Αθωα Ανεκδοτα

[NIKOSX]

μεροικα γιατι που μας κανουν περηφανους για αυτο που ειμαστε
ΕΛΛΗΝΕΣ (συγνωμη για τα κεφαλεα το απαιτη η περισταση ξερετε τωρα)

[GIANNIS_G6]

Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου, καθώς σταματάς στο φανάρι Kωνταντινουπόλεως και Ιεράς Οδού, στην κάθοδο. Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου. Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω. Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές σου αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έρωτα, ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι! Δώστε προσοχή, γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή!Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα!!!

[GIANNIS_G6]

Πάλι πρόβλημα στύσης...
- Γιατρέ έχω πρόβλημα…δε μου σηκώνεται.
- Καθόλου;
- Ντιπ
- Ο.κ. θα σου κάνω στον π…σο την κόκκινη ένεση, τελευταία τεχνολογία, κάνει
θαύματα..
Την άλλη μέρα…
- Γιατρέ τζίφος
- Τι λες; Τίποτε;
- Τίποτε
- Ο.κ θα σου κάνω τη μπλε ένεση, μόλις χθες τις παραλάβαμε, είναι πολύ δυνατές.
Την άλλη μέρα…
- Γιατρέ πάπαλα…
- Μη μου πεις…
- Τίποτε γιατρέ, ούτε κιχ
- Λοιπόν, τέλος, δεν ήθελα να το κάνω απ’ την αρχή αλλά τώρα πρέπει. Θα
σου κάνω την παχύρευστη γκρί ένεση, είναι θαύμα της επιστήμης, θα δεις.
Μετά μια βδομάδα…
- Γιατρέ, πρόβλημα…
- Ε μη μου πεις ότι δε σου σηκώθηκε
- Απεναντίας, καρασηκώθηκε, το θέμα είναι ότι έχει γίνει πέτρα και δεν πέφτει με τίποτε.
- Χε χε… άμα πιάσει το γ@μημένο το τσιμέντο…

[sharp]

4 φιλοι παλιοι συμμαθητες συναντιουνται μετα απο 25 χρονια σ ενα καφε.Λενε λοιπον για τα κατορθωματα της ζωης τους και να λεει ο καθενας πως εχει προκοψει ο δικος του γιος.

Λεει ο πρωτος:ο γιος μου δεν εχω παραπονο,τον σπουδασα και εγινε μεγαλος και τρανος.Τωρα ειναι γενικος διευθυντης της Mercedes σε Ευρωπη και Ασια...Πολλα λεφτα,τα σκορπαει...Να προχτες ειχε γενεθλια ενας φιλος του και του χαρισε μια SLK CABRIO...!

Ο δευτερος:Κι ο δικος μου ειναι ενας απο τους μεγαλυτερους πολιτικους μηχανικους της χωρας,λεφτα με ουρα!Και αυτος συμπτωματικα εκανε προχτες δωρο σ ενα φιλο του μια βιλα 2.000τετραγωνικα...!

Λεει και ο τριτος:Εμενα ο δικος μου ειναι πιλοτος και σημερα εχει ανοιξει δικη του αεροπορικη εταιρια που παει πολυ καλα...Κι αυτος προχτες να φανταστειτε εκανε δωρο σε ενα φιλο του που γιορταζε ενα ιδιωτικο λιαρ τζετ...

Ερχεται και ο τεταρτος απο την τουαλετα που δεν εχει ακουσει τιποτα τοση ωρα: τι λετε εσεις εδω?
Για τους γιους μας λεμε,του λενε.
Εσενα ο γιος σου τι εγινε στη ζωη του?

Και τοτε λεει ο τεταρτος:Εμενα ο γιος μου εγινε gay!Αλλα μια χαρα περναει...Δουλευει σ ενα απο τα μεγαλυτερα show της πολης,ειναι διασημος,περιζητητος και πολυ αγαπητος στους φιλους του.
Προχτες στα γενεθλια του οι τρεις γκομενοι του,του εκαναν φανταστικα δωρα:
μια SLK CABRIO , μια βιλα 2.000 τετραγωνικα και ενα ιδιωτικο λιαρ τζετ!!!!

[GIANNIS_G6]

Πήγε ο Δώνης να φάει σε μια ψαροταβέρνα που λεγόταν «Ανοιξη». Κάθεται και πάνω που είναι έτοιμος να παραγγείλει, το γκαρσόνι του λέει πως η κουζίνα έχει αδειάσει και το μόνο που έχει μείνει είναι ένα χέλι.
"Ένα χέλι μόνο;", λέει ο Δώνης. "Τι να κάνουμε... Φέρτο"
Το γκαρσόνι φέρνει το χέλι με τα σχετικά ορεκτικά, ο Δώνης το τρώει και μετά ζητά το λογαριασμό. Ο λογαριασμός έρχεται και ο Δώνης έκπληκτος διαπιστώνει ότι γράφει 300 ευρώ!
"Γιατί τόσα πολλά για ένα χέλι;;;"
Και το γκαρσόνι:
"Ένα το χέλι Δώνη κι η «Ανοιξη» ακριβή..."


χα χα χα χα χα!!!

[GIANNIS_G6]

Πάτερ,ψιλοβρέχει

Πάει ένας να εξομολογηθεί σε έναν παπά:

- "Πάτερ, έχω αμαρτήσει πάρα πολύ", του λέει.

- "Ακούω τέκνον μου τις αμαρτίες σου."

- "Να, μια μέρα που ψιλόβρεχε, βίασα την αδερφή μου."

- "Φοβερό αμάρτημα παιδί μου. Aλλά σε συγχωρώ".

- "Και άλλη μια μέρα που ψιλόβρεχε πάτερ, βίασα και τον αδερφό μου."

- "Και αυτό τέκνο μου, πώς μπόρεσες να το κάνεις; Είναι μεγάλο αμάρτημα! Αλλά, αν έχεις ειλικρινά μετανοήσει σε συγχωρώ."

- "Και μια άλλη μέρα που ψιλόβρεχε, βίασα και την μητέρα μου."

- "Αυτό είναι ότι πιο χυδαίο έχω ακούσει. Δεν μπορεί να συγχωρηθεί και αυτή η αμαρτία σου. Σε αφορίζω".

- "Σκέψου το καλύτερα πάτερ. Γιατί έξω ψιλοβρέχει!"

[GIANNIS_G6]

Οι Προτιμήσεις

κατάταξης στον

Παράδεισο

Ήταν ο Άγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς για το που θα τους στείλει.

Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει:

- Τέκνο μου με πόσες γυναίκες έχεις πάει;

- Με 4, απαντά αυτός.

- Στον Παράδεισο! λέει ο Άγιος Πέτρος.

Έρχεται ένας άλλος σκυφτός...

- Εγώ με 20, λέει.

- Στον Παράδεισο! απαντά ο Άγιος Πέτρος.

Έρχεται κι ένας άλλος χαρούμενος...

- Εγώ Άγιε μου με καμία.

- Ποτέ;

- Ποτέ.

- Στην Κόλαση!!!………………απαντά ο Άγιος Πέτρος.

- Μα γιατί Άγιε μου;

- Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες, όχι τις μαλακίες!

[GIANNIS_G6]

Οι παπαγάλοι

και η

παπαγαλίνα

Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: "Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;"

Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας.

"Παπά μου τo και τo . Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τ i μπορεί να σκέφτονται.."

"Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. Από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται... Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. Τι λες;"

"Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!"

Έτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει: "Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;"

Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:

" Ρε μαλάκα Πέτρο πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθησαν".

[giannakk1986]

Ο Μήτσος ξυπνάει στο σπίτι του με ένα τρομέρο hangover.
Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια και βλέπει ένα κουτί ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο.
Ανακάθεται στο κρεββάτι και βλέπει τα ρούχα του μπροστά του, καθαρά και σιδερωμένα.
Όλο το δωμάτιο τακτοποιημένο και πεντακάθαρο.

Παίρνει μια ασπιρίνη, πίνει νερό και βλέπει ένα σημείωμα:
"Αγάπη μου,
το πρωινό είναι ζεστό στον φούρνο, έφυγα νωρίς για ψώνια.
Φιλάκια
Σε Αγαπώ γλυκέ μου"

Κατεβαίνει στην κουζίνα, βρίσκει ένα ζεστό υπέροχο πρωινό, την πρωινή εφημερίδα και τον 12χρονο γιο του στο τραπέζι.
- Γιε μου, μήπως συνέβη κάτι χτες βράδυ;
- Λοιπόν πατέρα, ήρθες σπίτι κατά τις 4 το πρωί τύφλα στο μεθύσι, ξέρασες στο σαλόνι, έσπασες κάποια πράγματα, έπεσες από την σκάλα και μαύρισες το μάτι σου...
- Ωχ, και πως είναι όλα τόσο τακτοποιημένα; Και το πρωινό να είναι έτοιμο για μένα; Και η μαμά σου τόσο καλοδιάθετη;
- Να, όταν η μαμά σε έσυρε στο κρεββάτι και σου έβγαλε το παντελόνι για να ξαπλώσεις, εσύ είπες: "Κυρία μου αφήστε με ήσυχο! Είμαι παντρεμένος"

[giannakk1986]

Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του. Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση.

Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά:
"Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;"

"Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο" του απαντά η γυναίκα.

"Θεούλη μου" σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. "Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!"

Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει:
"Πολύ συναρπαστικό. και με πια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;"

"Είμαι εισηγήτρια" απαντά αυτή. "Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα".

"Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;" ρωτά ο άνδρας.

"Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι".

Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει:
"συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας"

"Καθιστή Αρκούδα" λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί, "Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος".