Αθωα Ανεκδοτα

[endurasKE-30]

Ηταν ενα πιτσιρικι που ηθελε να αγορασει εναν παπαγαλο.

Παει λοιπον στο καταστημα με τα ωδικα πτηνα και ζηταει να αγορασει ενα παπαγαλο, ειχε ομως μονο 30 ευρω και οταν εμαθε οτι ο πιο φθηνος κανει 100κανει να φυγει στεναχωρημενο.

Βλεποντας το στεναχωρημενο ο υπαλληλος το σταματαει και του λεει

"Μικρε μην στεναχωριεσαι, εδω διπλα ειναι ενα σπιτι που εχουν εναν καλο παπαγαλο που μιλαει κιολας και δεν τον θελουν πια.
Αν τον ζητησεις θα στον δωσουν..."

Ετσι και εγινε......
ελα ομως που το σπιτι ειχε και κοκκινο φωτακι στην πορτα.....

Παει λοιπον ο μικρος τον παπαγαλο στο σπιτι και μολις τον βαζει στην θεση του, μιλησε ο παπαγαλος και ειπε ολο χαρα:

"Αααααα..... αλλαξαμε μπουρδελακι......"

Μετα απο λιγο περναει η μητερα του μικρου απο μπροστα του οποτε λεει ο παπαγαλος:

"Αααααα..... αλλαξαμε μπουρδελακι, αλλαξαμε και τσατσα......"

Σε λιγο βγηκαν και οι 3 αδερφες του μικρου απο το δωματιο τους οποτε λεει παλι ο παπαγαλος:

"Αααααα..... αλλαξαμε μπουρδελακι, αλλαξαμε τσατσα, αλλαξαμε και πουτανακια......"

Μετα απο λιγο μπαινει και ο πατερας του μικρου οποτε λεει ο παπαγαλος:

"Αααααα..... αλλαξαμε μπουρδελακι, αλλαξαμε τσατσα, αλλαξαμε πουτανακια, αλλα ο κυρ Γιωργης σταθερος πελατης......"

[Janakas]

Facts

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε:
- Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:
- Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

03. Σε καφετέρια:
- Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

04. Συναντιέσαι με ένα φίλο:
- Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)

05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο:
- Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς:
- θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)

07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε:
- Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει:
- Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει:
- Ήρθατε για τη βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσεω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός:
- Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω:
- Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες)

[giannakk1986]

Ένας μεσήλικας σοβαρός κύριος κάθεται στο λεωφορείο όταν μπαίνει μέσα ένας πανκ με μαλλιά που είναι βαμμένα κίτρινα, μπλε, κόκκινα, πράσινα και πορτοκαλί. αρχισε λοιπόν ο κύριος να τον κοιτάζει επίμονα.
Του λέει τότε ο πανκ:
Τί συμβαίνει γέρο; Δεν έχεις κάνει τίποτα παράξενο στη ζωή σου; Ναι.
Έχω κάνει μια φορά κάτι παράξενο. Γ****α έναν παπαγάλο και καθώς σε κοιτάζω σκέφτηκα ότι μπορεί να είσαι και παιδί μου.
__________________________________________________ _
Δυο μεθυσμένοι βλέπουν κάτι αφισοκολλητές να κολλάν αφίσες για μια συναυλία.
Πλησιάζουν κι ο ένας τους ρωτάει:
– Ρε παιδιά, τι είν’ αυτό που κολλάτε;
– Αφίσες.
– Και γιατί είναι;
– Για ένα συγκρότημα που θα τραγουδήσει.
– Και πότε θα τραγουδήσει;
– Την άλλη Κυριακή.
– Και πώς το λεν το συγκρότημα;
– Άγαμοι θύται, του απαντούν.
– Καλά σου λέει ρε, του λέει ο άλλος, τους έπρηξες.
__________________________________________________
Τι κοινό έχουν : το νι-μου και το σπαθί ;
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....

.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
Δεν είχαν τίποτα κοινό, μέχρι που η Βάνα Μπάρμπα είπε ότι:

ότι κατάφερε, το κατάφερε με το σπαθί της !!!!!!

[alex-g]

ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΣΥΝΤΟΜΟΤΕΡΟΣ ΔΙΑΛΟΓΟΣ ??? παει να μπει ενας σε μια απο τις τουαλετες του τει και βλεπει κλειστη την πορτα (γιατι κατουραει αλλος μεσα ) και χτυπαει την πορτα,τοτε ο αλλος που ειναι μεσα και κατουραει φωναζει "εεε" και αυτος που χτυπησε την πορτα απανταει "ααααα"

[alex-g]

Διεθνής και Ελληνική ερμηνεία του Κ.Ο.Κ (χιούμορ)
Που πας ρε καραΜήτρο !!!!!!!!

ΣΤΟΠ
Διεθνής ερμηνεία: Φέρτε το αυτοκίνητο σας σε πλήρη στάση προ του σήματος. Ελέγξτε πως δε διέρχεται κανένα άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο και συνεχίστε.
Ελληνική ερμηνεία: Ελαττώστε την ταχύτητα σας τόσο ώστε σε περίπτωση που διέρχεται άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο να καταφέρετε όπως-όπως και με τη βοήθεια του ABS να σταματήσετε. Αν είναι πρωί κορνάρετε έντονα για να ειδοποιήσετε τα άλλα οχήματα πως περνάτε το STOP, αλλιώς αν είναι βράδυ παίξτε με την υψηλή κλίμακα των φώτων σας.

ΜΟΝΟΔΡΟΜΟΣ
Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η είσοδος για όλα τα οχήματα.
Ελληνική ερμηνεία: Προτείνεται η αποφυγή εισόδου. Εξαιρούνται πιτσοκουτάδες, ντηλιβεράδες και λοιπές πάπιες, σκούτερ κλπ. καθώς και πολίτες που μένουν κάπου στην απαγορευμένη οδό ή στην ευρύτερη περιοχή και βαριούνται να στρίψουν στο επόμενο στενό.


ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΑΝΑΣΤΡΟΦΗ
Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η επιτόπια στροφή.
Ελληνική ερμηνεία: Αποθαρρύνεται η επιτόπια στροφή. Ελέγχουμε αν υπάρχουν περιπολικά ή άλλα αστυνομικά όργανα στην περιοχή και αν όχι, στρίβουμε. Επιτρέπεται η στροφή αν ξεχάσαμε ανοιχτό το θερμοσίφωνα ή αν το κατάστημα υποδημάτων ή το περίπτερο βρίσκεται στην άλλη κατεύθυνση και βαριόμαστε να τρέχουμε ως το επόμενο φανάρι.

ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ ΚΑΝΕΙΣ ΤΟΝ ΚΥΚΛΟ…
Διεθνής ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν τα οχήματα που κινούνται εντός της πλατείας.
Ελληνική ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν... έχουν... μισό λεπτό... ε, καλά θα το βρούμε στην πορεία... Aντε, Χάρη, αργήσαμε!


ΟΡΙΟ ΤΑΧΥΤΗΤΑΣ 50ΧΛΜ.
Διεθνής ερμηνεία: Οριο ταχύτητας 50χμ/ώρα.
Ελληνική ερμηνεία: Προτεινόμενο όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα. Τί την πήρα την Porsche να την πηγαίνω με 50;

ΠΟΡΤΟΚΑΛΙ ΣΗΜΑΤΟΔΟΤΗΣ
Διεθνής ερμηνεία: Ελαττώστε ταχύτητα προς αναμονή του κόκκινου σηματοδότη.
Ελληνική ερμηνεία: Αυξήστε ταχύτητα προς αποφυγή του κόκκινου σηματοδότη

ΔΡΟΜΟΣ ΜΕ ΕΝΤΟΝΗ ΟΛΙΣΘΗΡΟΤΗΤΑ
Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα.
Ελληνική ερμηνεία: Γιουχού!!! Ωρα για μπατιλίκια!!!

ΔΙΕΛΕΥΣΗ ΤΡΕΝΩΝ
Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Διελεύσεις τρένων. Φέρτε το αμάξι σε πλήρη στάση, ελέγξτε αμφότερες κατευθύνσεις και συνεχίστε όταν βεβαιωθείτε πως δε διέρχεται τρένο.
Ελληνική ερμηνεία: Τί;!; Aααα, αυτό...Καλά, δεν πέρασε τρένο. Λοιπόν, τί λέγαμε

[alex-g]

Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ?
Ινδεμίξ ( in the mix)....

Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
Συγγρού-Φιξ!

Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
Θρακομακεδόνες.

Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;
Zor -bus !

Πως λέγετε το αβγό που βάφετε στολίζεται για να βγει βόλτα;
Θα-βγω

Πως λέγετε το σκουλίκη που περιμένει το λεωφορείο;
Σκουλικό

ποιες νοτες ξερουν οι μπατσοι μονο??

μι-λα-ρεε

[DaveMustaine13]

χααχχααχαχαχ ευγε! Το πρωτο με τους φοιτητες ειδικα ηταν φοβερο

[Corollaxli]

ΔΡΟΜΟΣ ΜΕ ΕΝΤΟΝΗ ΟΛΙΣΘΗΡΟΤΗΤΑ
Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα.
Ελληνική ερμηνεία: Γιουχού!!! Ωρα για μπατιλίκια!!!

Χα χα χα χα.Όλα τα λεφτά.Πολύ γέλιο το όλο σκηνικό με τον ΚΟΚ αλλά αυτό τα έσπασε.

[giannakk1986]

Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές
πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από
κάτω τις βλέπει και τους φωνάζει:
* Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε!
Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάει ,
πέφτουν κάτω,και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το
σώμα. Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά
που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο
νοσοκομείο. Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:
* Κοίτα, κοίτα το μέντιουμ...

[Janakas]

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι
πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."