Αθωα Ανεκδοτα

[GIANNIS_G6]

Αγιος φανούριος ντελίβερι
Νέο ζευγάρι μετακομίζει στην γειτονιά. Ο άντρας φεύγει το πρωί για την δουλειά, η (σουρλουλού) γυναίκα μένει στο σπίτι να κανονίσει τα του νοικοκυριού.
Χτυπάει το κουδούνι. Ανοίγει η κοπέλα και βλέπει έναν κύριο να κρατάει ένα κουτί με γλυκά.
¨Γεια σας,είμαι ο ζαχαροπλάστης από δίπλα,σας έφερα πάστες για το καλωσόρισμα"
"Γλυκούλης είσαι,για έλα δω". Τον βουτάει η λεγάμενη και τον πάει στην κρεβατοκάμαρα,χαμός,ανελέητο σεξ για τρεις ώρες. Στο τέλος όμως χτυπάει το κουδούνι. "Αμάν,ο άντρας μου,θα ξέχασε τα κλειδιά,κρύψου στην ντουλάπα" . Τρέχει στην ντουλάπα ο τύπος. Ανοίγει η γκόμενα αλλά δεν είναι ο άντρας της,αλλά ένας άλλος τύπος με λουλούδια.
"Γεια σας,είμαι ο ανθοπώλης από δίπλα,σας έφερα το μπουκέτο αυτό για να σας καλωσορίσω στη γειτονιά μας".
"Κούκλος είσαι" του λέει " Για έμπα μέσα..."
Πάνε στο κρεβάτι, άλλο ένα τρίωρο με άγριο σεξ. Χτυπάει όμως μετά ξανά το κουδούνι."Φτου, ο αντρας μου,τράβα στην ντουλάπα να κρυφτείς" Τρέχει στην ντουλάπα ο τύπος,παει στην πόρτα η άλλη. Δεν είναι όμως ο άντρας της αλλά ένας κύριος που δεν κρατούσε κάτι.
"Γεια σας εχω το καθαριστήριο εδω στη γωνία,καλωσορίσατε στην γειτονια μας"
"Τι ωραίος αντρας που είσαι" λέει αυτή,τον βουτάει και πάνε στο κρεβάτι. Ακολουθεί το γνωστό τρίωρο βίαιο σεξ,ωσπου χτυπά το κουδούνι παλι "Σίγουρα ο άντρας μου είναι,τρέχα στην ντουλάπα". Τρέχει αυτός,πάει αυτή στην πόρτα και είναι όντως ο αντρας της. Του βάζει να φάει και μετά πάνε στο κρεβάτι χωρίς να μπορεί να βρει ευκαιρία η γυναίκα να ξαποστείλει τους άλλους.Ωσπου της έρχεται η ιδέα"
"Τζουτζούκο μου,δεν μου φέρνεις πια λουλούδια και πολύ μου αρέσουνε...Θέλω λουλούδια τώρα!"
"Μα τώρα εχουν κλείσει τα μαγαζιά!"
"Ρε χαζέ,προσευχήσου πολύ έντονα στον άγιο φανούριο και θα μας στείλει λουλούδια!"
"Τι λες βρε χαζη,μουρλάθηκες;;;|
"¨Οχι!Κάντο και θα δεις"
Κάθεται ο άλλος και προσεύχεται."Αγιε μου φανούριε φέρε μας λουλούδια" Το πιάνει το νόημα ο ανθοπώλης και πετάγεται από την ντουλάπα με την ανθοδέσμη.
"Γεια σας,Άγιος φανούριος ντελίβερι,τα λουλούδια σας" Τα αφήνει και φευγει από την πόρτα στο άψε σβήσε. Ο άντρας έχει μείνει άφωνος."Ρε τον άγιο..."
Μετα από μια ωρα λέει η γυναίκα "Ζουζουνάκι μου,θέλω γλυκά!" "Που να τα βρω τώρα;Να τα γεννήσω;" "Ζήτα από τον άγιο αγάπη μου..." " Καλά" λέει αυτός. "Αγιε μου φανούριε ,φέρε μας γλυκά".Μπαμ πετάγεται ο ζαχαροπλάστης από την ντουλάπα"
"Άγιος φανούριος ντελίβερι,τα γλυκά σας" λέει και εξαφανίζεται.
Ο άντρας έχει μείνει χάνος. Με τα πολλά ξεπερνάει το σοκ και πέφτουνε για ύπνο. Ο τρίτος με το καθαριστήριο όμως έχει πεθάνει από την ανησυχία του γιατί δεν κράταγε τίποτα και η γυναίκα δεν μπορούσε να ζητήσει κάτι άλλο. Περνάγανε οι ώρες ,έπεσε για ύπνο το ζευγάρι, Κατά τις τέσσερις τα ξημερώματα ο τύπος που δεν άντεχε αλλο από την αγωνία πετάγεται έξω και τους λέει:


"Αγιος φανούριος ντελίβερι, θέλετε κάτι άλλο γιατί κλείνουμε σε μισή ώρα;"

[GIANNIS_G6]

Κωστίκας
Ο Κωστίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο μεγαλύτερο κατάστημα της Θεσσαλονίκης. Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε το μαγαζί αλλά κανένα δεν του ταίριαζε. Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος λέει στην πωλήτρια να του κατεβάσει κι ένα τελευταίο ζευγάρι που ήταν στην άκρη της βιτρίνας.
> >>> - Αυτό, λέει η πωλήτρια είναι ειδικό μοντέλο και
> >>> ένα πανάκριβο.
> >>> - Δε πειράζει, λέει ο Κωστίκας, φέρτο να το
> >>> δοκιμάσω. Πράγματι το φοράει ο
> >>> Κωστίκας και... "τρελαίνεται", βλέπει απέναντί του
> >>> την
> >>> πωλήτρια... γυμνή! Βγάζει τα γυαλιά βλέπει με
> >>> ρούχα την πωλήτρια, τα
> >>> ξαναφοράει πάλι γυμνή!
> >>> - Αυτά θα πάρω λέει, όσο κι αν πληρώσω.
> >>> - Αυτά κύριε, κάνουν 500.000 λέει η πωλήτρια.
> >>> - Δεν πειράζει κοπέλα μου, λέει ο Κωστίκας, δώστα
> >>> γρήγορα, γιατί βιάζομαι
> >>> να πιω ένα καφέ στην Αριστοτέλους!!!
Παίρνει τα γυαλιά, τα φοράει και ξεκινάει για βόλτα, μια φορώντας μια βγάζοντας και απολαμβάνει το... θέαμα. Κάθεται για καφέ σε καφετέρια με πολύ "περατζάδα" και την έχει βρει. Τηλεφωνεί στη Σουμέλα για να της πει ότι κάτι του... έτυχε και δεν θα πάει το μεσημέρι στο σπίτι. Πέρασαν αρκετές ώρες κι ο Κωστίκας άρχισε να βαριέται.
Αποφάσισε τελικά να πάει σπίτι να κάνει και έκπληξη στη Σουμέλα. Μπαίνοντας στο σπίτι, φοράει τα γυαλια αλλά σοκάρεται με αυτό που βλέπει! Βλέπει στον καναπέ τη Σουμέλα και τον κουμπάρο γυμνούς και αγκαλιά!!! Βγάζει τα γυαλιά πάλι γυμνοί, τα ξαναφοράει πάλι γυμνοί... Βγαίνει έξω από το σπίτι και γεμάτος απογοήτευση λέει:
> >>> - Και το σκέφτηκα, ρε γαμώτο, βάλε-βγάλε τόσες ώρες, θα τα χαλάσω, ο μλκς!!!!!

[GIANNIS_G6]

..... Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι :


1. φίλος
2. σύντροφος
3. εραστής
4. αδελφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. μαραγκός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων
13. στιλίστας
14. σεξολόγος
15. γυναικολόγος / μαιευτήρας
16. ψυχολόγος
18. ψυχίατρος
19. θεραπευτής
20. τολμηρός
21. τακτικός
22. καλός πατέρας
23. πολύ καθαρός
24. συμπαθητικός
25. αθλητικός
26. στοργικός
27. προσεκτικός
28. ιππότης
29. έξυπνος
30. οραματιστής
31. δημιουργικός
32. γλυκός
33. δυνατός
34. κατανοητικός
35. ανεκτικός
36. ευσυνείδητος
37. φιλόδοξος
38. ικανός
39. θαρραλέος
40. αποφασιστικός
41. έμπιστος
42. γεμάτος σεβασμό
43. παθιασμένος
44. αβρόφρων
45. πολύ πλούσιος
46. να αγαπάς τις αγορές
47. να μη ν γκρινιάζεις
48. να μην της είσαι βάρος
49. να μην κοιτάζεις άλλες
Ταυτόχρονα θα π ρέ π ει να π ροσέξεις π ολύ να
50. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά
να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ ' ό , τι σε αυτή .

52. να της αφήνεις το ν χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει .

Είναι ε π ίσης π άρα π ολύ σημαντικό :
53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες : - επετείων ( γάμου , αρραβώνων , πρώτης συνάντησης ...) - πτυχίου ( αν υπάρχει ) - ονομαστικής εορτής ( αν υπάρχει ) - τελευταίας περιόδου
Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις , κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη ,
διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητας από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο
κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της .


Ίσως γι ' αυτό ο Θεός ( μεγάλη η Χάρη Του ) είπε : " αγάπα τη ν " αλλά δεν είπε " κατανόησέ τη ν ".

Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο ένα ν άνδρα :


1. κάθισέ του .

[Corollaxli]

Ποσα μελη του φορουμ μας χρειαζονται





...για να αλλαξουν μια λαμπα;;

ΔΙΑΛΕΞΤΕ ΠΟΙΟΣ ΕΙΣΤΕ!!

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί

14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία

7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας

1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών

2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών

7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts

5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά

3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών

6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα

2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας

15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή

19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες

11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά

36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες

7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών

4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile

5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ

4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα

13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google

και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή.

[Corollaxli]

Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου.
Αρχίζουν κουβεντούλα:
- Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία. Aσε, δεν ξέρω τι με έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
- Eσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι με έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τα αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά ʽμαι τώρα.
- Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου με ένα tάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι με έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω. Τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
- Ε, καλά, εσύ δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
- Ποιά ευθανασία; Εμένα τα… νύχια ήρθα να μου κόψουν!!!

[Corollaxli]

Ο Κούλης και το κυνήγι X

Ο Κούλης, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει.
Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λεέι:
- "Κούλη, έχεις δύο επιλογές" του λέει, "ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ."
Ο Κούλης αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Κούλης ορκίστηκε να εκδικηθεί. Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει.
Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- "Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Κούλη," του λέει το γκρίζλι, "διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ."
Για άλλη μια φορά ο Κούλης σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει.
Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Κούλης, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο.
Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- "Παραδέξου το, Κούλη", του λέει η αρκούδα "δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;

[Corollaxli]

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελλαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό;

[Corollaxli]

--------------------------------------------------------------------------------

- Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;
- Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ !

************************************************** *****

Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό :
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε, να αγόρασα ένα σπίτι στις Αλπεις....
- και τα υπόλοιπα;;;
- με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera

Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.....
- και τα υπόλοιπα;;;
- με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant...............

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.............
- και τα υπόλοιπα;;;
- τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου ! !

[Corollaxli]

Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
- Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
- Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
- Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
- Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.
- ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;
- Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.
- Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
- Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.
- Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;
- Σωστά, κύριε.
Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.
- Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
- Φυσικά, ορίστε, νάτο.
- Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;
- Δικό μου είναι, να και η άδεια.
- Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;
- Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα.
- Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ; Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.
- Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.
- Aδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα.
- Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!

[Corollaxli]

--------------------------------------------------------------------------------

Πηγαίνει ένας τύπος κανονικά στον δρόμο και ξαφνικά βλέπει στο καθρέπτη του ότι έρχεται πίσω του ένα αυτοκίνητο καρφωμένο με χίλια...

ΜΠΑΑΑΑΑΜΜΜΜ !!!! γίνεται το τρακάρισμα οπότε ο τύπος κατεβαίνει εκνευρισμένος και λέει σε αυτόν που τον χτύπησε :

" Καλά ρε φίλε, δεν βλέπεις; ", κι απαντάει ο άλλος:

" Γιατί ρε μ@λ@κ@, δεν σε πέτυχα ;
************************************************** ********

-Γιατί η μικρή Αννούλα σκότωσε τους γονείς της;
-Για να πάει 7ήμερη με το ορφανοτροφείο.

-Τι είπε στους δικαστές;
-Λυπηθείτε με είμαι ορφανό!

-Και ποιο είναι το άσχημο της ιστορίας;
-Η εκδρομή αναβλήθηκε...
************************************************** *****
1.Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός YUGO;
Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.
2.Γιατι το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι;
Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.
3.Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;
Το ψεκάζεις με αντισκωριακό
4.Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;
Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.
5.Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;
Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.
6.Ποιό είναι το όνεiρο όλων των κατόχων YUGO;
Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.
7.Σε τι διαφέρει το απλό YUGO από το YUGO GT;
Το GT έχει αναπτήρα!
8.Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;
-Εγώ τις άρχισα;
9.Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο;
Πάτησε τσίχλα