Αθωα Ανεκδοτα

[madvinegar]

Πολύ όμορφο αυτό με τον κενό τοίχο. Ισως δεν θα έπρεπε να το βάλεις εδω με τα ανεκδοτα.

[endurasKE-30]

Ενα πολυ καλο!!!!!!!!!!!!

Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ .ΑΣ.
Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:

«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια».

Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:

ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!

Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα.Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:

ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!

Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:

ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ !!!

[vassilis_vvti]

Αρχική Δημοσίευση από PeterIoannou

Απλά εκπληκτικό φίλε Τόλη.
Αν μπορούσαν να το διαβάσουν όλοι οι σκεπτόμενοι άνθρωποι, ο κόσμος σίγουρα θα γινόταν καλύτερος.
Οι ρηχοί και οι βλάκες, απλά είτε δεν θα το καταλάβουν, είτε δεν θα διαθέσουν το χρόνο να το διαβάσουν.
Πάνος.
ΥΓ: Θα το αντιγράψω και θα το ανεβάσω και σε άλλα fora αναφέροντας ότι το βρήκα εδώ...

Συμφωνω απολυτα...πολυ σωστη παρατηρηση.

[giannakk1986]

Κατηγορίες ΕΜΟ:
Δ EMO : Είναι ο ΕΜΟ - δημόσιος υπάλληλος. Σκάει Σύνταγμα κατά τις 8:30 με αθλητική και κουλούρι, μέχρι να πιει καφέ να γράψει κανένα στοίχημα πάει 14:30 και την κάνει για σπίτι.

Λ EMO: Ο ΕΜΟ που εμφανίζεται στην πλατεία Συντάγματος από την πλευρά της Μ. Βρετανίας με αμάξι πολυτελείας (limo).

e -MO : Είναι ο ΕΜΟ του internet . Έχει προφίλ στο hi5, δικιά του ιστοσελίδα και πραγματοποιεί συχνά πυκνά απόπειρες αυτοκτονίας online μέσω web cam.

ΘΑΨ ΕΜΟ : Γνωστός και ως ΕΜΟ-κοράκι. Γουστάρει να πηγαίνει σε κηδείες και μνημόσυνα. Θα τον βρείτε να υποβαστάζεται απαρηγόρητος από τη χείρα. Αξεσουάρ: μαλλί- πλερέζα, μαντήλι. Hot spots : Πρώτο, δεύτερο, Κόκκινος μύλος.

ΔΟΣ ΕΜΟ: O EMO ρουφιάνος. Φοράει κουκούλα με φράτζα. Κλαίει και χτυπιέται γιατί έφυγαν οι γερμανοί από την Ελλάδα. Θα τον βρείτε στο Γερμανό να χαζεύει κινητά.

ΣΚΥΨ ΕΜΟ: Πολύ απλά: O gay EMO.

ΚΛΑΣ ΕΜΟ: Είναι ο ΕΜΟ που δεν έχει φίλους...

ΡΕΨ ΙΜΟ: Ο ΕΜΟ των McDonald 's.

ΣΚΑΨ ΕΜΟ: Βλ. ΘΑΨΕΜΟ

Μ ΕΜΟ: Οι απόψεις των ειδικών διίστανται . Άλλοι υποστηρίζουν ότι είναι ο ΕΜΟ που μιμείται τους original ΕΜΟ. Άλλοι, ότι είναι ο ΕΜΟ στέλεχος πολυεθνικής που γνωστοποιεί τις απόπειρες αυτοκτονίας του με ΜΕΜΟ...

D EMO: Οι ΕΜΟ με συγκρότημα. Κλαίνε και χτυπιούνται γιατί δεν βρίσκουν παραγωγό και δισκογραφική. Αγαπημένο spot απόπειρας . Το booth σε προβάδικο.

ΠΝΙΞ ΕΜΟ: O EMO που κάνει απόπειρα αυτοκτονίας κρατώντας την αναπνοή του.

ΠΡΟΣΤ ΕΜΟ: O EMO που παρκάρει στο πεζοδρόμιο της πλατείας Συντάγματος.

ΚΟΨ ΕΜΟ: Ο ΕΜΟ που έκανε απόπειρα αυτοκτονίας με καθαρτικό.

ΣΦΙΞ ΕΜΟ: Ο δυσκοίλιος ΕΜΟ . Αγαπημένη απόπειρα αυτοκτονίας με ρύζι λαπά.

ΚΑΘΑΡΟ ΕΜΟ: To EMO γκομενάκι . Το ψηλοκάβαλο. Σπάνιο είδος...

ΕΘ ΕΜΟ: O παραδοσιακός ΕΜΟ, ο traditional. Στην πλατεία Συντάγματος θα τον βρείτε δίπλα στον τσολιά.

ΚΡΑΞ ΕΜΟ: Αυτόν θα τον βρείτε μέσα στη Βουλή...

ΤΡΕΞ ΕΜΟ: Του φευγάτου ΕΜΟ η μάνα κλαίει συνέχεια. Όσο και να τρέξουν θα τις φάνε...

ΧΑΡΤΟΣ ΕΜΟ: O EMO που κλαίει γιατί δεν έχει να πληρώσει το νοίκι...

ΔΟΚ ΕΜΟ: Ο εκπαιδευόμενος ΕΜΟ. Θα τον αναγνωρίσετε αμέσως. Είναι αυτός που τον σφαλιαρώνουν οι άλλοι ΕΜΟ για να συνηθίσει το ξύλο.

ΦΤΙΑΞ ΕΜΟ: Είναι ο βυσματούχος ΕΜΟ . Πρώτο τραπέζι σιντριβάνι...

ΧΤΙΣ ΕΜΟ: Το πρωί οικοδομή το βράδυ Σύνταγμα...Θα τον αναγνωρίσετε από τον ασβέστη στο Vans.

ΧΩΣ ΕΜΟ: Το επόμενο στάδιο από τον ΔΟΚΕΜΟ. Είναι αυτός που πάει για καφέδες, τσιγάρα και ξυραφάκια.

ΣΤΑΣ ΕΜΟ: O αρχαιότερος ΕΜΟ στο Σύνταγμα : O Άγνωστος Στρατιώτης...

ΑΣ ΕΜΟ: Μην τον ψάχνετε στην πλατεία Συντάγματος, κοιτάξτε πλατεία Εξαρχείων. Έχει μούσι και κιθάρα.

ΕΜΒΟΛ ΕΜΟ: O άσχετος ΕΜΟ. Δεν ξέρει κανέναν δεν τον ξέρει κανείς. Και όλοι μαζί κλαίνε γι' αυτό.

ΦΙΛΟΤ ΕΜΟ: Είναι ο ΕΜΟ «Ξανθόπουλος» . Αδικημένος από τη ζωή. Ψάχνει τον πατέρα του. Οδηγεί φορτηγό αλλά σπουδάζει και ιατρική. Προμηθεύει την παρέα με νυστέρια, οινόπνευμα και γάζες.

[Alex-poli]

Ήταν μια πλούσια πεθερά και είχε τρεις κόρες παντρεμένες και ήθελε να δοκιμάσει τους γαμπρούς της αν την θέλουν.

Έρχεται λοιπόν ο ένας και μόλις τον βλέπει πέφτει μες στο πηγάδι και αρχίζει δήθεν να φωνάζει "βοήθεια, βοήθεια". Μόλις την βλέπει πάει και την σώζει.
Την επόμενη μέρα του στέλνει μία ΒMW δώρο με ένα γράμμα πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερά".

Την επόμενη μέρα βλέπει τον άλλο της γαμπρό να έρχεται και πέφτει πάλι στο πηγάδι. Αρχίζει "βοήθεια, βοήθεια". Με το που την βλέπει πάει και την σώζει.
Την επόμενη μέρα του στέλνει μια Mercentes και με έναν φάκελο πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερά".

Την επόμενη μέρα πάλι βλέπει και τον τρίτο της γαμπρό και ξαναπέφτει μες στο πηγάδι. Αρχίζει "βοήθεια, βοήθεια". Αυτός μόλις την βλέπει πιάνει το καπάκι και το κλείνει τελείως.
Την επόμενη μέρα του έρχεται σπίτι μια Ferrari με ένα γράμμα πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερός".

[kst_tms]

Την τελευταία μέρα πριν από τις εξετάσεις στο μάθημα Φυσικής δύο φοιτητές αποφάσισαν να φύγουν από την Πάτρα και να πάνε στην Αθήνα να επισκευτούν τις κοπέλλες τους. Ξέρετε, για λίγο, ισα-ισα να ξεσκάσουν. Επειδή όμως αυτά τα πράγματα ποτέ δεν δουλεύουν ακριβώς όπως τα σχεδιάζεις, η ώρα άρχισε να περνάει, οι κοπέλλες γινόντουσαν όλο και πιο θερμές, και για να μην πολυλογούμε, η ανατολή τους βρήκε σε αυστηρώς ακατάλληλες περιπτύξεις.

Συνειδητοποιώντας την ώρα οι δύο φίλοι τινάχτηκαν επάνω για να φύγουν αλλά ακόμα και πετώντας δεν προλάβαιναν τις εξετάσεις. Σε μια αναλαμπή

έμπνευσης ο ένας από τους δύο τηλεφωνάει στη γραμματεία του Πανεπιστημίου και ζητάει να τον συνδέσουν με τον καθηγητή Φυσικής. Μόλις αυτός απάντησε, ο φοιτητής άρχισε να του σερβίρει τη γνωστή δικαιολογία ότι είχε ανέβει στην Αθήνα για να δεί την άρρωστη γιαγιά και ο φίλος του τον συνόδεψε γιατί ο ίδιος δεν ήταν σε κατάσταση να οδηγήσει και ότι παρ' όλο που ξεκίνησαν έγκαιρα τους έπιασε λάστιχο στην Κακιά Σκάλλα και η ρεζέρβα ήταν χαλασμένη και τέλος πάντων θα ήθελαν μια δεύτερη ευκαιρία να γράψουν εξετάσεις αν ο

κύριος καθηγητής είχε ... την ανθρωπιά και την καλοσύνη να τους το επιτρέψει. Ψύχραιμος ο καθηγητής τους όρισε μια ημερομηνία μερικές μέρες

αργότερα.

Έχοντας εκμεταλλευτεί τις επιπλέον ημέρες για να μελετήσουν, οι δύο φοιτητές πήγαν την καθορισμένη ημερομηνία στο γραφείο του καθηγητή. Χαμογελαστός ο καθηγητής, αφού ρώτησε για την υγεία της γιαγιάς, τους έβαλε να γράψουν σε

ξεχωριστά δωμάτια. Το άριστα στο διαγώνισμα ήταν 100. Η πρώτη ερώτηση τους έδινε 2 βαθμούς και ήταν πανεύκολη. Η δεύτερη ερώτηση, επίσης για 2

βαθμούς, ήταν ακόμα πιο εύκολη. Το ίδιο η τρίτη, η τέταρτη και η πέμπτη.

Γυρίζοντας να δουν την έκτη και τελευταία ερώτηση που άξιζε 90 βαθμούς πάγωσαν.

Η ερώτηση έλεγε: Ποιό από τα τέσσερα λάστιχα;


----------------------------------------------------------------------------------

Ήταν ένα παντρεμένο ζευγάρι το οποίο ήθελε να το κάνει, αλλά χωρίς να
το καταλάβουν τα παιδιά. Γι` αυτό αποφάσισαν όταν ήθελαν να το κάνουν,
να λένε συνθηματικά "θα βάλουμε πλυντήριο;"
Μπαίνει μια μέρα ο άντρας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο;
Η γυναίκα λέει:
- Mπαα... Τώρα βλέπω τηλεόραση.
Μπαίνει μια άλλη μέρα ο άντρας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο;
Η γυναίκα λέει:
- Μπαα.... Μας τελείωσε το μαλακτικό.
Συνεχίζεται αυτό για μέρες ώσπου έρχεται η μέρα που λέει η γυναίκα στον άνδρα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο;
Και εκείνος:
- Τώωωρα;... Είχαν μαζευτεί πολλά άσπρα και τα έπλυνα στο χέρι..

[Alex-poli]

Δεν είναι ακριβώς ανέκδοτα αλλά αξίζουν..

Τα παρακάτω έχουν γραφτεί από τις τηλεφωνήτριες της TΙΜ...



1. - Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
- Nικολάου.
- Tο μικρό;
- Κοιμάται...
-----------------------------------------------------------------------
2. - Tο κατάστημά μας στο Μαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο του ΟTE, δίπλα από την τράπεζα Eurobank.
- Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο;
-----------------------------------------------------------------------
3. - Γεια σας! Από την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
- Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας;
- Στη διεύθυνση τάδε...
- Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
- Αλήθεια; Σε ποιον όροφο μένετε;
-----------------------------------------------------------------------
4. - Σε ποια περιοχή είσαστε;
- Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά!
-----------------------------------------------------------------------
5. - Έχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε στο ForAll;
- Tο έχετε ζητήσει;
- Όχι, αφού είναι για όλους!
-----------------------------------------------------------------------
6. - Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
- Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
- Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
- Tην κάρτα SIM εννοείτε;
- Nαι.
- Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
- Όχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!

-----------------------------------------------------------------------
14. - Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
- Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να
χωρέσετε όλοι;
-----------------------------------------------------------------------
15. - Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο σταθερό...
-----------------------------------------------------------------------
16. - Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου. - Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
- Τώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε, γιατί είναι 90 χρόνων και κουφός!
- Τότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
- Γιατί τότε άκουγε!

-----------------------------------------------------------------------
18. - To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free;
- Xμ... δεν ξέρω. Μάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!
----------------------------------------------------------------------
19. - Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ' όλο που το στέγνωσα με το σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή!
-----------------------------------------------------------------------
20. - Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!
-----------------------------------------------------------------------
21. - (03.00 π.μ. στις Πληροφορίες): Ένα πακέτο τσιγάρα μπορείς να μου φέρεις;
- Ορίστε;
- Ένα περίπτερο στην Αίγινα έστω;
-----------------------------------------------------------------------
22. - Έχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
- Βεβαίως!
- Μπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας
υπάρχουν 4 γραμμές;
- Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις...
Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες...
----------------------------------------------------------------------
23. - H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;
-----------------------------------------------------------------------
24. Μαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
- Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
- Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
- Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα;
-----------------------------------------------------------------------
25. - Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
- Tι πράμα;
- Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»...
- Και αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
- Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
- Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !

----------------------------------------------------------------------
28. - Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
- Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
- Στην Αμαλιάδα!
----------------------------------------------------------------------

[JL_e10]

Ε-Λ-Ε-Ο-Σ!!!!! Και φανταστειτε οτι υπαρχει και ηχος στο κινητο με κατι αντιστοιχο. Παραδειγμα:
-το κινητο μου δεν εχει ελληνικα και μου τα γραφει ολα στα αραβικα.
-τι σας γραφει?
-χαμηλ μπαταρ!!

[Alex-poli]

> Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
> >>
> >> - Γειά σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
> >> - Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελλάθηκες, πόσο είσαι;
> >> - 97 ετών, λέει ο παππούς.
> >>
> >> Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
> >>
> >> - Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνες;
> >> - Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό
> >> είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
> >>
> >> Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
> >>
> >> - Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
> >> - Ε, 125 τον άλλο μήνα.
> >> - Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
> >> - Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
> >>
> >> Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
> >>
> >> - Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
> >> - Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
> >> - Και τι θα κάνετε εκεί;
> >> - Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
> >>
> >> Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο περβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
> >>
> >> - Και...γιατί παντρεύεται;
> >> - Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
> >>
> >> -------------------------------------------------
> >>
> >> Δυο γέροι συγκρίνουν τη σεξουαλική τους ζωή:
> >>
> >> - Μπορώ ακόμη να κάνω έρωτα δύο φορές!
> >> - Και ποιά φορά σ' αρέσει περισσότερο;
> >> - Χμ, νομίζω το χειμώνα είναι καλύτερα.
> >>
> >> ------------------------------------------------------
> >>
> >> Ο Γιώργος 84 ετών και η Μαίρη 79, είναι κατενθουσιασμένοι με την απόφασή
> >> τους να παντρευτούν!!!
> >> Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και κάνουν τα σχέδια για το γάμο τους.
> >> Καθώς βαδίζουν, συναντάνε ένα φαρμακείο και μπαίνουν μέσα.
> >>
> >> - 'Είστε ο ιδιοκτήτης?' ρωτάει ο Γιώργος
> >> - 'Μάλιστα', λέει ο φαρμακοποιός.
> >> - 'Έχετε φάρμακα για την καρδιά;'
> >> - 'Φυσικά', απαντάει ο φαρμακοποιός.
> >> - 'Φάρμακα για το κυκλοφορικό;'
> >> - 'Φυσικά, κύριε'..
> >> - 'Φάρμακα για τους ρευματισμούς'..
> >> - 'Βεβαίως'..
> >> - 'Και Βιάγκρα; Έχετε;'
> >> - 'Μα και βέβαια έχουμε.'
> >> - 'Φάρμακα για τη μνήμη;'
> >> - 'Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει, κύριε;'
> >> - 'Βιταμίνες; Υπνωτικά;'
> >> - 'Ναι, βέβαια, έχουμε!'
> >>
> >> Και ο Γιώργος:
> >>
> >> - 'Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το κατάστημά σας για τη λίστα δώρων
> >> στο γάμο μας!'
> >>
> >> ---------------------------------------------------
> >>
> >> Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει ήσυχο το κεφάλι της
> >> κάλεσε μια μέρα ένα δικηγόρο στο σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη
> >> διαθήκη της.
> >>
> >> Ερχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και βγάζοντας ένα μπλοκ και
> >> στυλό, κάθεται απέναντί της στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει
> >> ότι του έλεγε η γιαγιά.
> >>
> >> Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα μεγάλο μπωλ με
> >> αμύγδαλα.
> >>
> >> - Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την ηλικιωμένη γυναίκα.
> >>
> >> - Και το ρωτάς αγόρι μου; Οσα θέλεις να πάρεις, του απαντάει εκείνη
> >> χαμογελαστά.
> >>
> >> Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια το ένα μετά το
> >> άλλο.
> >> Πέρασε καμμιά ώρα με την υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι τα
> >> είχε φάει τελικά όλα.
> >>
> >> - Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της είπε με
> >> απολογητικό ύφος ο δικηγόρος.
> >>
> >> Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.
> >>
> >> - Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε γλυκά η γιαγιούλα.
> >> Αλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη
> >> σοκολάτα απέξω γλείφω και τα ξαναβάζω στο
> >> μπωλ...........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> >>

[Ghostman]

Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα
μασκαράδες. Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά
για να αρχίσει το party.
Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης (φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια
ζώνη με πιστόλια).
- Εσύ τη είσαι ντυμένος;(ρώτησε η δασκάλα)
- Καουμπόης!
- Μπράβο Κωστάκη!
Μετά μπήκε η Έλενίτσα (φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη ποδιά).
- Εσύ τη είσαι ντυμένη;
- Κοκκινοσκουφίτσα!
- Μπράβο Ελενίτσα! (ξαναείπε η δασκάλα)
Μετά μπήκε ο Τοτός (γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι)
- Εσύ τη είσαι ντυμένος; (τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη)
- Αργιλές, θέλεις μια τζούρα;