Αθωα Ανεκδοτα

[Edessaios]

Τi είναι αυτό που αποτελείται αποκλειστικά από μύες, δεν έχει κόκαλα

και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλλεται μέχρι και στο

ΔΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;

Είναι η καρδιά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...







Τι είναι αυτό που ΕΠΙΣΗΣ αποτελείται αποκλειστικά από μύες, δεν έχει

κόκαλα και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλλεται μέχρι και στο

ΤΡΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;

Είναι η κόρη του ματιού, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...






Τι είναι αυτά που:

α. βγαίνουν σε ζευγάρι (όχι, δεν είναι τα παπούτσια)

β. είναι μαύρα

γ. όταν υποστούν ένταση ή οποιοδήποτε άλλο ερέθισμα,

εκκρίνουν παχύρρευστη ουσία


Τα νεφρά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...





Υπάρχουν τρεις γυναίκες που τρώνε παγωτό στην παραλία: η πρώτη, το

γλύφει. Η δεύτερη, το δαγκώνει. Και η τρίτη, το τρώει με το κουταλάκι.

Ποια είναι λοιπόν η παντρεμένη;

Μήπως αυτή που το δαγκώνει;

Όχι, είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...





Τι είναι αυτό που περνάει ανάμεσα από το στήθος μιας γυναίκας

και καταλήγει σε μια τρύπα;

Η ζώνη ασφαλείας, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...




Τι κοινό έχουν μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;

Κάποιος άργησε να τη βγάλει!

[Edessaios]

ΕΝΑΣ παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.

- Πώς αισθάνεστε;


- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.


Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.


- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.

Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή, τέζα.

- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, άλλος την πυροβόλησε.

- Α μπράβο ...

[Edessaios]

ΚANONEΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΕΛΛΗΝΩΝ


* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο
γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί
ποτέ.


* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε
απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο
όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να
«χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε
ακόμα πιο δύσκολη θέση.


* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο
φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να
συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.



* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα
σας σε πινακίδα 'STOP'. Τα οχήματα που σας
ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την
αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν»
πάνω σας.



* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι.
Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.



* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνεται όσο πιο αργά
μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή
λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα
σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του
ποδιού σας. Για τους μη κατόχους ABS είναι μια
ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.



* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν
μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια
ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του
οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.



* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί
που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι
προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.



* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό
μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να
κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του
οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο
οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα,
είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει
καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.



* Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα
ταχύτητα για να περιεργαστεί οτιδήποτε του
κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι
από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως)
και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου
(εκτός πόλεως).



* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους
χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών,
η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη
πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν
τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν
τα αντανακλαστικά σας.



* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις
μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν
είστε πρώτος σ' αυτό.



* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο
όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο
οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον
παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον
ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.



* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού
είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι
χρειαστεί γι' αυτό.* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ
καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε.
Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των
οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας
δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους
σήμερα.



* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον
αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας
συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη
μόδα.



* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες.
Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash
test κάνουν λάθος. ¶μα είναι γραπτό σου, θα πας
κι ας φοράς ζώνη...



* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του
οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με
αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που
περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει
κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την
διάβαση.



* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των
οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα
πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να
σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους
δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα
να ελαττώσουνε ταχύτητα.

[tsaftsouf20V]

Πιστευω οτι δεν ειπαρχει κατι καλυτερο να με εκφρασει...!!! χα χα χα!!!

[PeterIoannou]

TO ΠΙΟ ΣΥΝΤΟΜΟ ΛΕΣΒΙΑΚΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ !!!
-
-
-
-
-
-
Όταν η Φωτεινή Πιπιλεί, η Όλγα Τρέμει!
Πάνος.

[spirosg6]

ο ελληνας και η μιζα του.οχι το δυναμο ρε.ειναι 1 ελληνας 1 γερμανος 1 ρωσσος.ψαχνουν να βρουνε ποιος θα παει στο διαστημα.ρωτανε το ρωσσο ποσα ευρω θες να πας στο διαστημα θελω 1000ε γιατι? ρωτανε,για διαφορα εξοδα της οικογενιας μου λεει.ρωταν το γερμανο 2000ε γιατι? για εξοδα οικογενιας και κατι ταξιδια λεει.ρωταν τον ελληνα 3000ε λεει γιατι? του λενε.κοιταξτε 1000ε θα παρω εγω, 1000ε εσεις που θα μου δωσετε τη δουλεια, και 1000ε στο μ@λκ@ το ρωσσο να παει στο διαστημα.

[lenio]

Αρχική Δημοσίευση από Edessaios

ΕΝΑΣ παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.

- Πώς αισθάνεστε;


- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.


Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.


- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.

Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή, τέζα.

- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, άλλος την πυροβόλησε.

- Α μπράβο ...

[alex-g]

- Τι ζυγίζει το πρωί 200 κιλά, το μεσημέρι 100 κιλά και το βράδυ 10 γραμμάρια;
- Ο σύζυγος.
Το πρωί τον ξυπνάει η γυναίκα του: "Ξύπνα ρε βόδι να πας στη δουλειά!"
Το μεσημέρι του λέει όταν τρώνε: "Πώς τρως έτσι ρε! Σαν γουρούνι!!"
Το βράδυ πριν πέσουν στο κρεββάτι: "Έλα πουλάκι μου να κάνουμε αγκαλίτσες..."

[electro]

Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Τούρκος κι ένας Έλληνας τους οποίους είχαν πιάσει οι Ζουλού. Τους λένε πως θα τους αφήσουν ελεύθερους με την προϋπόθεση να τους φέρουν πολλούς λαγούς από τη ζούγκλα.
Ξεκινάει ο Αμερικάνος περνάει ένας μήνας, δύο, τρεις τελικά γυρνάει αλλά δεν έπιασε κανένα λαγό.
Ξεκινάει ο Τούρκος περνούν δύο μήνες, πέντε, έξι γυρνάει δεν φέρνει κανένα λαγό.
Μετά ξεκινά ο Έλληνας περνούν πέντε μήνες, εννιά, ένας χρόνος. Οι Ζουλού άρχισαν να αναρωτιούνται γιατί δεν γύρισε και πήραν την απόφαση να ψάξουν. Μετά από λίγες μέρες τον βρήκαν και τον είδαν να κρατάει έναν λαγό ανάποδα πάνω απο την φωτιά και να του λέει:
- "Mίλα ρε!!! Που είναι οι άλλοι;;;"

[Janakas]

Αρχική Δημοσίευση από electro

Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Τούρκος κι ένας Έλληνας τους οποίους είχαν πιάσει οι Ζουλού. Τους λένε πως θα τους αφήσουν ελεύθερους με την προϋπόθεση να τους φέρουν πολλούς λαγούς από τη ζούγκλα.
Ξεκινάει ο Αμερικάνος περνάει ένας μήνας, δύο, τρεις τελικά γυρνάει αλλά δεν έπιασε κανένα λαγό.
Ξεκινάει ο Τούρκος περνούν δύο μήνες, πέντε, έξι γυρνάει δεν φέρνει κανένα λαγό.
Μετά ξεκινά ο Έλληνας περνούν πέντε μήνες, εννιά, ένας χρόνος. Οι Ζουλού άρχισαν να αναρωτιούνται γιατί δεν γύρισε και πήραν την απόφαση να ψάξουν. Μετά από λίγες μέρες τον βρήκαν και τον είδαν να κρατάει έναν λαγό ανάποδα πάνω απο την φωτιά και να του λέει:
- "Mίλα ρε!!! Που είναι οι άλλοι;;;"

Χαχαχαχαχα!!!! Πολυ καλο!