Αθωα Ανεκδοτα

[GIANNIS_G6]

Ηταν ενα καραβανι απο 15 καμηλες με 15 καμηλιερηδες στη ερημο. Οπως πηγαινανε ψοφησε η μια οποτε ο αναβατης της ανεβηκε δικαβαλος σε αλλη. Πηγαινοντας κι'αλλο ψοφησε αλλη μια οποτε ειχαμε και αλλο δικαβαλο. Στο τελος εμεινε μια καμηλα με 15 καμηλιερηδες πανω της. Καποια στιγμη γυρναει ο πρωτος στο δευτερο και του λεει "Ρε μλκ δακρυσε η καμηλα". Σαστισμενος αυτος γυρναει και το λεει στον τριτο. Οποτε φτανουμε και στον προτελευταιο ο οποιος λεει στον τελευταιο που ηταν πιασμενος πισω απο την καμηλα "Ρε συ δακρυσε η καμηλα". Και απανταει αυτος "και εγω τι να κανω ρε? Αμα τον βγαλω θα πεσω ¨.

[κωνσταντίνος]

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας
εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν
επάνω...να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί
στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα
και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα
τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και
κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα.
Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με
τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί
στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το "εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι.
Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30
πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει
"είναι πολύ λεπτό". Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το
απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι
μέχρι το πρωί. Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
-Χαλιά...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...

[GIANNIS_G6]

Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι συζητώντας
διάφορα θέματα και φθάσαμε να μιλάμε για την ευθανασία.
Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα:
" Αγάπη μου, μην μ' αφήσεις ποτέ να ζήσω σ' αυτή την απαίσια κατάσταση, να
εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταίζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας.
Εάν ποτέ με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε τα μηχανήματα που με
κρατάνε στη ζωή".

Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε, αποσύνδεσε την τηλεόραση, έσβησε τον
υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου. Η μ@λ@κισμένη!!

[giannakk1986]

Ο Πόντιος πάει στο σινεμά. Παίρνει το εισιτήριό του, πάει προς την αίθουσα, μπαίνει μέσα, αλλά ύστερα από ένα λεπτό βγαίνει και… πάει πάλι στο ταμείο. Κόβει κι άλλο ένα εισιτήριο και πάει να μπει μέσα. Έπειτα από ένα λεπτό, όμως, ξαναβγαίνει, πάει πάλι στο ταμείο και κόβει κι άλλο ένα! Τον κοιτάζει περίεργα ο ταμίας, αλλά δεν λέει τίποτε. Ύστερα από λίγο όμως ξανάρχεται ο Πόντιος να κόψει κι άλλο εισιτήριο. Ο ταμίας έχει τρελαθεί και δεν αντέχει πια:
- Με συγχωρείτε, κύριε, του λέει. Εγώ να σας δώσω κι άλλο εισιτήριο, αλλά για πείτε μου, δεν τα λυπάστε τα λεφτά σας;
- Τα λυπάμαι, αλλά τι να κάνω; Αφού με το που μπαίνω μέσα, πετιέται μια π*****α και μου το σκίζει!

[Edessaios]

Μια βροχερή νύχτα κάπου στην Ε.Ο. μια καλόγρια κάνει ότο-στοπ.
Ξαφνικά σταματάει μπροστά της μία γκομενάρα με μία PORSHE μπόξτερ.
Αφού της λέει η καλόγρια ότι θέλει να πάει στο μοναστήρι της λίγο πιο έξω από την Λαμία μπαίνει μέσα και ξεκινάνε.
Η καλόγρια εντυπωσιασμένη από την εμφάνιση της κυρίας την ρωτάει κάποια στιγμή,
- Πολύ ωραία τα παπούτσια σας,
- Ναι ναι, είναι πράντα 700 ευρώ κάνουν
- Δώσατε 700 ευρώ για παπούτσια;;; την ρωτάει γεμάτη έκπληξη η καλόγρια
- Α, όχι όχι, ένα τσιμπ..... στο αφεντικό μου έκανα και μου τα πήρε δώρο
- Μάλιστα. Και το φόρεμα σας πολύ εντυπωσιακό της ξαναλέει λίγο αργότερα η καλόγρια
- Α ευχαριστώ της λέει η γκόμενα, είναι σανελ 4000 ευρώ κάνει.
- Παναγιά μου, δώσατε 4000 ευρώ για φόρεμα την ξαναρωτάει η καλόγρια
- Όχι όχι, μια παρτου...... έκανα με δύο επιχειρηματίες και μου το έκαναν δώρο
Αφού φτάνουν στον μοναστήρι την ώρα που κατεβαίνει η καλόγρια λέει στη γκόμενα,
- Πάντως και το αυτοκίνητο σας φαίνεται πολύ ωραίο
- Ναι είναι πόρσε βλέπετε, 165.000 ευρώ είναι αυτά
- Αφού παθαίνει μίνι εγκεφαλικό η καλόγρια την ξαναρωτάει.καλά δώσατε τόσα λεφτά για αυτοκίνητο;;;
- Ε όχι βέβαια, μια μεγάλη παρτούζα με 4 εφοπλιστές έκανα και μου το πήραν δώρο.

Αφού ευχαρίστησε την κυρία η καλόγρια έφυγε να πάει στο μοναστήρι της. Την ώρα που ετοιμαζόταν να ξαπλώσει ακούγεται ένα ανεπαίσθητο χτύπημα στην πόρτα της.
- Ποιος είναι; ρωτάει.
- Εγώ Φωτεινή μου ο πατήρ Ευγένιος, ακούγεται μια φωνή απ'έξω γεμάτη υπονοούμενο.
- Δεν μας χέζεις ρε Ευγένιε και εσύ και τα λουκουμάκια σου!

[Edessaios]

Τρεις γέροι κάθονται στη βεράντα του γηροκομείου.
-Φίλοι μου, λέει ο πρώτος, έχω σοβαρό πρόβλημα. Είμαι εβδομήντα χρονών. Κάθε πρωί ξυπνάω ακριβώς στις 7, πηγαίνω στην τουαλέτα και προσπαθώ να ουρήσω. Προσπαθώ ώρες ολόκληρες αλλά τίποτε. Μού 'δωσαν φάρμακα, κάνω ασκήσεις αλλά αποτέλεσμα μηδέν.
-Και το θεωρείς σοβαρό το πρόβλημά σου; λέει ο δεύτερος. Εγώ είμαι ογδόντα χρονών. Ξυπνά κάθε μέρα ακριβώς στις 8 το πρωί και μέχρι που να ξανακοιμηθώ το βράδυ, προσπαθώ να ενεργηθώ. Έχω στουμπώσει. Δε γίνεται τίποτε.
-Μάγκες, λέει ο τρίτος, εγώ είμαι ενενήντα. Ουρώ κάθε πρωί ακριβώς στις 7, ενεργούμαι ακριβώς στις 8 και ξυπνάω ακριβώς στις 9!!!!!

[Edessaios]

Ήταν ένας φάρμερ που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή
αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε σαν παιδί του. Φαντάσου
λοιπόν τη στεναχώρια του, όταν ξύπνησε ένα πρωί, πήγε να ταΐσει τη Μίτσι
και τη βρήκε νεκρή.
Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, σαν να λέμε ότι η ζωή του
δεν είχε πλέον νόημα. Tι να κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα
και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα.
Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει:
H αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει
ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.
Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το
πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε βλέπει κι αυτός την
αγελάδα ψόφια, τον πατέρα του πυροβολημένο και τη μάνα του
κρεμασμένη....Μια από τα ίδια και αυτός με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη
που ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει.
Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και
του λέει:
-Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3
φορές σερί, έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή
όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, γιατί τότε θα
σε σκοτώσω. Δέχεσαι;
-Δέχομαι, λέει ο δικός σου.
Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε
ντε...βρε ντε... πρόβλημα! Και η γοργόνα τον σκοτώνει.
Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον
πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον
αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει.
Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:
- Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα.
Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λέει στη γοργόνα:
-Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;
- Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι
θέλεις.
-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να
με κάνεις πάμπλουτο.
-Κανένα πρόβλημα, λέει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.
-Εντάξει, της ξαναλέει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια
συμφωνία.
-Τι συμφωνία;
-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!

[giannakk1986]

20 ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΑ ΗΘΕΛΕΣ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙΣ ΚΑΤΑ ΤΗΝ ΔΙΑΡΚΕΙΑ ΤΗΣ ΕΓΧΕΙΡΗΣΗΣ...


1."Καλύτερα να το φυλαξουμε αυτό. Μπορεί να το χρειαστεί ο ιατροδικαστής."

2."Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα απο τις οδηγίες χρήσης!"

3."Εε, φέρτο πίσω αυτό, βρωμόγατο..."

4."Για μισό λεπτό. Αν αυτό δέν ειναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ σκατά ειναι;"

5."Δώσε μου το...ε...το...έλα γαμώ το, πώς το λένε, μωρέ;"

6."Ούπς! Το παράκανα. Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας ύστερα απο 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;"

7."Όλοι ακίνητοι! Έχασα τους φακούς επαφής μου!"

8."Λοιπόν, παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας."

9."ΠΡΟΣΕΧΕ! Φτού! Αλλά δέν πειράζει, μωρέ. Το πάτωμα είναι καθαρό, δέν είναι;"

10."ΤΙ εννοείς οτί δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου;"

11."Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό."

12.(Στο κινητό)"Τι εννοείς; Θέλεις διαζύγιο;"

13."ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!"

14."Θα το πιστεύατε ποτέ, ρε παιδιά, ότι είχε τόσο αίμα μέσα του αυτός ο τυπάκος;"

15."Φορούσα γάντια, δεν φορούσα;"

16."Ρε γαμώ το, να μήν σταματάει να τρέχει η μύτη μου..."

17."Να του πούμε την αλήθεια όταν ξυπνήσει ή οχι;"

18."Είδε κανείς πού ακούμπησα τον καφέ μου;"

19."Μα τέτοιο χρώμα πρέπει να χει το συκώτι;"

20."Δέξου αυτήν την ταπεινή προσφορά από τους υπηρέτες σου, ω μεγάλε αρχηγέ του σκότους!"

[GIANNIS_G6]

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών - μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση. Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρα μάρμαρα, καλογυαλισμένα, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΌΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει....
Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουν με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει - φύγει ο Ρωμιός.....
Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωτισμένα γράμματα η λέξη ΚΌΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν προφανώς είναι καμένες οι λάμπες από πίσω.
γράφει: -Ο-ΑΣΗ.
-Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει. Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια, τσιφτετέλια, νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος.... τι γίνεται εδώ, ρωτά.
- Ασε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......

Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα .....
Τη μία δεν έχουμε σκατά, ...... την άλλη χαλάνε τα μαστίγια....!

[giannakk1986]

Ήταν σε ένα μπαρ που βρισκόταν στον 80ό όροφο ενός ουρανοξύστη δύο
μεθυσμένοι και τα πίνανε. Κάνει ο ένας:
- Ρε συ εσένα δεν σε έχω ξαναδεί εδώ πέρα!
- Είμαι καινούριος στη γειτονιά, του λέει ο άλλος.
- Τότε να σου πω ένα τρομερό κόλπο που έχει αυτός ο ουρανοξύστης! Που λες,
αν πέσεις εδώ από το παράθυρο, δεν παθαίνεις τίποτα!
- Τι λες τώρα ρε! Είναι 80 όροφοι ύψος!
- Κόιτα να δεις! Παίρνει φόρα, πέφτει από το παράθυρο και 5 μέτρα πριν
πέσει, τσουφ, σαν ένα κύμα αέρα τον σηκώνει και τον ξαναπάει επάνω στο
μπαρ.

- Αμάν, λέει ο άλλος, πώς έγινε αυτό ρε; Δεν είναι δυνατό!
- Δε με πιστεύεις; Κοίτα ξανά! Τσούπ, ξαναπηδάει και ακριβώς πριν σκάσει
κάτω ξανά ένα κύμα αέρα τον ξανασηκώνει και τον πάει επάνω στο μπαρ.
- Ωχ, τρομερό, λέει ο άλλος. Θα το κάνω κι εγώ! Παίρνει φόρα, πηδάει και
σκάει κάτω και γίνεται κομμάτια. Τότε γυρνά ο μπάρμαν και λέει στον πρώτο μεθυσμένο:
- Καλά ρε Superman, όταν πίνεις γίνεσαι και πολύ μαλάκας...