Αθωα Ανεκδοτα

[electro]

Ήταν κάποτε ένας βασιλιάς κάπου στην ανατολή, που είχε 10 γυναίκες αλλά μόνο μία ήταν η νόμιμη βασίλισσα.
Ένα βράδυ καλεί την βασίλισσα στο δωμάτιό του, την χαϊδεύει και την ρίχνει στο κρεβάτι. Για ώρα παιδεύόταν, έκανε κόλπα και όταν μετά από πολλά τελείωσε, ρωτάει την βασίλισσα:
- Σου άρεσε αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Τότε ο βασιλιάς φωνάζει έναν υπηρέτη που κατά σύμπτωση ήταν μαύρος και του λέει:
- Έλα να μας κάνεις αέρα με το φτερό.
Ξεκινάει τον δεύτερο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει, ρωτάει την βασίλισσα πως της φάνηκε:
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς βάζει τον αράπη να ανέβει σε ένα σκαμπό ακριβώς από πάνω του και να του κάνει πάλι αέρα. Ξεκινάει τον τρίτο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει και ρωτάει την βασίλισσα:
- Πώς σου φάνηκε, αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς πετιέται από το κρεβάτι, παίρνει το πούπουλο, στέλνει τον αράπη στην θέση του στο κρεβάτι και αρχίζει αυτός να κάνει αέρα.
Βουτάει ο αράπης την βασίλισσα, την βάζει κάτω, και όταν από τα πολλά τελείωσε, ρωτάει ο βασιλιάς την γυναίκα του:
- Πώς σου φάνηκε αγάπη μου;
- Αγάπη μου! Ήταν φοβερό! Τέλειο. Δεν έχω ξανανιώσει έτσι ποτέ!
Γυρνα ο βασιλιάς στον αράπη και του λέει:
- Είδες πώς κάνουν αέρα, ρε μ@λ@κ@;

[alex-g]

Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται
καταπάνω σου!
Τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
- Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα ; NISSAN; MERCENDES; TOYOTA;
- Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω
σου.
Τι είναι;
- Μηχανή!
- Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; HARLEY; VESPA; HONDA;
- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
- Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και βλέπεις
δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. Τι
είναι;
- Νταλίκα, κύριε!
- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA;
MAN; VOLVO;

- Μμμμμμμμ;...

Κόβεσαι!!!
- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε έναν
δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη
προκλητικά. Τι είναι;
- Πουτ@ν@!
- Ναι, Κύριε εξεταστά! Πουτ@ν@ είναι. Αλλά ποιά;
Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η γυναίκα σου;

[alex-g]

Ένας ιατρός λέει στον άρρωστο:
- Έχω για σας δυο νέα- το ένα είναι τρομερό και το άλλο ακόμη τρομερότερο. Από πού θέλετε ν’ αρχίσω?
Ο άρρωστος, τρέμοντας, λέει:
- Αρχίστε με το τρομερό.
- Οι αναλύσεις σας, κύριε, έδειξαν, ότι αύριο εσείς θα πεθάνετε.
- Φοβερό… σε τι τρομερότερο μπορεί να είναι το άλλο νέο?
- Δυστυχώς χθες δεν μπόρεσα να σας ειδοποιήσω στο τηλέφωνο.

[alex-g]

Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. σύζυγος,
αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και
στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ... Και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:

- Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει μαζί στο
τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα
που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ!
Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ!
Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; ξεχάσεις να τα
αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.

- Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...

- Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό

[alex-g]

Στην Λάρισα λέει η δασκάλα των Αγγλικών:

- Σήμερα θα μάθουμε τους μήνες στα αγγλικά. Ο Ιανουάρ'ς είναι Τζένουαρ, ο Φεβρουάρ'ς είναι Φέμπρουαρ, ο Μάρτ'ς... είναι το ίδιο και στα αγγλικά!


Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο.
Ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε;
- Ένα αυτουκίνητου.. λέει ο Λαρισαίος.
- 4 x4; ρωτάει ο πωλητής.
- Τι να του καν κύριεμ', 3 x3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ'τ' 4x 4;
- Να πάρετε ένα Almera, του προτείνει ο πωλητής.
- Ααα, κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ' μέρα!

Πάει ένας Λαρισαίος στη Αθήνα για ψώνια. Οταν με το καλό τελειώνει ετοιμάζεται να φύγει για το χωριό, αλλά θυμάται ότι παρέλειψε να πάρει κολώνια. Πάει στον Χόντο στο τμήμα με τις κολώνιες.
- Θέλω μία κολώνια αντρική.
- Ορίστε, λέει η κοπέλα. Κολώνια BOSS for men.
Και της λέει αυτός:
- Τι φορμέν, χριστιανήμ'! Καινούργια την θέλω, δεν την θέλω φορ'μέν'...

Ένας Αθηναίος είχε πάει στη επαρχία για δουλειές. Πέρασε η ώρα, πείνασε και αποφασίζει να μπει σε ένα μαγαζί με τοστ, τυρόπιτες κ.τ.λ. Εκεί ακούει:
- Τι θα βάλουμε στο τοστ;
- Ντομάτα, ζαμπόν και τριπτεντόν.
Ο Αθηναίος τα έχασε. Αυτή η περίεργη λέξη του θύμιζε κάτι από " Hypnostedon" και προβληματίστηκε. Σου λέει "Τι στο καλό; Χαπακώνονται εδώ μέσα;..."
Έτσι λοιπόν, μόλις έφυγε ο άλλος πελάτης λέει ο Αθηναίος:
- Συγνώμη φίλε, να σε ρωτήσω κάτι;
- Παρακαλώ.
- Τι είναι αυτό το "τριπτεντόν" που βάζεις στα σάντουιτς;
- Α, δεν το ξερ'ς; Είνι αυτού του καινούργιου του τυρί που το βαζ'ς μέσα στο ψωμί και όταν το ζεσταίν'ς, τεντών'!!

Ενας Λαρισαίος πήγε στην Αθήνα να ζητήσει ρουσφέτι από τον πρωθυπουργό. Στο γραφείο του πρωθυπουργού τον ρωτάει η γραμματέας:
- Τι επιθυμείτε κύριε;
- Να δω τον πρωθυπουργό, πιδάκι μ'.
- Δεν μπορεί. Αυτήν την στιγμή συσκέπτεται.
- Τι μη λές μαρή! Αφού δε με ξέρει, πως μι σκέπτεται;;;;!

Ένας βλάχος πήγε σε μια βρύση να πιει νερό.
Εκείνη την στιγμή πήγε και ένας Αγγλος στην βρύση.
Ο Εγγλέζος ευγενικά του παραχωρεί την θέση του λέγοντας:
- Please.
Και ο βλάχος:
- Όχι, όχι εσύ πλυσ', εγώ νερό θέλω να πιω

[alex-g]

13 χαζές ερωτήσεις και οι απαντήσεις που τους αξίζουν

1. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

2. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

3. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

4. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)

5. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

6. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)

7. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ’ άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

8. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει…)

9. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
βρύση;
(Όχι! Ν’ αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσεω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).

[Mike_G]

Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο.
Εχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται.....




Ο ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα !

[vassilis_vvti]

Ο Γιωργάκης κάνει βόλτα στην εξοχή με τον πατέρα του και βλέπει ένα
γαϊδούρι που του κρεμόταν ένα τεράστιο πουλί.
-Τι είναι αυτό μπαμπά?
-Αυτό παιδί μου το λένε "ότι κι ότι".
Την επόμενη μέρα ο Γιωργάκης βλέπει τον ίδιο γάιδαρο, κάνοντας βόλτα με τη
μητέρα του αυτή τη φορά.
-Κοίτα μαμά, το "ότι κι ότι" του γαϊδάρου.
Χαμογελώντας πονηρά η μητέρα του λέει.
-Αυτό αγόρι μου δεν είναι ότι κι ότι, αυτό είναι ότι πρέπει...

[vassilis_vvti]

Στο σαλόνι είναι μαζεμένοι αρκετοί φίλοι, κατά το πλείστον κυνηγοί,
που ως συνήθως τα παραλένε λίγο. Τον λόγο είχε ο οικοδεσπότης που
τους λέει μια περιπέτειά του με μια αρκούδα...
- Βρίσκομαι που λέτε στο δάσος και ακούω ξαφνικά έναν τρομερό θόρυβο από
σπάσιμο ξερών κλαδιών και θάμνων. Προς στιγμήν τρομάζω βλέποντας μια
τεράστια αρκούδα να έρχεται κατά πάνω μου. Αρπάζω το ντουφέκι μου και
είμαι έτοιμος να την πυροβολήσω...εκείνη κοντοστέκεται και σηκώνει τα
δύο μπροστινά της πόδια... (εκείνη τη στιγμή χτυπάει το τηλέφωνο και
πάει ο οικοδεσπότης ν'απαντήσει. Μετά από πέντε λεπτά επιστρέφει...)
- Που είχα μείνει ρε παιδιά; (ρωτάει την παρέα του).
- Εκεί που είχε σηκώσει τα πόδια (του απαντάει κάποιος).
- Ε! ρε και της ρίχνω ένα γ@ μήσι...

[vassilis_vvti]

Ειναι δύο βλάχοι και συναντιώνται μετά από καίρο.
-Ρέ συ μήτσου που χεις χάθει?
-Να τάσου μου παου ταξίδια.
-Και που πάεις ταξίδια?
-Στην αφρική και εικάνω σαφάρρ.
-Και τι είναι το σαφάρρ?
-Να που λες κατεβαίνουμε 5-6 νοματαίοι σε μιά ρεματιά και κυνηγάμε άγρια ζουντανά.
-Δηλαδή τι κυνηγάτε?κότες?πρόβατα?κατσίκια?
-Όχι.κυνηγάμε λιοντάρ.
-Και δηλαδής τι είναι το λιοντάρ?
-Πρόσεξε να η δείς.Πως είναι το γαιδούρ.Βάλτου χαίτη,πιό κοντό,πιό άγριου κι με μεγάλη ουρά!
-Α! Έτσι είναι το λιοντάρ?
-Έτσι!
-Και τι αλλο κυνηγάτε?
-κυνηγάμε κιέ ελέφαντς.
-και δηλαδής τι είναι ο ελέφαντς?
-Πρόσεξε να η δείς.Πως είναι το γαιδούρ.Φούσκωσε του λίγο,πιο ψηλό,και με ένα ζωνάρι μπροστά στη μούρη του.
-Α! Έτσι είναι ο ελέφαντς?
-Έτσι!
-Και τι αλλο κυνηγάτε?
-κυνηγάμε κιέ βόες.
-και δηλαδής τι ειναι ο βόες?
-Προσεξε να η δείς.Πως είναι το γαιδούρ. που είναι νταβραρισμένο την άνοιξη!ΕΕ! Χωρίς το γαιδούρ!