Αθωα Ανεκδοτα

[Nikos]

Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου αρνήθηκε την πρόταση γάμου που της έκανε ο Χάρης Ρώμας;
Γιατί μετά θα την έλεγαν Πίτσα Ρώμα


Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά;
Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ


Γιατί οι Εβραίοι βλέπουν τις πορνοταινίες ανάποδα;
Για να φτάσουν στον σημείο όπου η πόρνη δίνει πίσω τα χρήματα στον πελάτη


Γιατί οι Ιταλοί φοράνε πάντα χρυσές καδένες στο λαιμό;
Για να ξέρουν ως που να ξυρίζονται

Ποια είναι η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν;
Η μονωτική


Ποιο είναι το δυσκολότερο ράλι στον κόσμο;
Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα


Πως λέγεται αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο;
ΔρακουΜελ Γκίμπσον


Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες;
Σταμάτης Κόκοτας


Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη;
Γκούφης Θεοδωράκης


Πως λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ';
ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ


Πως λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης;
Κώστας Δημητροπαναγιώτης


Πως μπορείς να κάνεις ένα μ@λ@κ@ να περιμένει 24 ώρες;
Θα σου πω αύριο


Σε τι διαφέρει ένας παλαιστής Σούμο από μια φεμινίστρια;
Ξυρίζει τα πόδια του

Τι βγαίνει από διασταύρωση χελώνας και κότας;
Κότα με κράνος


Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
Τραγελαφικό θάνατο

[GIANNIS_G6]

10 εφευρεσεις που περιμενουμε
1. Πορνόχαρτο Τουαλέτας

Βολικό και εύχρηστο, καταργεί την ανάγκη για τσοντοπεριοδικά στην τουαλέτα. Με ποικιλία παραστάσεων που, καθώς το χρησιμοποιείς, αλλάζουν.




2. Το φαγώσιμο μπουκάλι μπίρας.

Αυτονόητο όσο και οικολογικό. Γιατί να το πετάς μετά; Μπορείς να το φας. Συμφέρει και τις εταιρίες -τρώγωντας θα διψάσεις και θα ανοίξεις άλλη μια μπίρα!



3. Αρωματικές κάλτσες

Όσο πιο πολύ ιδρώνεις τόσο ωραιότερα μυρίζουν.



4. Σπαθιά μαγειρικής

Τα απλά μαχαίρια δεν αρκούν: Πετσόκοψε το καρβέλι με ένα κοφτερό κατάνα.



5. Διαγνωστικά Προφυλακτικά

Βάφονται με μπλε χρώμα αν έρθουν σε επαφή με κονδυλώματα, με πράσινο αν διαγνώσουν γονόρροια, με κίτρινο στη σύφιλη, με καφέ... ε... ξέρετε τώρα. Για να ξέρετε πού το βάζετε.



6. Κουμπί "Άντε Γαμήσου"

Στο τιμόνι. Κάθε φορά που θες να βρίσεις στο δρόμο το πατάς και στέλνει μέσω bluetooth το μήνυμα στην αιτία της οργής σου. Στην οθόνη του δικού του αυτοκινήτου γράφει "ΑΝΤΕ ΓΑΜΗΣΟΥ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ -από ΖΜΣ 3454"



7. Υγρό τσιγάρο

Νικοτίνη σε μορφή αναψυκτικού, για να ξεχαρμανιάζουν πίνοντας, χωρίς να βρωμίζουν τον τόπο.



8. Φανταστικός Φίλος

Εντάξει, δεν είναι εφεύρεση αλλά υπηρεσία. Αν είσαι μοναχικός και δεν έχεις παρέα, νοικιάζεις ένα φίλο για να βγείτε για ποτάκι ή για κανά σινεμά. Ο φίλος σε βοηθά να την πέφτεις σε γκόμενες και έχει μάθει απ' έξω τη ζωή σου για να κουβεντιάζετε για τα παλιά.



9. "Πάρε με" bluetooth

Οι γυναίκες που πάνε σε μέρη με πολύ κόσμο μπορούν να ενεργοποιούν αυτό το mode στο κινητό τους όταν θέλουν να πηδηχτούν. Οι άντρες θα μπορούν να τις εντοπίζουν με bluetooth και να την πέφτουν μόνο σ' αυτές.



10. Wii Μαλακία

Ένα επαναστατικό video game στο οποίο κουνάς το τρομερό χειριστήριο του Wii με τον τόσο οικείο σε όλους μας τρόπο, όσο πιο γρήγορα και τεχνικά μπορείς, για να εκσπερματώσει το avatar στην οθόνη. Χρησιμεύει και σαν προπόνηση.

[giannakk1986]

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:
"Πώς αισθάνεσθε;"
"Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!"
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:
"Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοπόν την ομπρέλλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!"
"Αποκλείεται!" φωνάζει ο παππούς, "κάποιος άλλος την πυροβόλησε!"
"Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα..." του λέει και ο γιατρός..

[GIANNIS_G6]

Ένας τύπος πηγαίνει στο γιατρό.

"Γιατρέ, πρέπει να με βοηθήσεις. Το ..πουλί μου είναι πορτοκαλί!"

Ο γιατρός το σκέφτεται λίγο και του ζητάει να κατεβάσει το παντελόνι
του για να ελέγξει. Πράγματι, το πουλί του τύπου είναι έντονο
πορτοκαλί. Λεει ο γιατρός στον τύπο:

"Αυτό είναι πολύ παράξενο. Μερικές φορές τέτοια συμπτώματα
εμφανίζονται από έντονο στρες. Αλήθεια, πως πάνε τα πράγματα στη
δουλειά;"

Ο τύπος απαντάει ότι είχε απολυθεί πριν από δύο εβδομάδες.
Ο γιατρός του λεει ότι αυτή πρέπει να είναι η αιτία του στρες.

"Όχι, όχι" λεει ο τύπος, "το αφεντικό ήταν πραγματικό καθίκι, έπρεπε
να δουλεύω 20-30 ώρες υπερωρία κάθε εβδομάδα και πάντα μα πάντα με
εκμεταλλευόταν. Πριν από δύο εβδομάδες βρήκα μια καινούργια δουλειά
που μπορώ και ορίζω εγώ το χρόνο μου, πληρώνομαι τα διπλά λεφτά από
την προηγούμενη δουλειά και το αφεντικό είναι σπουδαίο."

Έτσι, ο γιατρός συμπεραίνει ότι δεν είναι αυτή η αιτία του στρες.
Ξαναρωτάει τον τύπο:

"Πως είναι η ζωή στο σπίτι;"

Του λεει ο τύπος, "Χώρισα πριν από οκτώ μήνες."

Ο γιατρός σκέφτεται ότι αυτή πρέπει να είναι η αιτία αλλά ο τύπος το
αρνείται λέγοντας, "Όχι, όχι. Για χρόνια, το μόνο που άκουγα ήταν
γκρίνια, γκρίνια, γκρίνια. Είμαι πολύ ευτυχής που την ξεφορτώθηκα και
ησύχασα."

Έτσι ο γιατρός αναγκάζεται να το ξανασκεφτεί για μερικά λεπτά.

"Δε μου λες," του λεει, "πως πας από χόμπι και κοινωνική ζωή;"

Ο τύπος απαντάει, "Τίποτα ιδιαίτερο. Τα περισσότερα βράδια κάθομαι
σπίτι, βλέπω καμιά τσοντούλα και τρώω γαριδάκια. .. "

[GIANNIS_G6]

Μπαίνει ένας καουμπόης σε ένα σαλούν. Κάθεται στο μπαρ και παραγγέλνει στον μπάρμαν ένα ουίσκι:
"Στη ζωή, καμιά φορά, υπάρχουν καταστάσεις που δεν μπορούν να εξηγηθούν..." (το κατεβάζει το ουίσκι).
Ξαναπαραγγέλνει άλλο ένα...
"Στη ζωή, καμιά φορά, υπάρχουν καταστάσεις που δεν μπορούν να εξηγηθούν..." (το κατεβάζει κι'αυτό).
Μετά από μερικές τέτοιες επαναλήψεις ο μπάρμαν τον ρωτάει:
"Και τι καταστάσεις είναι αυτές;"
"Κοίταξε, φίλε, - του λέει ο καουμπόης - ήθελα σήμερα το πρωί να πιώ λίγο φρέσκο γάλα. Πήγα, λοιπόν, να αρμέξω την αγελάδα μου. Γέμισα έναν κουβά - και εκείνη την ώρα αυτή η πουτ@να το κλώτσησε με το αριστερό της πόδι και το έχυσε το γάλα. Τι να έκανα κι γώ; Της τό' δεσα στη φάτνη με ένα σκοινί. Γέμισα τον κουβά για δεύτερη φορά - το κλώτσησε με το δεξί της πόδι. Της τό' δεσα κι' αυτό. Τον ξαναγέμισα τον κουβά, λοιπόν, για τρίτη φορά - του έδωσε μια με την ουρά της και τον ξαναέριξε. Μου τέλειωσε και το σκοινί, οπότε έβγαλα τη ζώνη μου και της έδεσα την ουρά με τη ζώνη στο ταβάνι.
Εκείνη τη στιγμή μου πέφτει το παντελόνι και μπαίνει μέσα η γυναίκα μου...
Υπάρχουν λοιπόν στη ζωή καταστάσεις που δεν μπορούν να εξηγηθούν με τίποτα... "

[giannakk1986]

Στο supermarket:

Στον διάδρομο του σούπερ-μάρκετ έτρεχε με το καρότσι ένας άντρας και από
την άλλη μεριά έτρεχε ένας άλλος. Δεν πρόσεχαν κι όπως είναι φυσικό
τρακάρισαν.
- Τι τρέχεις έτσι ρε ;
- Εγώ ρε; Εσύ τι τρέχεις;
- Συγγνώμη, έχασα την γυναίκα μου και ψάχνω να την βρω...
- Κι εγώ το ίδιο, πως είναι η γυναίκα σου;
- Ψηλή, ξανθιά, αθλητικό κορμί, μακριά πόδια, μεγάλο στήθος... η δική
σου;
- Γ**α την δική μου, πάμε να βρούμε την δική σου...

[tsport192]

Κορυφαίο...!!!

[corolla1975]

Στις 20 Ιουλίου του 1969, ως κυβερνήτης της σεληνακάτου του Apollo 11, ο Neil Armstrong ήταν ο πρώτος άνθρωπος που πάτησε πόδι στο φεγγάρι. Οι πρώτες του λέξεις αφού έκανε τον πρώτο του περίπατο στη Σελήνη ήταν: "Αυτό είναι ένα μικρό βήμα για μένα, είναι όμως ένα μεγάλο βήμα για την ανθρωπότητα".
Οι λέξεις αυτές, μεταδόθηκαν μέσω τηλεόρασης στη Γη και τις λέξεις αυτές άκουσαν εκατομμύρια κόσμου. Μόλις πριν ξαναμπεί όμως στη σεληνάκατο, έκανε την εξής αινιγματική παρατήρηση:
"Καλή τύχη κύριε Gorsky".
Πολλοί από τη NASA θεώρησαν ότι ήταν μια τυπική παρατήρηση, που απευθυνόταν σε κάποιο Ρώσο κοσμοναύτη. Όμως, μετά από έλεγχο που έκαναν, δε βρήκαν κανέναν Gorsky ούτε στα Ρώσικα ούτε στα Αμερικάνικα διαστημικά προγράμματα. Και όπως πέρναγαν τα χρόνια, όλο και περισσότεροι απορούσαν για το νόημα της φράσης "Καλή τύχη κύριε Gorsky". Ο Armstrong δεν απαντούσε, ποτέ, μόνο χαμογελούσε...
Στις 5 Ιουλίου του 1995, στο Tamba Bay της Florida, κατά τη διάρκεια μιας συνέντευξης Τύπου, ένας δημοσιογράφος του ξανάκανε την ίδια εκείνη ερώτηση, που 26 χρόνια ως τότε βασάνιζε τον κόσμο. Και ο Neil Armstrong, είπε ότι θα την απαντούσε, μια και ο κύριος Gorsky είχε πεθάνει, οπότε πλέον δεν υπήρχε πρόβλημα:
"To 1938, όταν ήμουν παιδί στο χωριό μου, έπαιζα μπάσκετ με ένα φιλαράκι στην αυλή. Ο φίλος μου χτύπησε με δύναμη τη μπάλα, και η μπάλα προσγειώθηκε στην αυλή του γείτονα δίπλα στο παράθυρο της κρεβατοκάμαρας. Οι γείτονες ήταν ο κύριος και η κυρία Gorsky. Όπως πήγαμε να μαζέψουμε τη μπάλα, άκουσα την κυρία Gorsky να φωνάζει στον κύριο Gorsky:
"Στοματικό;;;; Θα σου κάνω στοματικό όταν το κωλόπαιδο από δίπλα ανέβει στο φεγγάρι!!"

[corolla1975]

Σε έναν διεθνή διαγωνισμό μυστικών υπηρεσιών, στην τελική φάση, προκρίνονται η CIA της Αμερικής, η ΜΙ6 της Αγγλίας και η Ελληνική ΕΥΠ. Φτάνει λοιπόν η ώρα της δοκιμασίας που θα κρίνει ποια θα είναι και η τελική κατάταξη των υπηρεσιών. Η επιτροπή εκφωνεί την τελική αποστολή:
- Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στην δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει πιο γρήγορα το κουνέλι θα είναι και η νικήτρια. Ξεκινάει η CIA, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από τρεις ημέρες, όλα τα στοιχεία οδηγούν στο συμπέρασαμ ότι:
- Κουνέλι στο δάσος δεν υπάρχει!
Έρχεται η σειρά της Αγγλικής ΜΙ6, χρησιμοποιεί ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα και παγίδες, αλλά μετά από πέντε ημέρες κι αυτή δεν βρίσκει κουνέλι. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
- Ύποπτο κουνέλι δεν βρέθηκε, οι τηλεφωνικές του κλήσεις δεν κατέστη δυνατόν να υποκλαπούν, προτείνεται η ολοσχερής καταστροφή του δάσους με ψεκασμό βενζίνης και φωτιάς!
Και ήρθε και η ώρα της ΕΥΠ. Οι πράκτορες εφορμούν στο πυκνό δάσος. Δεν περνάει μία ώρα και εμφανίζονται κρατώντας καταχτυπημένη, ταλαιπωρημένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που την φέρνουν μπροστά στην επιτροπή, η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
- Όχι άλλο ξύλο! Όχι άλλο ξύλο, ομολογώ! Ναι! Εγώ είμαι το κουνέλι!

[tsaftsouf20V]

Πιο κουνελι κ μαλακιες! Κ η αρκουδα καλη ειναι! Ετσι θα σκεφτηκαν τα δικα μας τα αλανια! Πολυ καλο!