Καγκουριες Καρακιτσαρια Νο 2

[madvinegar]

Αρχική Δημοσίευση από DareDevil

Ένα πραγματικό GTi

No Comments...

Εγω έχω πεθάνει στα γέλια που έχει βάλει διαλυτικά πάνω από το "ϊ"...
Σωστός ο τυπος... Σου λέει μη με δει κανενας στο δρόμο και με πει Τζι-Τι-Έ...

[corolla1975]

Αυτό το καλοκαίρι ταξίδεψα πολύ σε Εθνικές και άλλες οδούς. Και πάλι έμεινα άναυδος από την εκπληκτική αυτή ελληνική εφεύρεση: το παράλυτο αριστερό χέρι.

Τα δύο στα τρία αυτοκίνητα είχαν ανοιχτό το παράθυρο του οδηγού. Από το άνοιγμα αυτό κρεμόταν ένας βραχίονας με χέρι. Αλλά πώς κρεμόταν!

Αδιανόητες οι γωνίες και οι θέσεις που έπαιρναν αυτά τα χέρια. Σαν να μην είχαν κόκαλα. Σαν να μην είχαν καν μύες, τένοντες, αρθρώσεις. Έμοιαζαν περισσότερο με κουρέλια, σφουγγαρόπανα, ξεσκονόπανα. Η παλάμη κοίταζε προς τα πίσω, λες και την είχαν εξαρθρώσει με φοβερά βασανιστήρια. Τα δάχτυλα λυτά, χαλαρά, σαν κρόταλα.

Το παράλυτο αυτό χέρι έδινε μία σαφέστατη εικόνα της γενικής μας κυκλοφοριακής παράλυσης. Ο οδηγός αντιμετώπιζε την διαδικασία της οδήγησης σαν να ήταν αποχαυνωτικό υδρομασάζ. Λυμένος, χαμένος, μπαϊλντισμένος, δεν ήξερες αν είναι ξύπνιος ή σε κατάσταση ύπνωσης.

Αυτό το χέρι έλεγε περισσότερα για την αιτία των τροχαίων ατυχημάτων μας, από όλες τις εκθέσεις της αστυνομίας. Πώς να αντιδράσει γρήγορα σε μία επικίνδυνη φάση, πώς να φρενάρει, να επιταχύνει – όταν βρίσκεται σε παραλυτικό κώμα; Για να βγει από την ύπνωση, να αποκτήσει, νεύρα, αντιδράσεις, μυϊκό τόνο, χρειάζεται ώρα – όπως αυτός που ξυπνάει από βαθύ ύπνο.

Μου έγιναν εμμονή αυτά τα χέρια – αν είχα συνοδηγό με κάμερα θα τον έβαζα να τα φωτογραφίζει. Μου έκαναν εντύπωση οι θέσεις που έπαιρναν. Άνοιξα και εγώ το παράθυρό μου, αψηφώντας τον καυτό λίβα, και προσπάθησα να τα μιμηθώ. Αδύνατον! Κόντεψα να στραμπουλίξω τον αγκώνα και τον καρπό μου, αλλά δεν μπορούσα να πιάσω ούτε μία από τις στάσεις. Πώς το έκαναν;

Και το έκαναν όλοι: τα χέρια δεν κρέμονταν μόνο από αγροτικά Τογιότα και Τσιγγάνικα Ντάτσουν ούτε από φτηνά Κορεάτικα και ταπεινά σαραβαλάκια. Είδα ανάλογες καταστάσεις σε αυτοκίνητα πανάκριβα και ευγενούς μάρκας. Είδα παράλυτο χέρι να κρέμεται από μεγάλη Τζάγκιουαρ, από BMW και Μερτσέντες, από Σααμπ και Βόλβο.

Καλά, δεν χρειάζονται τον κλιματισμό μέσα στο ντάλα μεσημέρι; Φαίνεται πως όχι. Προκειμένου να χάσουν την ευχαρίστηση του να στραμπουλίξουν αποτελεσματικά το μπράτσο τους και να το επιδείξουν σε όλους τους εποχούμενους. «Να, δείτε το δικό μου! Παίρνει τρεις στροφές ως τα δάχτυλα!».

Αν κυκλοφορούσαν στους δρόμους μας Ινδοί φακίρηδες, θα έσκαγαν από την ζήλια. Αυτοί δένουν τα πόδια τους κόμπο, εμείς λύνουμε τα χέρια μας και τα γυρίζουμε ανάποδα. Και, φυσικά, όταν θέλουμε να αλλάξουμε ταχύτητα, δεν βάζουμε μέσα το αριστερό – αφήνουμε το τιμόνι. Πάει και έτσι το αμάξι. Για να μην αναφέρω τις (συχνότατες) περιπτώσεις όπου ο οδηγός, είτε καπνίζει, είτε τρώει σάντουιτς, είτε ρουφάει φραπεδιά – και όλα αυτά πάντα με το δεξί (το «καλό το χέρι» - έτσι έμαθε από μικρός). Το αριστερό εκεί, κρεμασμένο σαν την μπουγάδα για να στεγνώσει. Ποιος οδηγεί; Μα ο «Ούτις». Τιμάμε τις αρχαίες παραδόσεις.

Λένε τα βιβλία ασφαλούς οδήγησης ότι πρέπει να κρατάμε το τιμόνι και με τα δύο χέρια σε θέση «δέκα και δέκα». Δεν πάει να λένε! Εμείς ξέρουμε καλύτερα. Με το ένα δάχτυλο το τιμόνι και με το άλλο (του ίδιου χεριού) τις ταχύτητες. Και το αριστερό;

Α, το αριστερό – ένδοξα κρεμασμένο από το παράθυρο, σημαία και σύμβολο του έθνους.

Χρόνια παρακολουθούσα και απορούσα. Ώσπου ξαφνικά φέτος έγινε μέσα μου φως και κατάλαβα. Τώρα εξηγείται πως αυτά τα χέρια εξαρθρώνονται και παίρνουν τέτοιες απίθανες στάσεις. Ακολουθούνε ένα παραδοσιακό αρχέτυπο. Όχι οποιοδήποτε χέρι – αλλά το ΕΘΝΙΚΟ ΜΑΣ ΧΕΡΙ: το χέρι του Καραγκιόζη.

Το έχετε σίγουρα προσέξει – έχει πολλές αρθρώσεις, μπορεί να κάνει κύκλο, ζιγκ-ζαγκ ή να γυρίσει ανάποδα (όταν ο Καραγκιόζης βαράει καρπαζιά στο Κολλητήρι που είναι πίσω του).

Αυτό ήταν. Χιλιάδες χέρια του Καραγκιόζη στους Εθνικούς Δρόμους. Χιλιάδες καραγκιόζηδες πίσω από τα χέρια. Ακόμα και σε Τζάγκιουαρ. Ναι, γιατί; Δεν έχετε δει καραγκιόζη με Τζάγκιουαρ; Εγώ ξέρω αρκετούς…

[corolla1975]

Βρήκαμε και σας προσφέρουμε το πλήρες (?) εγχειρίδιο των ενδημικών είδων κάγκουρων:

- Καγκουρολογιο -

1. Ο καβουροκάγκουρας= αυτός που θέλει και ποθεί να γίνει καρνάβαλος αλλά δεν θέλει να διαθέσει και χρήμα... Η λύση είναι η χρησιμοποίηση "φτιάξτο μόνος σου" εφαρμογών όπως π.χ. αυτοκόλλητα μετατροπών και προσθέτων, αφαίρεση καζανακίων από εξάτμιση κτλ....

2. Ο Xmas Tree aka πυγολαμπίδα = όπου με την απαράμιλλη εναλλαγή φώτων κάνει αισθητή τη παρουσία του παντού.... Για extreme καταστάσεις, το ένα πιτσιλιστήρι πρέπει να είναι κόκκινο και το άλλο μπλε...

3. Ο VanGogh = Ο οποίος προσθέτει μερικές πινελιές πάνω στο αυτοκίνητο όπως δίχρωμοι προφυλακτήρες κτλ...

4. Ο κρυφοκάγκουρας = Αυτός που από τη μια κράζει τα πολύ καγκουρεμένα αυτοκίνητα αλλά από την άλλη όχι μόνο κάνει μικροκαγκουριές αλλά κατά βάθος θα ήθελε να έχει την οικονομική δυνατότητα να το κάνει καρναβάλι κι ας ντρέπεται να το παραδεχτεί.

5. O αεροπόρος - σιδερώστρα= αυτός που με την αεροτομή σου δίνει την αίσθηση ότι θα πετάξει αλλά ουσιαστικά η αεροτομή του παίζει το ρόλο πρεσοσιδερώστρας

6. Ο Dee-Jay κάγκουρας = Έχει εγκαταστήσει στο αυτοκίνητο ηχοσύστημα (λέγε με ICE) ισχύος 3MW και όταν περνάει το καλοκαίρι έξω από παραλιακή καφετέρια ανεβάζει το Volume στο 50, για να τον ακούσουν και να γυρίσουν όλοι το κεφάλι. Λίγο παρακάτω το χαμηλώνει. Ενίοτε πάσχει και από μερική κώφωση. Το αυτοκίνητο δεν έχει πορτ-μπαγκάζ, αλλά ειδική κατασκευή (MDF ή πολυεστέρας βαμμένος στο χρώμα του αυτοκινήτου για να τοποθετηθούν ενισχυτές, sub κλπ).

7. Ο νικελοκάγκουρας = Εκτεταμένη χρήση νίκελ, σε ζάντες, πλαίσια φαναριών, τσιμούχες παραθύρων και όπου αλλού μπορείς να φανταστείς. Το εσωτερικό συνδυάζεται άριστα με κρέμασμα στον καθρέπτη διαφόρων αντικειμένων: χαϊμαλιά, κομπολογοειδή, ζάρια, μαϊμούδες ή λοιπά είδη του ζωικού βασιλείου.

8. Ο Αλβανός Κάγκουρας = Έχει τεράστιο αυτοκόλλητο σκορπιό στο πίσω τζάμι ή σε άλλη περίοπτη θέση και φυσικά χειροποίητες μοντίφες με φτηνά υλικά πάνω σε χρέπια τα οποία συνήθως διαλύονται εν κινήσει....
Απαραίτητο αξεσουάρ τα μπλε λεντάκια και φυσικά τα αυτοκόλλητα Gti, turbo, 16V....

9. Ο τυρέμπορας = Οδηγάει πάντα dat pickup ή toyota hilux με μικρές ζάντες εμπρός και τεράστιες πίσω και πίσω στο παρμπρίζ γράφει μηνύματα του τύπου: O Μήτσος με το Τούρμπο.

10. Ο κοντράκιας = Ο κλασσικός κάγκουρας. Συχνάζει στο ΣΕΦ. Αγαπημένο του χόμπι να μαρσάρει στα φανάρια και να τρώει τα λάστιχά του στις επιταχύνσεις. Του αρέσουν οι αγώνες Dragster ενώ δε χάνει τεύχος από νεανικά περιοδικά βελτιώσεων. Στο αυτοκίνητό του φαίνονται και οι υπόλοιποι τύποι.

11. Ο βλάχο-κάγκουρας = Συνδυασμός προαναφερθέντων κατηγοριών 2,5 και 6. Συνήθως μεροκαματιάρης, ξοδεύει σταδιακά δεκάδες χιλιάδες ευρώ στην βελτίωση αυτοκινήτου 30ετίας, νομίζοντας έτσι πως δημιουργεί κάτι το ξεχωριστό. Σε αυτό συντελεί φυσικά και ο φίλος του ο "βελτιωτής", ο οποίος συνήθως πουλάει αέρα κοπανιστό, και ζει από κάτι τέτοιους αφελείς.

12. O καγκουρό-φάτσας = Χαμηλωμένο αμάξωμα με κατεβασμένο παράθυρο, οργανάκια στη κολώνα που δείχνει μέχρι θερμοκρασία κλ@νι@ς, αυτοκόλλητο φωτιάς στη πόρτα, φραπεδιά πιασμένη εσωτερικά στη πόρτα, τσιγάρο στο στόμα, αμάνικο μπλουζάκι κυρίως με σκισμένα μανίκια με λογότυπο πίσω είτε "Μονώσεις Ταρατσών" η μπορεί να είναι και ποιο ψαγμένος και να έχει κανένα λογότυπο "Superchips!", στάνταρ μαυρισμένος τέρμα επειδή είναι πολύ μελαχρινός, γυαλί άθλιο κυρίως από μαύρο που το D&G να βγάζει μάτι (!) και αν μπορούσες να κοιτάξεις μέσα θα έβλεπες τη μπανάνα στη μέση!
Το παρόν φαινόμενο...συναντάται συνήθως σε ασημί αυτοκίνητο!

13. Ο άγιος-κάγκουρας = Εικόνες παντού μέσα στο αμάξι, στο καθρέφτη κρέμονται ματάκια και η εικόνα του Αγίου Χριστόφορου, εκκλησία FM να παίζει συνεχώς, αυτοκόλλητα του τύπου "Ο χριστός σώζει" και ένα μπουκάλι αγιασμός στην ποτηροθήκη. Σε φανατισμένα είδη συναντάται κολλημένο τεράστιο αυτοκόλλητο που καλύπτει όλο το πίσω παρμπρίζ που αναγράφει "μην βασφυμείτε τα θεία...σοβαρός κίνδυνος δυστυχήματος"

14.καγκουροπαράλυτος=χέρι κρεμασμένο έξω από το παράθυρο λες και είναι παράλυτο, συνήθως δασύτριχο με αλυσίδες και εντυπωσιακά ρολόγια που μόλις δουν μπανάνα αρχίζουν και κουνούν το χέρι από μόνα τους.

15. Ο καμακοκάγκουρας = απώτερος σκοπός του βάσει αυτών που πράττει με το αυτοκίνητο του είναι μπας και κάνει κάνα κονέ με το αντίθετο φύλο είτε μέσα στην κίνηση, είτε σε κανένα φανάρι ή ακόμη και μέσα στην πλατειά του ΣΕΦ-Μπουρναζίου. Συνήθως ακούει sexy r & b, αλλά συναντώνται και είδη που ακούνε ερωτολαικά του 80-90 στη διαπασών (κούλα σ' αγαπάω μ' ακούς?, σ' αγαπάω μ' ακούς?, ΛΕ-ΠΑ etc). Παλιότερα χαρακτηριστικό τους ήταν στο πίσω παρμπρίζ κολλημένη καρδούλα με βέλος στη μέση σχηματιζόμενη από κόκκινα και κίτρινα λαμπάκια. Το τέλειο Image για αυτούς είναι να προωθήσουν την εικόνα του χωρισμένου που ψάχνει μια νέα αγκαλιά-έρωτα. Συνήθως στο πορτμπαγκάζ υπάρχει και mini bar για παν ενδεχόμενο. Συναντόμενα ήδη: καμακοκάγκουρας ο αμμώδης (απώτερος σκοπός η αποπλάνηση σε παραλία) και καμακοκάγκουρας ο βραχώδης (συχνάζει στο αττικό άλσος-Πεντέλη)

16. Ο blackvan κάγκουρας = Διαθέτει βανάκι κατά προτίμηση μαύρο με γαργαλημένο μοτέρ, φιμέ τζάμια, νίκελ ζάντες, μπόντικιτ (πού τα βρίσκουν;!) και λάμπες νέον στο πάτωμα. Μπαίνει παντού με τις πόρτες (πισωκίνητο γαρ) και συμπεριφέρεται στο δρόμο λες και παίζει carmageddon τρομοκρατώντας τους πάντες καλά κρυμμένος μέσα στα φιμέ του τζάμια.

17. Ο καγκουροσαυρος = Είδος κάγκουρα που έχει κάνει το αμάξι του (ο θεός να το κάνει) 1 χιλιοστό πιο ψηλό από το οδόστρωμα και όταν πατάει φρένο ξύνει την άσφαλτο.

[corolla1975]

18. O μπινελικοκάγκουρας-λαμόγιο-λούης= είδος κάγκουρα συχνά εμφανιζόμενο τις βραδινές ώρες. Φανατικός οπαδός του huyndai accent-kia mia sia που νομίζει ότι οδηγεί υπεραυτοκίνητο επειδή έβαλε εξάτμιση στο ζαπατίνα. Συνήθως φοράει εφαρμοστό αμάνικο φανελάκι και ψάχνεται με το παραμικρό για τσαμπουκά ακόμη και αν του κορνάρεις επειδή πέρασε κάνα stop. Ανυπομονεί να πατήσει ΑΜΕΣΑ κόρνα στον μπροστινό του όταν ανάψει πράσινο. Βγαίνει με το παραμικρό για ξύλο αγνοώντας κάθε άλλη πολιτισμένη μέθοδο μέχρι την στιγμή που θα βγει τυπάκι τύπου sado από άλλο αυτοκίνητο και γίνεται Λούης. (δεν χάνει επεισόδιο του κατς)

19. Κάγκουρας μετανάστης ή αποδημητικός = κάνει συνήθως την εμφάνισή του τους καλοκαιρινούς μήνες προερχόμενος κυρίως από βόρεια Ευρωπαϊκή χώρα...

20. O trendyΚαγκουρας ή κυριλέ Κάγκουρας ή φλωροκάγκουρας = Πουλάει μούρη με τα λεφτά του φραγκάτου μπαμπά, ενώ ο ίδιος είναι απλά ένα τεμπελόσκυλο. Ξεκίνησε με golf γιατί "είναι το πιο κυριλέ και αξιόπιστο μικρομεσαίο'', και τελικά έπεισε το μπαμπά και οδηγά ΤΤ,RX8 ή SLK.Δεν ξέρει πολλά από αυτοκίνητα αλλά έχει ύφος και τουπέ οδηγού αγώνων. Είναι μελαχρινός, με ροζ μπλούζες, αξύριστος και με γυαλιά-μάσκα(βασικά όλοι οι οδηγοί ΤΤ έτσι είναι).Όνειρο του μια Μ3,την οποία φυσικά δεν πρόκειται ποτέ να την οδηγήσει στα όρια γιατί δεν ξέρει! Θέλει απλά να είναι πρώτη μούρη έξω από τα μπουζουκτσίδικα. Το αμάξι του έχει κατάμαυρα φιμέ, για να φαίνεται κακός. Συνήθως για να αποδείξει στην γκόμενα ότι είναι γρήγορος καταλήγει καρφωμένος σε τοίχο και το αμάξι του σε μάντρα, για να αγοραστεί τελικά από άλλον υποψήφιο κυριλέ Καγκουρα.

21. O ///Μ Κάγκουρας = Συνήθως κυκλοφορεί με 4πορτη Ε36 της κακιάς ώρας, πάντα 1600 (εφόσον το 1500 σταμάτησε στις Ε21), φοράει καθρεφτάκια Μ3, ζάντες 22,5 ιντσών με αποτέλεσμα να μη φορτώνει τις 4 από τις 5 σχέσεις του κιβωτίου, ενίοτε φοράει ψεύτικο δισκόφρενο πίσω με τρυπούλες κλπ, τελικό από αεροπλανοφόρο, σηματάκια Μ παντού (το 316 έχει πάρει πόδι προ πολλού) και τελευταία είναι πολύ της μόδας κάτι ψευτοξένον διάφανα εμπρός φώτα... Επίσης ο οδηγός 9/10 περιπτώσεις υποφέρει κατά την οδήγηση από την τριβή τιμονιού / μπάκας.

22. O 4κίνητος κάγκουρας = Ψιλωμένο Wrangler όσο δεν πάει άλλο, αναπνευστήρας, χωμάτινα λάστιχα, προφυλακτήρες με συρματόσχοινο, φώτα παντού και pda navigation για να μη χάνεται στα στενάκια του Κολωνακίου και της Κηφισιάς. Βλέπει χώμα όταν κατά τη διάρκεια παρκαρίσματος στα παραπάνω μέρη, κάποιος τροχός πέσει μέσα σε ζαρντινιέρα ή δέντρο στο πεζοδρόμιο...

23. O Cabrio Κάγκουρας = Εφαρμόζει την γυναικεία τεχνική "τονίζω ότι έχω-κρύβω ότι δεν έχω", κυκλοφορεί όλες τις ώρες ξεσκέπαστος π.χ. 13:00 το μεσημέρι (120c υπό σκιά), σε μέρη που υπάρχουν θηλυκά, κρεμάμενος από την πόρτα του οδηγού. Αν προσέξετε καλά, θα παρατηρήσετε τα ίχνη από σάλια που αφήνει πίσω του το αυτοκίνητο.

24. O Fashion Καγκουρας = Τύπος που ενώ έχει yugo 45 κυκλοφορεί πάντα με πουκάμισα Ferrari και μπλουζάκια από Drift Clubs. Συνηθίζει να έχει κρεμασμένα στα κλειδιά του και replica κλειδιά από Ferrari / Porche κτλ...

25. Ο Alfisti Καγκουρας = Ποστάρει στο Kangooroland εικόνες από κωλοφτιαγμένες alfa που κατά βάθος του αρέσουν και περιμένει τα σχόλια των άλλων για να δει τι είναι αποδεκτό ως μαγκουριά και τι όχι...

26. Ο καγκουράκος = ο κάγκουρας στο ξεκίνημα της καριέρας του. Ζηλεύει όλα τα προαναφερθέντα είδη και έχει μόλις ξεκινήσει να σακατεύει το αυτοκίνητό του, με αποτέλεσμα να είναι εντελώς μαμά, με μία ή δύο καγκούρικες λεπτομέρειες. Οδηγεί VW Golf IV 1.4 5πορτο (της μαμάς του) με τάσια, aftermarket προβολάκια ομίχλης με γραμμή απευθείας από τη μπαταρία για να είναι μονίμως αναμμένα (καγκουριά stage 1) και ένα πελώριο μπουρί σόμπας από το τελικό και πίσω (stage 2). Το αμάξι δεν έχει ΤΙΠΟΤΑ άλλο πάνω. Θέλει να μαζέψει λεφτά για να γίνει full time κάγκουρας κάποτε.

27. Ο Pai Mei κάγκουρας = είναι παλιός κάγκουρας με χρόνια εμπειρίας. Σπάει τα πα**ρια των φίλων του (βλέπε ακριβώς από πάνω "καγκουράκος" για να γίνουν σαν κι αυτόν όταν μεγαλώσουν. Ο καγκουράκος τον έχει θεό, είναι ο Master του, ο Sensei, ο δάσκαλος που γνωρίζει άριστα την τεχνική των 5 σημείων: εξάτμιση, λαμπάκια, body kit, χαμήλωμα, ICE.

28. O Kangoorator = Ιδιοκτήτης καταστήματος που ειδικεύεται στις εφαρμογές αυτού του είδους.. Συνήθως έξω από το μαγαζί έχει και το ανάλογο Καγκουρόγκαζο, το οποίο είναι και τόπος προσκυνήματος για τους απανταχού καγκουρες.

29. Ο Πάπιας = είναι αυτός προς τιμήν του οποίου δημιουργήθηκε ο λέξη κάγκουρας. Οδηγεί στρογγυλοφάναρο 6βολτο παπί ή 12βολτο GLX, χωρίς ποδιά για να χωράει το καρμπιρατέρ από φρεγάτα που έχει βάλει στο καημένο μοτέρ των 49 ή 72 κυβικών. Βαμμένο μοβ ελεκτρίκ ή πράσινο λαχανί με στρας. Οι πιο γενναίοι το κάνουν 80άρι, αφήνοντας φυσικά τα φρένα μαμά (και μετά ψάχνουν για κολώνα μπας και σταματήσουν). Εξάτμιση "Mitsaras Sport Exhaust" που κάνει θόρυβο όσο 100 αλυσοπρίονα στις ροπές τους, με κλαπέτο που βουλώνει όμως όταν περνάει από μπλόκα. Οδηγεί με το αριστερό χέρι ανάμεσα στα σκέλια για να μην παγώνουν τ' του και ακουμπάει στα μαρσπιέ με τις φτέρνες, ώστε η μύτη του παπουτσιού να ξύνει άσφαλτο.
Απαντάται σε περιοχές Φοίνικα Θεσ/νίκης, Ζεφύρι, Μπουρνάζι, Λούτσα-Σπάτα-Κορωπί-το-καλύτερο-παπί. Περπατάει "ντόινγκ-ντόινγκ" στις μύτες των ποδιών, εξ ου και η ονομασία "Κάγκουρας" που όλοι χρησιμοποιούμε σήμερα. lol

30. Wannabe ή επίδοξος κάγκουρας = αυτός που δεν έχει αρχίσει ακόμα αλλά σκοπεύει σύντομα να αρχίσει το καγκούρεμα. Προς το παρόν ενημερώνεται από σχετικά περιοδικά

31. Ο ταριφοκάγκουρας = οδηγεί συνήθως μερκέντα ή skoda. Πάντα καλογυαλισμένος, με 19΄΄+ ζαντολάστιχα. Πίσω από το αυτοκίνητο υπάρχουν τα απαραίτητα διακριτικά ΑΜG,ABT etc, και το αυτοκίνητο περιμετρικά έχει κολλημένα bumper protectors με φωσφοριζέ πλαστικά. Συνήθως βρίζει τα ιταλικά αυτοκίνητα, οδηγεί με 4η και 40 χλμ και σου πρήζει τα μέχρι να φτάσεις στον προορισμό σου σχετικά με τις ερωτικές επιτυχίες του (σπάνιο είδος αυτός που έχει πάει στην Αννίτα 1-2 φορές σαν ταλέντο). Απαραίτητη Φώτο μέσα "μπαμπά μην τρέχεις"

32. O Διεθνής κάγκουρας = Οδηγεί συνήθως stationwagon ή σέρνει τροχόσπιτο και έχει γεμίσει πόρτες-παράθυρα από αυτοκολλητάκια των μερών που έχει επισκεφθεί...

33. H Kαγκουρίνα = Επειδή η καγκουριά δεν έχει γένος, κοπέλα συνήθως με cincue, sei, saxorallo, βαμμένο σε κιτρινάκι, ροζάκι, κοκκινάκι με αρκουδάκια, αυτοκολλητάκια κλπ παραφερνάλια που διανέμονται δωρεάν με την super κατερίνα, το cosmopolitan κ.α. καγκουρίνικα περιοδικά....

34. Κάγκουρας ο πλατύπους aka Ελεφαντοκάγκουρας = Φοράει ελαστικά 285/30/16 σε αμάξι που μαμά διάσταση βγαίνει μέχρι 175/65/14. Απαραίτητη μοντίφα το κόψιμο φτερού-θόλου ή αντικατάσταση με πολυεστερικά.

35. Ο αμπραγιαζοκαγκουρας = Αυτός που τουλάχιστον μια φορά το μήνα πάει για αλλαγή δίσκων, μιας και από τα πολλά αμπραγιαριζματα έξω από καφετέριες, το αμάξι πατινάρει συνεχώς... Απαραίτητο και εδώ εξάρτημα φυσικά, η hand made εξάτμιση και αυτοκόλλητο "Θεόφιλος"...

36. Κάγκουρας με ουρά aka Κάγκουρας ο κωλοτρίφτης = Εξοπλισμένος με κοτσαδόρο χωρίς όμως να έχει τρέιλερ ή βάρκα. Απαραίτητο αξεσουάρ για το παρκάρισμα διότι ο δικός του προφυλακτήρας δεν πρέπει να χαλάσει. Στους μπροστινούς προφυλακτήρες συνήθως bumper protectors. Οι πιο "ψαγμένοι" κάγκουρες του είδους φορούν "κομμένο" μπαλάκι του τένις πάνω στον κοτσαδόρο.

[dRiveR7]

Αυτά είναι δανεισμένα από κάποιο άλλο club-forum? Είχα δει κ αλλού κάτι αντίστοιχο αλλά δε θυμάμαι αν ήταν το ίδιο...αν όντως είναι δανεισμένο από κάπου αλλού καλό θα ήταν να αναφερθεί η πηγή....

[corolla1975]

Αυτά κυκλοφορύν σε μαζικά mails το τελευταιο μήνα στο διαδικτυο χωρις να τα υπογραφει κανεις. Αν καποιος ξερει τον συγγραφεα ας μας ενημερωσει να τον συγχαρουμε.

Δεν νομιζω να μας κυνηγησει κανεις για πνευματικα δικαιωματα

[dRiveR7]

Επειδή υπάρχει σε άλλο site που το έγραφαν τα παιδιά εκεί επί μήνες ένα ένα μήνυμα το λέω...εκεί το συνέταξαν βήμα βήμα κ δεν το έγραψαν μπαμ κ κάτω...Αν υπάρχει σε mass messages οκ...πασο...

[nuntius]

Αρχική Δημοσίευση από corolla1975

35. Ο αμπραγιαζοκαγκουρας = Αυτός που τουλάχιστον μια φορά το μήνα πάει για αλλαγή δίσκων, μιας και από τα πολλά αμπραγιαριζματα έξω από καφετέριες, το αμάξι πατινάρει συνεχώς... Απαραίτητο και εδώ εξάρτημα φυσικά, η hand made εξάτμιση και αυτοκόλλητο "Θεόφιλος"...

Μήπως υποννοείται κάτι εδώ για μένα; Γιατί εδώ με προσβάλλετε παιδιά...εγώ φταίω δηλαδή που η ΤΟΥΟΤΑ μέσα σε ένα εξάμηνο μου άλλαξε δύο δίσκους;;;
Μήπως από nuntius να το κάνω ο Αμπραγιαζοκάγκουρας;

[johnboy]

ενα δυσμοιρο toyota ακομη.

[johnboy]

τα πιο πεταμενα λεφτα ever

http://www.youtube.com/watch?v=oEGKkUGECxU