ ΣΕ ΔΥΟ
ΩΡΕΣ»

Ο ΤΥΠΟΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΦΕΥΓΕΙ..

ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΕΡΑ, Ο ΙΔΙΟΣ ΤΥΠΟΣ ΞΑΝΑΒΑΖΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗΝ ΠΟΡΤΑ
ΚΑΙ
ΡΩΤΑΕΙ ΤΟΝ ΚΟΥΡΕΑ:
«ΠΕΡΙΠΟΥ ΣΕ ΠΟΣΗ ΩΡΑ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΜΕ ΚΟΥΡΕΨΕΙΣ? »

Ο ΚΟΥΡΕΑΣ ΚΟΙΤΑ ΞΑΝΑ ΤΗΝ ΠΕΛΑΤΕΙΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑ.. «ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΠΕΡΙΠΟΥ
ΩΡΕΣ»

Ο ΤΥΠΟΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΦΕΥΓΕΙ..

ΤΟ ΙΔΙΟ ΓΙΝΟΤΑΝ ΓΙΑ ΤΙΣ ΕΠΟΜΕΝΕΣ ΜΕΡΕΣ, Ο ΤΥΠΟΣ ΡΩΤΑΓΕ ΤΟΝ ΚΟΥΡΕΑ, Ο
ΚΟΥΡΕΑΣ ΜΕ ΓΕΜΑΤΟ ΠΑΝΤΑ ΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ΑΠΑΝΤΟΥΣΕ ΚΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΕΦΕΥΓΕ ΓΙΑ
ΝΑ ΕΠΙΣΤΡΕΨΕΙ ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΕΡΑ..

ΜΙΑ ΜΕΡΑ, ΚΑΙ ΕΝΩ Ο ΤΥΠΟΣ ΦΕΥΓΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΓΑΖΙ, Ο ΚΟΥΡΕΑΣ ΓΕΜΑΤΟΣ
ΑΠΟΡΙΑ

ΛΕΕΙ ΣΤΟ ΒΟΗΘΟ ΤΟΥ..

«ΡΕ ΒΑΣΙΛΗ, ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΕ ΤΟΝ.. ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΕΧΩ ΑΠΟΡΙΑ ΠΟΥ ΠΗΓΑΙΝΕΙ.. »
ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΗ ΩΡΑ, Ο ΒΟΗΘΟΣ ΕΠΙΣΤΡΕΦΕΙ ΣΤΟ ΚΟΥΡΕΙΟ ΔΑΚΡΥΣΜΕΝΟΣ ΑΠΟ
ΤΑ ΓΕΛΙΑ..

«ΕΜΑΘΕΣ ΤΕΛΙΚΑ ΠΟΥ ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΑΥΤΟΣ Ο ΤΥΠΟΣ? » ΡΩΤΑΕΙ Ο ΚΟΥΡΕΑΣ..
ΚΑΙ ΤΟΤΕ Ο ΒΑΣΙΛΗΣ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑ?

«ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ.. »

[tsport192]

Αποσπάσματα από forum αυτοκινήτων....

[FONT='Times New Roman','serif']Bentley Forums
- - - I used the ash tray today. How do I replace it?

Camaro/Firebird Forums
- - - My girl slept with my brother and my wife. How can I kill 'em? btw, I have a record and I ain't going back.

Mustang (Chevelle) forums
- - -Some punk kid in a Civic tried to race me.

Monte Carlo forums
- - -Why do I keep getting pulled over, it ain't stolen yo.

Civic forums
- - -Some punk kid in a Mustang tried to race me.

VW Bug forum
- - - The Save the Earth concert was a success (pics)

Yugo Forum
- - - When's the last time yours ran?

Lamborghini forum
- - - Wind noise around 210MPH

Miata forums
- - - Some redneck jackass in a Chevy Tahoe just ran over my car (pics)

Chevy Tahoe forum
- - -Miata stuck in my undercarriage. How do I safely remove it? (pics)

Pontiac Fiero forum
- - - Just bought a new flame retardant suit (pics)

BMW 7-series forum
- - - Where to get service on my Rolex?

Cadillac forum
- - - Problems parallel parking at bingo.

Chevy Suburban Forum
- - - Is the price of gas going down anytime soon?

Buick Forum
- - - Is Medicare or Medicaid right for me?

Delorean forum
- - - Just got back from the future and blew a head gasket. Please help. I'm from 1985.

Crown Victoria forum
- - - How come people never pass me on the highway?

Honda Accord forum
- - - Mom is giving me the car. Looking for some cheap, used 18 inch rims.

Toyota Echo forum
- - - Do our cars use AAA or AA's?

Ferrari forums
- - - Need suggestions about a business trip to Colombia. Want to get in and out fast.

Porsche forums
- - - Tire just went flat. Is it best to trade or sell the car myself?

Saturn forums
- - - Roman candle landed on my fender. Melted and need to replace.

Jaguar forum
- - - Is the carbon fiber dash kit group-buy still on?

Mercedes forum
- - - My wife and her stink hole lawyer are trying to ruin me in divorce court. How do I get them both killed and not get in trouble with my medical board?

Mini forum
- - - Just flipped the Cooper after seeing The Italian Job. Suing the movie company. (pics)

Dodge Viper forum
- - - I frightened myself on the way home from work yesterday. How to get pee stains out of the leather?

McLaren F1 forum
- - -Some punk kid in a F16 tried to race me.

Dodge Minivan forum
- - - Where's the best place to post the soccer schedule so I don't forget where I'm supposed to be?

Hummer forum
- - - Had a fender bender today. 24 hurt, 10 killed. Do I have to get the black touch-up paint from the dealer? He's 25 miles away. That's $35 in gas.

Fiat forum
- - -Hello? Am I the only member?

Subaru WRX forum
- - - I hate cops. Got ticketed for drifting in the Walmart parking lot.

Chevy pickup forum
- - - How do I git the dried tobacco juice stains off the side of mah truck?

SRT Forums
"Will this void my warranty"

RX7 Forums
- - - 13B Groupbuy full, stop PM'ing me.

DSM Forums
- - -Transmission Groupbuy Full stop PM'ing me

Supra Forums
- - -Head to big to fit in car, should have bought a Targa.

Vette Forums
- - -Why did I pay $50k for something with a Cavalier steering wheel?

Ford 2.3 forums
- - -Help! Replaced everything, still doesn't start![/font]

[madvinegar]

χαχαχαχ... Άψογο!
To SRT τί ειναι? (εγω μόνο το file extension srt για τους υπότιτλους στις ταινίες ξέρω... )

[tsport192]

Νομίζω είναι το forum για το Dodge SRT-4

Εγώ γελάω ακόμα με το Hummer. Που με ένα ελαφρό γδάριμο στο φτερό, έφαγε κόσμο...