Αθωα Ανεκδοτα

[corolla1975]

Σταματάει στο φανάρι ένα σαράβαλο δίπλα σε μια Ferrari...
Κατεβάζει το παράθυρο ο οδηγός του σαράβαλου:
-Ε φιλαράκι, να σε ρωτήσω κάτι?
Ο κάτοχος της Ferrari τον κοιτάει με σνομπ ύφος...
Και ρωτάει ο άλλος:
-Αυτό σου βγήκε καλό? Γιατί δεν βλέπω να κυκλοφορούνε και πολλά....

[Stathis]

Εχεις καιρο να δεις καινουργιο αυτοκίνητο?


Διαφημηση ηταν αυτο απο το 3ο σαλονι αυτοκινητου στην Αθηνα αν θυμαμε καλα.

[Stathis]

Ένας παπάς οδηγεί προς την ενορία του, όταν βλέπει στο δρόμο μία καλόγρια γνωστή του. Ο παπάς σταματάει και της λέει :
Αδερφή, μπείτε μέσα να σας πάω στη μονή. Η καλόγρια μπαίνει, κάθεται στη θέση του συνοδηγού, σταυρώνει τα πόδια και το ράσο ανοίγει, αφήνοντας σε κοινή θέα πόδια με υπέροχα γραμωμένους μύες.
Ο παπάς σχεδόν δεν κρατιέται αλλά συνεχίζει να οδηγεί.
Σε μία διασταύρωση, βάζει το χέρι πάνω στο πόδι της καλόγριας, και εκείνη του λέει
Πάτερ, θυμηθείτε τον ψαλμό 129.
Ο παπάς ζητάει συγνώμη και συνεχίζει να οδηγεί. Εκείνη με σταυρωμένα πόδια, κάθεται δίπλα, και τον τρελαίνει.
Αργότερα, σε άλλη διασταύρωση, εκείνος ξαναβάζει το χέρι πάνω στο πόδι της καλόγριας, η οποία επαναλαμβάνει :
Πάτερ, θυμηθείτε τον ψαλμό 129.
Ο παπάς ζητάει συγνώμη, λέγοντας:
Συγχωρέστε με αδερφή, περισσότερο εσείς από όλους γνωρίζετε ότι η σάρκα είναι αδύναμη.
Φτάνοντας στη μονή, η καλόγρια κατεβαίνει.
Ο παπάς φτάνοντας στην εκκλησία αμέσως τρέχει να βρει τον ψαλμό 129, όπου διαβάζει :

“ Σινέχισε να ψάχνεις, πιο ψηλά θα βρεις την ευτυχία”.




ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ :

Ή γνωρίζεις τα πάντα γύρω από το επάγγελμά σου, ή θα χάσεις τις καλύτερες ευκαιρίες.

[madvinegar]

Κοπέλα κάθεται σε μια καφετέρια και ξύνει ασυναίσθητα το αυτί της με το κλειδί του αυτοκινήτου της. Κάποιος κάθεται και την παρακολουθεί πολλή ώρα.
Αυτή, τσαντισμένη, τον ρωτά γιατί την κοιτάει επίμονα...
- Περιμένω, λέει αυτός.
- Τι περιμένεις;
- Να δω, θα πάρεις μπροστά ή να σε "σπρώξω"!

[giannakiss]

πηγαίνει ενας στον γιατρο γιατι εχει ενα πονο στο στηθος.
του λεει ο γιατρος να κατουρησει σε ενα ποτηρακι και να φερει τα ουρα.
παει ο ασθενης γυρναει με τα ουρα. τα δεινει στο γιατρο.
τα παιρνει ο γιατρος
τα βλεπει στο φως και του λεει
-εχεις ανεβασμενα τριγλυκεριδια λιγο πεμενο αιματοκριτη και να κοιταξεις και την πιεση σου.παρε αυτα τα χαπια και θα γινεις καλα.
ετσι και εγινε.
μετα απο καιρο αρχισε να εχει ξανα ενοχλησεις.
παει στο γιατρο αλλα σκεφτεται να τον μπερδεψει.
οποτε μεσα στα ουρα ριχνει λιγο λαδι και λιγα χυσ....
παει τα δειχνει στο γιατρο.
ο γιατρος τα κοιταει σκεφτικος.οποτε του λεει
-οτι ησουν μ@λ@κ@ς το ηξερα.απο που χανεις τα λαδια δεν ξερω

[GEORGIOS_XYNOS]

Αθωο ανεκδοτο:

Ιδιοκτητης οχηματος, παρκαρει το αυτοκινητο του σε σημειο, μη προβλεπομενο.

Τροχαια , κανοντας τον καθηκον της "σηκωνει" και κατασχετει το οχημα (το παει βολτα δλδ στη μαντρα της).

Ιδιοκτητης δηλωνει στην Ασφαλεια την εξαφανιση (κλοπη) του οχηματος του.

Ιδιοκτητης δηλωνει στην Ασφαλιστικη του Εταιρια την κλοπη του οχηματος του.

Ασφαλεια εκδιδει εγγραφο οτι το οχημα δε εβρεθει μετα απο 90 μερες (συμφωνα με το νομο)

Ασφαλιστικη Εταιρια αποζημιωνει τον δυστυχο ιδιοκτητη.

17 μηνες μετα, Τροχαια ειδοποιει τον ιδιοκτητη να ερθει να παραλαβει το κατασχεμενο αυτοκινητο του.

ΑΘΩΟ "ΑΝΕΚΔΟΤΟ" ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗΣ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑΣ...................


Σχολια:
Ποιον να πρωτοκοπανησεις εδω? πεστε μου? τον ηλιθιο? τους πανηλιθιους? ή το ΚΡΑΤΟΣ?
Ενα εχω να δηλωσω: στην Ελλαδα ολες οι δημοσιες υπηρεσιες συνεργαζονται αψογα.
Βγαζουν τα καλυτερα ανεκδοτα!!!!

[Nikos]

Η αίτηση:
Εγώ το πέος, υποβάλλω αίτημα μισθολογικής αύξησης για τους
παρακάτω λόγους:
1. Εργάζομαι σωματικά.
2. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
3. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
4. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
5. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
6. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
7. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται
σχεδόν καθόλου.
8. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
9. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από
ασθένειες.

Η απαντητική επιστολή:
Αγαπητό πέος, μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του
αιτήματός σας, η διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει για
τους εξής λόγους:
1. Δεν εργάζεστε σε οκτάωρη βάση.
2. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
3. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της διοίκησης.
4. Δεν εργάζεσθε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά
περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας
πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά πριν αναλάβετε εργασία.
6. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν
αποχωρείτε από αυτόν.
7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π.χ. να φοράτε
ενδυμασία προστασίας.
8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
9. Δεν κάνετε διπλοβάρδιες.
10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας
υποδείχθηκε, χωρίς η εργασία σας ν=E

[Slobo]

Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη
γυναίκα που έχει δει στη ζωή του. Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν
σ'αυτόν τον πιάνει Κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή
θέση. Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά:
"Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;"
"Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο" του απαντά η γυναίκα.
"Θεούλη μου" σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. "Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!" Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει:
"Πολύ συναρπαστικό. Kαι με πια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;"
"Είμαι εισηγήτρια" απαντά αυτή. "Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα".
"Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;" ρωτά ο άνδρας.
"Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι".
Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει:
"Συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας"
Τότε ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί λέει:
"Καθιστή Αρκούδα, εε . . Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος".

[Slobo]

Είναι μια πραγματική ιστορία που συνέβη πριν 15 χρόνια περίπου σε πτήση της Ολυμπιακής από Αθήνα προς το Ηράκλειο Κρήτης.

Πρωταγωνιστές οι πιλότοι και η επικεφαλής πληρώματος ( αυτοί άθελά τους) και ο ορεσίβιος κρητικός που επέστρεφε σπίτι του μετά από εγχείρηση καρδιάς.
Στα μισά της πτήσης, περίπου πάνω από την Μήλο, οι πιλότοι συνηθίζουν να βγάζουν μια ανακοίνωση για το ύψος πτήσης, την ώρα άφιξης, την θερμοκρασία εδάφους και άλλες άχρηστες πληροφορίες.

Έτσι και εκείνη την φορά...

« Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000 πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο υπολογίζετε σε 25 λεπτά............»

Έλα μου όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό!!! Μετά από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη
--Α, ρε φιλάρα, να είχαμε μια καφεδιά να γουστάρουμε!!!!!!
---και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια πιπα, απαντά ο άλλος!!!!!!

Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια του διαλόγου...

Η επικεφαλής του πληρώματος, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει από το πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου λουφάριζε, να πάει να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο....κι όπως περνάει μπροστά από τoν κρητίκαρο, αυτός την πιάνει από το χέρι και της λέει:
«....και καφέ είπανε...........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

[ranger]

Ένας τύπος πάει με την γυναίκα του στον ζωολογικό κήπο. Κάποια στιγμή φτάνουν μπροστά σε ένα κλουβί με έναν τεράστιο άγριο γορίλα. Μια ταμπέλα μπροστά στο κλουβί έγραφε: ΑΓΡΙΟΣ ΑΡΣΕΝΙΚΟΣ ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΟΣ ΓΟΡΙΛΑΣ. ΜΗΝ ΠΛΗΣΙΑΖΕΤΕ. ΠΟΛΥ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ.
Ο τύπος πρόσεξε πως ο γορίλας κοιτούσε την γυναίκα του (του μύρισε βλέπετε θηλυκό και θα είχε καιρό να πάει) και άρχισε να πηδάει πάνω κάτω στο κλουβί του.
- Ρε γυναίκα, δεν βγάζεις την μπλούζα να δούμε τι θα κάνει ο γορίλας όταν σε δει με το σουτιέν;
- Τι λες τώρα; Κι αν μας δουν;
- Ποιος θα μας δει; Δεν είναι κανείς τριγύρω. Έλα βγάλτη και θα έχει πλάκα.
Τι να κάνει, τη βγάζει. Λύσσαξε ο γορίλας. Χοροπηδούσε σαν τρελός και κουνούσε τα κάγκελα έτοιμος να τα σπάσει.
- Για βγάλε και το σουτιέν να δούμε τι θα κάνει!
- Ε όχι. Έχει κόσμο σου λέω.
- Έλα μωρέ, δεν μας βλέπει κανένας.
Για να μην πολυλογούμε, βγάζει το σουτιέν, βγάζει το παντελόνι, βγάζει και το βρακί. Ο γορίλας μασούσε σίδερα. Με μια αστραπιαία κίνηση, ανοίγει ο τύπος την πόρτα του κλουβιού, σπρώχνει την γυμνή γυναίκα του μέσα, ξανακλειδώνει και της λεει:
- ΤΩΡΑ ΠΕΣ ΑΥΤΟΥΝΟΥ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ!