Αθωα Ανεκδοτα

[vassilis_vvti]

Πάει ένας τύπος στο περίπτερο να αγοράσει τσιγάρα.
Αγοράζει το πακέτο και τι βλέπει!
Πάνω στο κουτί γράφει:
«ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΠΡΟΚΑΛΕΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΣΤΥΣΗΣ»
Τρελαίνεται ο μάγκας και του το δίνει πίσω λέγοντας:
- Δώστε μου ένα που προκαλεί ΚΑΡΚΙΝΟ!

[vassilis_vvti]

Μια ηλικιωμένη γυναίκα πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητάει από τον
φαρμακοποιό να αγοράσει δηλητήριο και συγκεκριμένα αρσενικό.
- "Κυρία, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρώτησε ο φαρμακοποιός.
- "Να σκοτώσω τον άνδρα μου." απάντησε αποφασιστικά η ηλικιωμένη γυναίκα .
- "Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο," απαντά έκπληκτος ο φαρμακοποιός.
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της βρισκόταν σε μια στάση του κάμα σούτρα
με την γυναίκα του φαρμακοποιού. Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
- "Δεν είχα καταλάβει ότι έχετε και συνταγή!!!"

[nuntius]

Μάκης Part 1:

Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του Μάκη για στημένες κούρσες.

Ο Μάκης μια φορά παρήγγειλε BigMac στα Goody's. Και του το έδωσαν.

Υπάρχουν 2 απόψεις... Η άποψη του Μάκη και η λάθος άποψη..

Ο Μάκης έχει σε βίντεο τον Εφιάλτη και στοιχεία-φωτιά για τον εργολάβο-λαμόγιο που έφτιαξε την Κερκόπορτα.

Ο Μάκης ξέρει όλες τις αλήθειες για το Vitam. Και τις 10.

Ο Έλβις ζει! Και τον κρύβει ο Μάκης.

Σε ένα ορθογώνιο τρίγωνο το τετράγωνο της υποτείνουσας είναι ίσο με το άθροισμα των τετραγώνων των δύο κάθετων πλευρών του. Επειδή ο Μάκης δεν έχει πρόβλημα με αυτό.

Πώς λέγεται η νέα μηχανή αναζήτησης που ετοιμάζει ο Μάκης για την Microsoft? Zoogle.

Ο Μάκης ξέρει πώς θα τελειώσει το Lost.

Ο Μάκης τράβηξε το βίντεο από τη βάφτιση του, μόνος του.

Ο Μάκης ξέρει που είναι η μπάλα... Οέο...

Ο Μάκης δένει τα κορδόνια του με Γόρδιο Δεσμό.

Ο Μάκης μπορεί να φάει μόνο ένα... (Lays)

Ο Μάκης ξέρει γιατί crashάρουν τα Windows.

Μάκηνtosh! απλά δουλεύει.

Ο Μάκης ξέρει γιατί χαμογελάει η Μόνα Λίζα..

Ο Μάκης μπορεί να αποδείξει ότι η Πίζα είναι αυτή που γέρνει και όχι ο ξακουστός πύργος της χρησιμοποιώντας μόνο έγγραφα της πολεοδομίας.

Το κουδούνι στο σπίτι του Μάκη γράφει REC.

Ο Μάκης έχει παίξει με το Playstation 5.

Ο Μάκης πάντα ξέρει πότε θα κάνει ξαστεριά.

Ο Μάκης ξέρει ποιος είναι ο Αρκάς.

Ο Μάκης ξέρει τι τρέχει στα γύφτικα.

Ο Μάκης ξέρει ποιος είναι ο Έλληνας Κροίσος με 9 γράμματα.

Τα χειλάκια τα πήραμε από τη μαμά! Τα χεράκια τα πήραμε από τη μαμά! τα πατουσάκια τα πήραμε από τη μαμά! για τα υπόλοιπα θα μάθουμε το βράδυ στη Ζούγκλα...

Ο Μάκης έχει μελετήσει τα αμελέτητα.

Ο Μάκης γνωρίζει το μυστικό του Πανοραμίξ...

Ο Μάκης ξέρει που χάνονται όλες οι λέξεις όταν πατάς delete..

Ο Μάκης ξέρει γιατί η Όλγα Τρέμει...

Ο Μάκης ξέρει που πάει ο Καραμήτρος...

Ο Μάκης αν κερδίσει το τζόκερ θα ξέρει τι έχει.

Ο Μάκης ξέρει, ποιοι και πόσα χρωστάνε στη Μιχαλού

όταν ο Μάκης χτυπάει την πόρτα ο κουφός του ανοίγει

Ο Μάκης ξ;Eρει τον τραπεζίτη στον Φερεντίνο

Ο Μάκης ξέρει το "άλλο" με τον Τοτό.

[nuntius]

Μάκης Part 2:

Ο Μάκης δεν έχει blog γιατί θα έπρεπε να δέχεται σχόλια.

Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.

Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το βίντεο.

Ο Μάκης γνωρίζει τον άγνωστο στρατιώτη.

Ο Μάκης ξέρει τι έκανες πέρσι το καλοκαίρι.

Ο Σωκράτης ήπιε κώνιο γιατί θα τον έβγαζε ο Μάκης

Ο Μάκης έχει σε DVD το BigBang. Μαζί με τα extras.

Όταν ο Μάκης παίζει CallofDuty οι σφαίρες του σκοτώνουν παίχτες και σε άλλους servers.

Ο Μάκης ξέρει την πραγματική ηλικία της Ζωζώς Σαπουντζάκη.

Ο Μάκης έχει ροζ DVD του Μπομπ του Σφουγγαράκη και του Πάτρικ.

Ο Μάκης ξέρει σε τι χρησιμεύει η τρύπα στα donuts.

Ο Μάκης ξέρει τι θέλει να πει ο ποιητής.

Ο Μάκης είχε blogstointernet απο το 1703.

Ο Μάκης κατέρριψε 3 θεωρίες: την αρχή της αβεβαιότητας του Ηeisenberh, την θεωρία της σχετικότητας και το Θεώρημα μη πληρότητας: Δεν υπάρχει τίποτα αβέβαιο, ούτε σχετικό, ούτε μη αποδείξιμο όσο υπάρχει ο Μάκης.

Ο Μάκης ξέρει τους γονείς του Χιούι, του Λιούι και του Ντιούι.

Ο Μάκης μπορεί να διαγράψει τον Recyclebin.

O Μάκης ξέρει σε ποια βαλίτσα είναι οι 500.000 ευρώ στο superdeal.

Ο Θέμος τρέχει σε δερματολόγους από την ώρα που μπήκε στην μπανιέρα με τον Μάκη. Ταλαιπωρείται από κοριούς.

Ο Μάκης έχει ντοκουμέντα για τις μίζες του Μίνωα σε Γραμμική Α'.

Ο Μάκης έχει σε video τον αποκεφαλισμό του ακέφαλου καβαλάρη.

Ο Μάκης δεν ψηφίζει. 'Σταυρώνει' τους επόμενους στόχους του...

Αποκάλυψη του Μάκη: η Ακρόπολη χτίστηκε με άδεια αναψυκτηρίου. Προφυλακίζεται ο Ικτίνος, ερευνάται ο ρόλος του Καλλικράτη στην υπόθεση.

Αν πεις δυνατά το όνομα του Μάκη τρεις φορές θα ανάψουν οι κάμερες. Και οι άδειες από μπαταρία.

Ο Μάκης έχει σε video την δημιουργία της πρώτης βιντεοκάμερας.

Ο Τρωϊκός πόλεμος ξέσπασε όταν ο Μάκης έστειλε dvd του Πάρη με την Ελένη στο Μενέλαο

Ο Μάκης μπαίνει στο Matrix με το usernameAdministrator...
(ελπίζω να μην μπαίνει και στο CorollaClub...)

[Edessaios]

Ο Γιάννης πολύ ερωτευμένος, τα είχε εδώ και τρία χρόνια με μια πολύ
όμορφη κοπέλα που τη λέγαν Αλεξάνδρα,
και δεν είχε επιδιώξει ποτέ να έχει σεξουαλική επαφή μαζί της.
Μια μέρα αρχίζει να τη χαιδεύει με πάθος, της βγάζει όλα τα ρούχα,
άλλα λίγο πρίν έρθει σε επαφή μαζί της,
αυτή ζητάει συγνώμη λέγοντάς του οτι θα το έκανε μόνο μετά το γάμο,
αλλά απο τη στιγμή που ήταν παντρεμένοι

θα έκανε τα πάντα μαζί του, ακόμα και τοʼμικρό πράσινο κύκλοʼ.
Σε πλήρη σύγχυση ο Γιάννης, τηλεφωνεί στη Τζοάννα (με την οποία
είχε κάποιες περιπετειούλες).

Πηγαίνει στο διαμερισμά της και της ζητάει να κάνει ʽτο μικρό
πράσινο κύκλοʼ. Η Τζοάννα κατατρομαγμένη,
αρχίζει να ουρλιάζει ότι είναι ΚΎΡΙΑ και οτι δε θα της περνούσε
ποτέ απʼτο μυαλό να κάνει κάτι τόσο
ποταπό και τον διατάζει να φύγει αμέσως απʼτο σπίτι της και να την
ξεχάσει μια για πάντα.

Ακόμα πιο μπερδεμένος, ο Γιάννης αποφασίζει να πάει σε ένα
μπουρδέλο. Διαλέγει μια όμορφη κοπέλα,
πηγαίνει στο δωμάτιο μαζί της και την ρωτάει αν κάνει τα πάντα.
Εκείνη απαντά οτι τα κάνει όλα για το
χρήμα. Ο Γιάννης λοιπον της ζητάει να κάνει το ʽμικρό πράσινο
κύκλοʼ. Η κοπέλα, επαγγελματίας πόρνη,
του απαντά οτι το επάγγελμα της μπορεί να είναι χυδαίο, ωστόσο αυτή
είναι μια γυναίκα αξιοσέβαστη και αρχίζει να τον χτυπάει.
Ο υπεύθυνος, ακούγοντας τον πανικό που
γινόταν στο δωμάτιο, ανοίγει με μια
κλωτσιά την πόρτα και ρωτάει τι συμβαίνει. Ο Γιάννης, πιο
μπερδεμένος από ποτέ, του εξηγεί οτι το μόνο
που είχε ζητήσει απʼτην κοπέλα ήταν να κάνει το ¨μικρό πράσινο
κύκλﴨ μαζί του. Με το που το ακούει αυτό
ο υπεύθυνος, τον πετάει έξω απʼτο μπουρδέλο με τις κλωτσιές και
του λέει να μην τολμήσει να ξαναπατήσει
το πόδι του στη γειτονιά.

Κοντεύοντας να τρελαθεί εντελώς, ο Γιάννης πάει και βρίσκει το
Φίλιππα (έναν ομοφυλόφιλο) μπας και τον διαφωτίσει.
Τον συναντάει λοιπόν στο κομμωτήριο του, χαιρετιούνται εγκάρδια,
και ο Φίλιππας του λέει οτι είναι έτοιμος να
περάσει τη νύχτα μαζί του. Πηγαίνουν σʼ ένα ξενοδοχείο και ο Γιάννης
του προτείνει να κάνουν το ¨μικρό πράσινο
κύκλο¨. Ο Φίλιππας ακούγοντας την πρόταση αυτή παίρνει ένα ψαλίδι
και ορμάει στο Γιάννη φωναζοντάς του οτι
είναι ανώμαλος, ότι δε θέλει να τον ξαναδεί ποτέ στη ζωή του και τον
πετάει έξω.
Ο Γιάννης νευρικός και στα όρια της τρέλας πάει να βρεί την
Αλεξάνδρα (την μνηστή του) και της ζητάει να παντρευτούν
αμέσως και να κάνουν αμέσως το ʽμικρό πράσινο κύκλοʼ. Η Αλεξάνδρα
δέχεται και τρισευτυχισμένη του υπόσχεται ότι
θα έκαναν το ʽμικρό πράσινο κύκλοʼ όσες φορές ήθελε.
Παντρεύονται…και φεύγουν για μήνα του μέλιτος. Ο Γιάννης κάθεται
σε αναμένα καρφιά και θέλει να διακόψει το ταξίδι
για να κάνει αυτό το ʽμικρό πράσινο κύκλοʼ… χαμένος όπως ήταν
λοιπόν μες στις σκέψεις του,αποσπάται η προσοχή
του απʼ το δρόμο και ρίχνει το αυτοκίνητο πάνω σε ένα δέντρο. Η
Aλεξάνδρα πεθαίνει ακαριαία.
Ο Γιάννης ακόμα ψάχνει
να καταλάβει τι είναι ʽο μικρός πράσινος κύκλοςʼ…κι εγώ επίσης…
έχασα το χρόνο μου διαβάζοντας αυτό το mail που μου έστειλαν και στο
τέλος δεν έμαθα τι στο καλό είναι αυτός
ʽο μικρός πράσινος κύκλοςʼ
Αρνούμαι λοιπόν να είμαι το μόνο άτομο που έμεινα με την απορία,
αλλά κυρίως, αρνούμαι να είμαι το μόνο άτομο
που του ʽτην έφερανʼ, οπότε σας το στέλνω ..
Στο κάτω κάτω γιʼαυτό είναι οι φίλοι.
ΣΕΙΡΑ ΣΟΥ ΛΟΙΠΟΝ ΝΑ ΣΠΑΣΕΙΣ ΤΑ ΝΕΥΡΑ
ΚΑΠΟΙΟΥ.

[Edessaios]

Ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε
κατάπληκτος όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα
τακτοποιημένα και καθαρά. Μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε
περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι. Όνομα παραλήπτη "Μπαμπάς". Με το
χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και διάβασε το γράμμα με
τρεμάμενα χέρια:

Αγαπημένε μου πατέρα,

Με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την
καινούργια μου φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά. Έχω βρει το πραγματικό πάθος με την Τζίνα και είναι τόσο συμπαθητική.

Ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη
και στη γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων
μοτοσικλέτας αλλά και επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου..

Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος, μπαμπά. Είναι έγκυος. Η Τζίνα λέει ότι
θα είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί.

Έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Έχει μαζέψει αρκετά
καυσόξυλα για όλο το χειμώνα.

Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Τζίνα μου άνοιξε τα
μάτια, με έκανε να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην
πραγματικότητα κανένα. Θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα για όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε.
Εντωμεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη να βρει τη θεραπεία για το
AIDS και έτσι η Τζίνα να είναι καλύτερα, εξάλλου το αξίζει!

Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω
τον εαυτό μου. Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας
επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.

Ο Γιος σου,

Πιτ







Υ.Γ. Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. Είμαι πέρα
στο σπίτι του Νικ.

Απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από
τον έλεγχο που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.

Σ' αγαπώ πολύ!

Πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι.

_________________

[Edessaios]

Το σκηνικό είναι λίγο έως πολύ γνωστό, ιδιαίτερα στους νέους. Ένας τύπος είχε από μικρός λόξα με τις μηχανές. Ονειρευόταν λοιπόν κάποια μέρα να οδηγεί την δικιά του Harley Davidson, ενώ όπως ήταν φυσικό, το δωμάτιό του ήταν γεμάτο με αφίσες. Harley με τοπία, Harley με γκόμενες, Harley χωρίς γκόμενες.. κάθε συνδυασμός με απαραίτητο συστατικό την Harley.

Αφού λοιπόν έχει κάνει αιματηρές οικονομίες και έχει τρίψει δεκάδες τζιν στην καρέκλα του γραφείου που δούλευε, καταφέρνει να μαζέψει το ποσό για να πάρει την ακριβότερη Harley που κυκλοφορεί. Μια και δυο, πηγαίνει στην τράπεζα και σηκώνει τα λεφτά μέχρι τελευταίας δεκάρας και τρέχει στο κατάστημα. Δεν χρειάστηκε πολύς χρόνος για τη συναλλαγή, μιας και την μηχανή την είχε σταμπάρει από καιρό. Έτσι, αφού κανονίζει τις λεπτομέρειες καβαλάει την Harley και ετοιμάζεται να πάει σπίτι για να κάνει έκπληξη στους δικούς του.

Πριν ξεκινήσει την μηχανή τον προλαβαίνει ο πωλητής και του λέει:

- Να σας ρωτήσω κάτι πριν φύγετε.. τη μηχανή θα την έχετε κάτω από υπόστεγο, ή σε ανοικτό χώρο;

- Σε ανοικτό χώρο, απαντάει ο τύπος, γιατί;

- Ξέρετε, καλό θα ήταν τότε όταν βρέχει να την αλείφετε με βαζελίνη ώστε να μην σπάσει το χρώμα της.

- Α, σας ευχαριστώ πολύ, θα το έχω υπόψη μου, λέει και φεύγει για το σπίτι.

Στο σπίτι του εν τω μεταξύ, η αρραβωνιαστικιά του, η αδερφή του, η μητέρα του και ο πατέρας του, έχουν μόλις τελειώσει το μεσημεριανό τους και έχουν μαζέψει μία στοίβα πιάτα στο νεροχύτη για πλύσιμο. Κλασσικά όμως, κανένας δεν προθυμοποιείται να τα πλύνει, έτσι έχουν συμφωνήσει ότι όποιος μιλήσει πρώτος θα πλύνει τα πιάτα.

Μετά από κανα 20λεπτο, σκάει μύτη ο τύπος με τη Harley. Τρέχει γρήγορα μέσα στο σπίτι και φωνάζει όλος χαρά την αρραβωνιαστικιά του.

- Ελένηηη... που είσαι;

Εμφανίζεται η Ελένη σιωπηλή!

- Αγάπη μου, επιτέλους το όνειρό μου γίνεται πραγματικότητα!.. Πήρα την πολυπόθητη Harley!

Η Ελένη όμως δεν απαντάει, παρά μόνο χαμογελάει με υπονοούμενο. Ο τύπος παραξενεύεται και ξαναδοκιμάζει..

- Γλυκιά μου.. πήρα Harley.. δεν έχεις να πεις τίποτα;

Εξακολουθεί όμως εκείνη να μην λέει τίποτα! Ο τύπος την κοιτάει ξανά, και της λέει...

- Αα.. κατάλαβα, θέλεις να το γιορτάσουμε κατάλληλα ε; Πονηρούλα... και την πιάνει, την γδύνει και της ρίχνει ένα καλό γαμήσι. Παρ όλα αυτά, η Ελένη δεν έβγαλε μιλιά. Έτσι ο τύπος πάει και βρίσκει την αδερφή του.

- Λία, της λέει, επιτέλους μετά από τόσα χρόνια έχω τη δική μου Harley Davidson!

Προς μεγάλη έκπληξη του τύπου, ούτε η Λία βγάζει μιλιά! Εκείνη τη στιγμή, έχουν μαζευτεί όλοι στο σαλόνι..

- Μα βρε Λιάκι, ούτε εσύ έχεις να πεις τίποτα...; .. you know.. Harley?

Η Λία όμως αγρόν αγόραζε... ο τύπος την κοιτάει και αυτή με περίεργο ύφος και της λέει..

- Αχα.. βλέπω ότι γουστάρεις και εσύ κόλπα.. δεν βαριέσαι.. σήμερα είμαι πολύ χαρούμενος και δεν καταλαβαίνω τίποτα..

Έτσι, αρπάζει την αδερφή του, και της πετάει τα μάτια και αυτής έξω.. Αφού λοιπόν τελειώνει και με την Λία, μαζεύει τα παντελόνια του και πάει στην μάνα του.

- Μάνα! Επιτέλους τα όνειρά μου δεν είναι μόνο αφίσες!.. Εχω έξω την Harley

Για ακόμα μια φορά, ο τύπος μένει άναυδος.. ούτε καν η μητέρα του μίλησε..

- Βλέπω ότι την έχετε δει περίεργα εδώ μέσα, της λέει ο τύπος, αλλά η γριά η κότα έχει το ζουμί..

Έτσι, αρπάζει και τη μάνα του και της δίνει να καταλάβει τη διαφορά 25άρη και 55άρη!..Αφού τελειώνει και με την μάνα του, και αφού δεν έχει ακούσει ούτε επιφώνημα, γυρνάει στον πατέρα του.

- Που σαι ρε γέρο; Θυμάσαι που τα λέγαμε για τις μηχανές; Πλέον θα σε πηγαίνω βόλτα με την καλύτερη μηχανή που κυκλοφορεί..

Ούτε όμως και ο πατέρας του μιλάει... ο τύπος συνεχίζει..

- Ρε πατέρα.. τι πάθατε όλοι σήμερα;

Μιλιά ο πατέρας.. ξαφνικά ακούγονται βροντές απ έξω. Ο τύπος κοιτάει από το παράθυρο και βλέπει ότι ο καιρός είναι κλειστός και ετοιμάζεται βροχή. Σκέφτεται λοιπόν φωναχτά..

- Ωχ.. πάω να φέρω τη βαζελίνη...

Και ο πατέρας...

-ΜΗ ΜΗ!!!!!!! ΘΑ ΠΛΥΝΩ ΕΓΩ ΤΑ ΠΙΑΤΑ

[wastegate]

ετσι πρεπει..
Και γω ο μ@λ@κ@ς καθομουν και ακουγα ολες τις κατσαδες..

[Edessaios]

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση
Εκεί που καθότανε του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυ8ρωπος φαίνεσαι"

και απαντά ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει..ανα8εωρω τα
λάθη που με έφεραν εδώ..."

Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?

Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."

Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από
όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι , ήδη νεκρός είσαι"

Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...

Σατανάς - "Πίνεις?"
Τύπος - "Ε όλο και Κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."

Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού , με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του
κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι , νεκρός είσαι..."

Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον

Σατανάς - "Τζογάρεις"?
Τύπος - "Για να μαι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο,

εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα..."

Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να
χρεοκοπήσεις στα @@ σου..."
Ο τύπος τώρα μέσα του λέει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρ8α εδώ..

Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες , πες αλη8εια?"
Τύπος - "Ναι έπινα Κανά ζωνιανιό που και που..."

Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών , οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα πάντα..

και να ε8ιστεις τι σε νοιάζει. νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...

Σατανάς - "Να σου πω , μεταξύ μας , τον έπαιρνες που και που από πίσω"?

Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ."
Σατανάς - "Χμμμ...τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες.."

[Edessaios]

Εγώ το πέος, υποβάλλω αίτημα μισθολογικής αύξησης για τους παρακάτω λόγους:

1. Εργάζομαι σωματικά.
2. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
3. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
4. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
5. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
6. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
7. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
8. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
9. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες