Αθωα Ανεκδοτα

[endurasKE-30]

Ρε Γιαννακη μη βριζεις ρε τρελλε...

[GIANNIS_G6]

Βρε Κυριακο στα ανεκδοτα ειμαστε!Δεν εβρισα κανεναν και ουτε προκειται,απλα κανω αντιγραφη καποια πολυ καλα ανεκδοτα και επειδη ειναι πολυ πισω το φορουμ σε τετοια θεματα(το γ@μω δηλ ειναι πολυ μεγαλη βρισια ε?)τα διαφοροποιω ως προς τις λιγες κακες λεξεις που περιεχουν σιγα τα αυγα δηλ

[corolla1975]

Ένας δραπέτης, καταδικασμένος σε ισόβια για φόνο, έχει εκτίσει 25 χρόνια. Ενώ προσπαθεί να κrυφτεί, μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων, δένει τον
άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι.Ανεβαίνει στο κρεβάτι, πάνω από τη γυναίκα, και φαίνεται να της φιλάει το λαιμό. Μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο. Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και
ψιθυρίζει στη γυναίκα του:

-"Αγάπη μου, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια.Τον είδα
που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά. Απλά συνεργάσου και κάνε
ό,τι σου ζητήσει. Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σουmαπλά συμφώνησε και
προσποιήσου ότι σου αρέσει. Ό,τι κι αν κάνεις, μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις. Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των
δυο μας. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ". Μόλις η ημίγυμν γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει, λέε:

-"Γλυκέ μου, αισθάνομαι πολύανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι. Έχεις δίκιο,
αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό. Μου ψιθύριζε στο αυτί. Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη
και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Δείξε δύναμη και να
θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ"...

[Edessaios]

[Ghostman]

Κάποιος, πιστεύοντας ότι η γυναίκα του αρχίζει να μην ακούει καλά, πηγαίνει σε έναν φίλο του, γιατρό.
- Μάθε ακριβώς σε ποια απόσταση δεν ακούει καλά η γυναίκα σου και έλα να μου πεις, του είπε ο γιατρός.
Πηγαίνει αυτός αγχωμένος στο σπίτι του, μπαίνει μέσα και φωνάζει:
- Αγάπη μου, γύρισα. Τι θα φάμε;
Καμία απάντηση. Προχωρά και τη βλέπει να έχει σκύψει στην κουζίνα, προσπαθώντας να βγάλει ένα ταψί από το φούρνο. Δοκιμάζει λίγο πιο δυνατά:
- Τι καλό μας έφτιαξες γλυκιά μου;
Πάλι καμία απάντηση. Τρομαγμένος από την κατάσταση αυτή, πηγαίνει ακριβώς επάνω από το κεφάλι της, και φωνάζει με όλη του τη δύναμη:
- Τι καλό έχεις φτιάξει αγάπη μου;;;;;;; Οπότε γυρνά η γυναίκα του, και με απορημένο βλέμμα του λέει:
- Για τρίτη φορά, μοσχάρι με πατάτες!!! Καλά, τι έχεις πάθει; Δεν ακούς;;;

[Ghostman]

Πεθαινει ενας μπουζουκοβιος και παει στον Άγιο Πετρο να παρει εγκριση για παραδεισο.
Κοιταει το βιογραφικο ο Αγιος Πετρος και του λεει:
-Πας για κολαση.Εκει ειναι για σενα.
-Μα τι λες Αγιε Πετρο?τι πραγματα ειναι αυτα?
-Όχι ειμαι καθετος.Θα πας στην κολαση.
-Μα Αγιε μου σε παρακαλω .......
Μα μου σου του τελικα τον πειθει να δωσει εγκριση για παραδεισο.
-Θα σε κρατησω αν και δεν επρεπε αλλα μπουζουκια, ξενυχτια, γκομενες, ουισκι,λουλουδια ...... εδω κομμενα.ενταξει?
-Ενταξει χιλια ευχαριστω Αγιε μου.
Μπαινει στον παραδεισο και αρχιζει να περιφερεται.Ερημια.Ελαχιστοι κυκλοφορουσαν και αυτοι προχωρημενης ηλικιας. Τι να πει μαζι τους??Ειχε ξενερωσει,βαριοταν αφορητα και περιπλανιοταν ασκοπα μεχρι που νυχτωσε. Με το που επεσε το σκοταδι ενας γνωριμος αγαπημενος ηχος εφτασε στα αυτια του.Καποιος κουρδιζε μπουζουκι σαν εισαγωγη σε προγραμμα.Προχωραει προς τα εκει που ακουγοταν ο ηχος ο οποιος ολο και δυναμωνε.στο τελος φτανει στον τεραστιο σιδερενιο φρακτη που χωριζει την κολαση με τον παραδεισο.Κοιταει προς την μερια της κολασης και βλεπει να εχουν στησει υπαιθριο μπουζουκαδικο.Λουλουδια,σαμπανιες,γκομενες,κολασμε νοι και διαβολοι να γλεντανε στην πιστα.
Τα παιρνει και παει στην πυλη και βρισκει τον Αγιο Πετρο.
-Αγιε Πετρο τι ειναι αυτα?Γιατι να εχουν μπουζουκια στην κολαση κι εμεις τιποτα?
-Σιγα μην φερω μπουζουκια για σενα τον μλκα και δεκα γεροντια που ειστε ολοι ολοι.

[SavvasKE35]

Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη συνέχεια το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδιλου !

Ο κροκόδιλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και μόλις πριν του κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μιά καρπαζιά στο κεφάλι του κροκόδιλου, οπότε ο κροκόδιλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του.

Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη (τους "θεατές" ντέ..): "Ποιός μπορεί να το κάνει αυτό;" Νεκρική σιγή φυσικά..!

Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:

"Εγώ, αλλά παρακαλώ μή μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι".

[SavvasKE35]

O Μπους επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία χώρα είναι και για το πώς υπερασπίζεται όλο τον κόσμο, για την τρομοκρατία και για το πώς τελικά θα σώσει τον κόσμο από τους τρομοκράτες.

Αφού λοιπόν τελειώνει μετά από κάνα μισάωρο, λέει στα παιδάκια να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν.

Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Τζακ, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Τζακ αρχίζει: - Έχω 3 ερωτήσεις κ. πρόεδρε:
1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
3. Είναι αλήθεια ότι θέλατε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;

Ο Μπους χλωμιάζει, κομπιάζει και πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και βγαίνουν τα παιδιά διάλειμμα. Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν.

Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Ντάνι, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Ντάνι αρχίζει: - Κ. πρόεδρε έχω 5 ερωτήσεις:
1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
3. Είναι αλήθεια ότι θέλατε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
4. Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα;
5. Πού είναι ο Τζακ;

[Edessaios]

Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να
συγχαρεί τον ιερέα.
Τού λέει:
- Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα
τόσο πολύ, μπράβο είσαι και ο πρώτος μάγκας.
Ο ιερέας απάντησε:
- Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον
Οίκο του Θεού.
Ο άντρας συνέχισε:
- Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε μεγάλε, που έβαλα
στον δίσκο 500 Ευρώ.
Και απαντά ο ιερέας:
- Έλα ρε δικέ μου, σοβαρά; Δεν μου λες μαλακίες τώρα;

[Edessaios]

Συζητάνε τρεις παππούδες:
- Καταραμένα γεράματα να πάρει ο διάολος! Χτες έρχεται η εγγονούλα μου
με
το βιβλίο της και με ρωτάει: "Τι σημαίνει αυτό που γράφει εδώ παππού;"
και
δεν μπορούσα να τη βοηθήσω γιατί πια δεν βλέπω καλά... Δεν βλέπω... Εγώ
που
ήμουν αϊτός!Στο κυνήγι πάντα ο καλύτερος!Δεν έχανα ούτε κοτσύφι...
Ααααχ, δεινόν το γήρας...

- Ααα να δείτε εγώ τι έπαθα χτες... Πάω να ανέβω τα σκαλιά στο ΙΚΑ γιατί
είχε χαλάσει το ασανσέρ και στον πρώτο όροφο λαχάνιασα, άναψα, και τα
πόδια
μου δεν με βαστούσαν! Ποιος, εγώ που ήμουν αθλητής μεγάλος, και έτρεχα
μαραθώνιους έτσι για προθέρμανση!Και τώρα δεν μπορώ να ανέβω τις
σκάλες,
να πάρει...

- Αααχ να δείτε εμένα τι μου 'τυχε προχτές... Είχε έρθει σπίτι η
Σβετλάνα
να καθαρίσει και τη βλέπω να ανεβαίνει στο σκαμπό να ξεσκονίσει τα πάνω
ράφια της βιβλιοθήκης... Εεε, πάω από κάτω και την τσιμπάω και την
αρχίζω
στα χαδάκια και τα παιχνιδάκια και τότε γυρνάει και μου λέει πονηρά:
"Κύριε
Λεονίντα, πάλι;;; Είναι η τρίτη φορά σήμερα!" Τι έχω πάθει, ρε
παλικάρια...
Δεν θυμάμαι πια... ξεχνάω!