Αθωα Ανεκδοτα

[diafanh-psyxh]

Πάει ένας τύπος στο γιατρό για εξετάσεις και ο γιατρός του λέει:

- Φίλε λυπάμαι που θα σε στεναχωρήσω, αλλά έχεις μεγάλο πρόβλημα με την καρδιά σου και θα πεθάνεις σε 2-3 μέρες. Τουλάχιστον κοίτα να περάσεις όσο γίνεται καλύτερα με την οικογένειά σου και να τακτοποιήσεις τις τελευταίες σου εκκρεμότητες.

Το βράδυ ο τύπος λέει στην γυναίκα του ότι ο γιατρός του είπε ότι θα πεθάνει από την καρδιά του και μετά την πολύ δύσκολη στιγμή και για τους δύο, αρχίζει να παίρνει μανιωδώς τηλέφωνα όλους τους γνωστούς, φίλους και γείτονες και να τους λέει ότι θα πεθάνει από AIDS. H γυναίκα του γεμάτη απορία και έκπληξη τον ρωτάει γιατί λέει ότι θα πεθάνει από AIDS, ενώ ο γιατρός του είπε από καρδιά. Οπότε ο τύπος απαντά:

- Εντάξει, εγώ θα πεθάνω από καρδιά, αλλά εσένα δεν πρόκειται να σε γα**σει κανένας!

[diafanh-psyxh]

Ήταν ένας που σπούδαζε γιατρός στο Λονδίνο μα στην πραγματικότητα έτρωγε τα λεφτά του πατέρα του ώσπου αυτός αγανακτισμένος του λέει:

- Δε σου στέλνω αλλά λεφτά. Φτάνει πια, πάρε το πτυχίο σου και γύρνα.

Αυτός διάβασε σκληρά έναν χρόνο μα δεν είχε κάνει πρακτική και για αυτό πήγε έξω απο το πανεπιστήμιο και σημείωνε ότι έλεγαν οι συμφοιτητές του, π.χ. άκουγε πως στον πονοκέφαλο δίνουν ασπιρίνη, το έγραφε σε ένα μεγάλο μπλοκ. Αφού πήρε το πτυχίο του, γύρισε στο χωριό του και άνοιξέ ιατρείο. Πήγε κάποιος και είπε πως έχει πονοκέφαλο. Έψαξε στο τεφτέρι του και βρήκε ασπιρίνη. Ένας άλλος είχε κρύωμα και του έδωσε παστίλιες για το λαιμό αφού έψαξε στο τεφτέρι του. Πάει και ένας ο οποίος είχε καταπιεί ένα ψαροκόκκαλο. Έψαχνε, έψαχνε μα για κόκκαλο στο λαιμό δε βρήκε τίποτα.

- Ε, του λέει, βάλε ένα έμπλαστρο.

Την άλλη μέρα ο ασθενής χειρότερα από πριν καθώς το έμπλαστρο του έκαψε το λαιμό ξαναπάει στο γιατρό.

- Βάλτο στο στήθος σου του είπε αυτός μήπως πάει η ζέστη από κάτω προς τα πάνω.

Αυτό συνεχίστηκε τις επόμενες μέρες ώσπου το έμπλαστρο είχε φτάσει λίγο πάνω από τον π...τσο του ασθενή. Το πιάνει λοιπόν ο γιατρός και το τραβάει πάνω στα @ρχίδι@ του ασθενή και ουρλιάζοντας αυτός από πόνο βγαίνει το κόκκαλο από το λαιμό του.

- Περίμενε λίγο, λέει ο γιατρός και πάει και γράφει στο τεφτέρι του :

- Ψαροκόκκαλο στο λαιμό, έμπλαστρο στα @ρχίδι@.

[diafanh-psyxh]

Σε συνέδριο σεξολογίας ανεβαίνει στο βήμα ένας ιταλός, ο Μασταπιάνι Μασταφίνι, και λέει:

- Μετά από 15ετείς έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να μεγαλώσουμε το αντρικό μόριο κατά 10%...

Χειροκροτήματα, φωτοβολίδες, σημαιοστολισμοί, χαμός τέλος πάντων στο ακροατήριο!Πετάγεται ένας χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:

- Συγνώμη κύριε Μασταπιάνι Μασταφίνι... Όταν λέτε 10%, τι εννοείτε;;; Στο μήκος ή στο πλάτος;;

- Κύριοι, λέει ο ιταλός, εμείς οι Ιταλοί δεν είχαμε ποτέ πρόβλημα στο μήκος... Λίγο στο πλάτος υστερούσαμε, αλλά τέλος τα προβλήματα αυτά!!!

Ανεβαίνει στο βήμα ένας γερμανός, ο Φον Βάλτονναχ Βγάλτοναχ, και λέει:

- Μετά από 25ετείς έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να μεγαλώσουμε το αντρικό μόριο κατά 20%...

Χειροκροτήματα φωτοβολίδες, σημαιοστολισμοί, πλατείες και λεωφόροι ονομάστηκαν στο όνομα του Γερμανού ερευνητή, αποφασίστηκε τριήμερη αργία στην Ε.Ε. και 2ωρη στο Κουρδιστάν... Τέλος πάντων, τρελός χαμός στο ακροατήριο!

Πετάγεται ο χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:

- Συγνώμη κύριε Φον Βάλτονναχ Βγάλτοναχ, όταν λέτε 20%, τι εννοείτε;;; Μήκος;; Πλάτος;;

- Κύριοι, λέει ο επιστήμονας, εμείς οι Γερμανοί δεν είχαμε ποτέ πρόβλημα στο πλάτος... Λίγο στο μήκος υστερούσαμε, αλλά τέλος τα προβλήματα αυτά!!!

Ανεβαίνει στο βήμα κι ο Έλληνας, ο Παπαρδόπουλος, και λέει:

- Μετά από 15νθήμερες έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να κάνουμε το αντρικό μόριο σαν καρπούζι...

Χειροκροτήματα φωτοβολίδες σημαιοστολισμοί, πλατείες και λεωφόροι ονομάστηκαν στο όνομα του Έλληνα ερευνητή, αποφασίστηκε τριήμερη,αργία στην Ε.Ε. και 2ωρη στο Κουρδιστάν, ματαιώθηκαν οί διαστημικές αποστολές, το Πατρινό καρναβάλι μεταφέρθηκε στο Πέρα Παλιοχώρι γενέτειρα του κ. Παπαρδόπουλου... Τέλος πάντων χαμός στο ακροατήριο!!!!

Πετάγεται ο γνωστός χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:

- Συγνώμη κύριε Παπαρδόπουλε... Αλλά όταν λέτε σαν καρπούζι, τι εννοείτε;;; Στο μήκος ή στο πλάτος;;

- Κύριοι, λέει ο σεβάσμιος επιστήμονας, εμείς οι Έλληνες δεν είχαμε ποτέ πρόβλημα ούτε στο μήκος ούτε στο πλάτος... Λίγο στη γεύση υστερούσαμε, αλλά το λύσαμε το πρόβλημα !!!

[Ser]

Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε ένα μπορντέλο στην οδό Φυλής. Στον προθάλαμο
υπάρχει ένας τιμοκατάλογος
αναρτημένος:
* Ιεραποστολικό: 45ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ .
* Πισωκολλητό: 40ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ
* Συντριβανάτο: 42ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ
* Σπαγγάτο: 40ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ
* Τσιμπούκι: 45ΕΥΡΩ + 9% ΦΠΑ
-«Μα τι γίνεται εδώ;» λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, «όλα επιβαρύνονται
με 19% ΦΠΑ και το τσιμπούκι με 9%. Πως είναι δυνατόν;»
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια:
«Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα»!!!

[Edessaios]

Ο νεαρός Παύλος κάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Η μητέρα, παρατήρησε ότι ο Μάκης, ο συγκάτοικος του γιόκα της, ήταν ένα πολύ όμορφο αγόρι. Από καιρό υποψιαζόταν ότι κάτι μπορεί να «παιζόταν» ανάμεσά τους και η ομορφιά του Μάκη ενίσχυσε αυτές τις υποψίες.
Όσο πέρναγε η ώρα και παρατηρούσε τον τρόπο που τα δυο παλικάρια συμπεριφέρονταν μεταξύ τους, όλο και περισσότερο αναρωτιόταν μήπως η σχέση τους έκρυβε κάτι παραπάνω από αυτή δύο τυπικών αρσενικών συγκατοίκων.
Διαβάζοντας τη σκέψη της ο Παυλάρας, της ξεκαθαρίζει αντρίκια:
- Ξέρω τι σκέφτεσαι, αλλά σε διαβεβαιώ ότι ο Μάκης κι εγώ είμαστε απλά συγκάτοικοι.
Καμιά βδομάδα μετά λέει ο Μάκης στον Πάυλο :
- Από τότε που ήρθε η μάνα σου για φαγητό, δεν μπορώ να βρω το τηγάνι. Δεν πιστεύω να το πήρε μαζί της;
- Το αποκλείω, αλλά για καλό και για κακό θα της στείλω ένα mail…

ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΗΤΕΡΑ,
ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΧΑΣΕΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

ΜΕ ΑΓΑΠΗ
ΠΑΥΛΟΣ

Μερικές μέρες μετά, ο Παύλος έλαβε ένα mail από τη μαμά του που έγραφε:

ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΕ ΜΟΥ,

ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΑΝ Ο ΜΑΚΗΣ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ, ΘΑ ΤΟ ΕΙΧΑΤΕ ΒΡΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ.

ΜΕ ΑΓΑΠΗ
Η ΜΑΜΑ

[Geo!]

Πονηρή μάνα!!

[diafanh-psyxh]

χαχαχα καλόοοοοο

[SavvasKE35]

Περί Γυμναστικής



Η γιαγιά μου άρχισε να περπατά 5χλμ την μέρα όταν ήταν 60. Σήμερα είναι 97
χρονών, και δεν έχουμε ιδέα που στο καλό είναι!



Ο μόνος λόγος που θα μπορούσα να ξεκινήσω τζόκινγκ είναι για να ξανακούσω
λαχάνιασμα.



Γράφτηκα σε ένα γυμναστήριο πέρσι, έσκασα 400 ευρώ, και δεν έχω χάσει
γραμμάριο. Δηλαδή πρέπει να πηγαίνω κιόλας;



Εγώ ξεκινάω την γυμναστική πολύ νωρίς το πρωί, γιατί αλλιώς ο εγκέφαλος
μου συνειδητοποιεί τι κάνω.



Δεν γυμνάζομαι καθόλου. Αν ο Θεός ήθελε να αγγίζουμε τα δάχτυλα των ποδιών
μας, θα τα έβαζε κάπου πιο κοντά στα χέρια μας.



Μου αρέσουν οι μακρινοί περίπατοι, ειδικά όταν τους κάνουν τα άτομα που με ενοχλούν.



Έχω αγύμναστους μηρούς, αλλά ευτυχώς το στομάχι μου τους καλύπτει.



Το πλεονέκτημα του να γυμνάζεσαι καθημερινά είναι ότι πεθαίνεις υγιέστερος.



Δεν κάνω ποτέ τζόκινγκ. Κάνει τον πάγο να αναπηδά στο ποτήρι μου.



Ο γιατρός μου συνέστησε να κάνω μία βόλτα με το ποδήλατο κάθε πρωί κι
εγώ του απάντησα ότι θα το ήθελα πολύ, αλλά το πρόβλημα είναι, ποιός θα με σπρώχνει;

[GIANNIS_G6]

ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ...
Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά.

Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα.

"Κάτσε να περάσει κάνα μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα".

Το σπίτι δίπατο. Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας:

- Θα σας σφάξω! Θα σας σφάξω!

Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, φωνάζει στον εραστή της:
- Εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει! Το εννοεί!

- Έτσι γυμνός πού να πάω; ρωτάει ο τύπος.

- Κοπάνα την από το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο, του λέει αυτή.

Πάει ο τύπος να την κάνει απ' το τζαμάκι, και φρακάρει.

Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.

Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει:

- Πού 'ντονα μωρή να τον φάω! Mπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.

- Ρε π**στη, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γ***σω!

Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.

Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.

- Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει

Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.

- Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!

Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.

- Ρε π**στη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχ***α!

- ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ...

[Geo!]

ΧΑΧΑΧΑΧΑ