Βλέπετε το site μας σαν επισκέπτης και δεν έχετε πρόσβαση σε όλες τις υπηρεσίες που είναι διαθέσιμες για τα μέλη μας! . H εγγραφή σας στην online κοινότητά μας θα σας επιτρέψει να δημοσιεύσετε νέα μηνύματα στο forum, να στείλετε προσωπικά μηνύματα σε άλλους χρήστες, να ψηφίσετε σε δημοσκοπήσεις, να κατεβάσετε αρχεία, φωτογραφίες και πολλές άλλες επιπλέον υπηρεσίες που είναι διαθέσιμες για τα μέλη μας.. H εγγραφή σας είναι γρήγορη και εύκολη, Γίνε και εσύ μέλος του CorollaClub Forums σήμερα!
Αν συναντήσετε οποιοδήποτε πρόβλημα κατά την εγγραφή σας ή με την πρόσβαση σας στο forum, παρακαλώ επικοινωνείστε μαζί μας.
Μηνύματα: 155
Ευχαρίστησε: 0
Έχει δεχθεί ευχαριστίες 0 φορές σε 0 μηνύματα
Δύναμη Σεβασμού: 214
Μπαίνει ένας τύπος στο μπαρ που συνήθως σύχναζε, κάθεται στην μπάρα και παραγγέλνει ένα διπλό ουίσκι. Φαινόταν ταλαιπωρημένος και ο μπάρμαν τον ρωτάει:
- Τα χάλια σου έχεις, τί σου συνέβη;
- Να μωρέ ...; Πριν από λίγο έθαψα την πεθερά μου.
- Α, πολύ δυσάρεστο αυτό το καθήκον, φίλε μου. Τα συλλυπητήριά μου. Αυτές οι γρατσουνιές στο πρόσωπό σου όμως, πώς έγιναν;
- Η άτιμη με δυσκόλεψε πολύ για να μπει στο φέρετρο!
Μηνύματα: 3.148
Ευχαρίστησε: 0
Έχει δεχθεί ευχαριστίες 0 φορές σε 0 μηνύματα
Δύναμη Σεβασμού: 541
Κάποτε, ένας μάγκας, πηγαίνει σ` ένα καφενείο μαζί με τους φίλους του, για να παίξει λίγο τάβλι, ώστε να περάσει η ώρα. Πηγαίνει λοιπόν, κάθεται και περιμένει...μέχρι να έρθει ο καφετζής να πάρει παραγγελία.
- "Τί θα πάρετε παρακαλώ;"
- "Που `σαι φίλε, θέλω ένα καφεδάκι περιποιημένο. Δε θέλω να είναι ούτε πολύ γλυκός, αλλά ούτε και πολύ πικρός. Τσακ στη μέση.
Δε θέλω να έχει ούτε πολλές φουσκάλες, αλλά ούτε και λίγες. Τσακ στη μέση. Το φλυτζάνι στο οποίο θα το βάλεις, δε θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλο, αλλά ούτε και πολύ μικρό. Τσακ στη μέση."
Ο καφετζής αγανακτησμένος φεύγει.
- "Ε! Φίλε που πας, δε τελείωσα ακόμα. Aκου λοιπόν. Μαζί με το καφέ θέλω και κουλουράκια. Τα οποία, δε θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλα, αλλά ούτε και πολύ μικρά. Τσακ στη μέση. Δε θέλω να έχουν ούτε πολύ σουσάμι, αλλά ούτε και λίγο. Τσακ στη μέση. Και τώρα σπάσε, είσαι ελεύθερος."
- "Μάλιστα κύριε", απαντάει πυρ και μανία ο καφετζής.
Η ώρα περνούσε και ο μάγκας περίμενε το καφέ του με ανυπομονησία. Το μαγαζί άδειασε και ο μάγκας δεν είχε πάρει ακόμα το καφέ του. Έτσι λοιπόν, μετά από περίπου μιάμιση ώρα, λέει στο καφετζή:
- "Ε! Φίλε! Τι θα γίνει με το καφέ;"
Και ο καφετζής του απαντάει:
- "Aκου μεγάλε! Δε σε έχω γραμμένο ούτε πολύ δεξιά, αλλά ούτε και πολύ αριστερά. Τσακ στη μέση."
Μηνύματα: 155
Ευχαρίστησε: 0
Έχει δεχθεί ευχαριστίες 0 φορές σε 0 μηνύματα
Δύναμη Σεβασμού: 214
Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού πρόσβασης, διαπιστώθηκε ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό: "MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofy" Όταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό πρόσβασης, είπε ότι: "Eπρεπε να είναι τουλάχι...στον 8 χαρακτήρες".
Μηνύματα: 671
Ευχαρίστησε: 0
Έχει δεχθεί ευχαριστίες 0 φορές σε 0 μηνύματα
Δύναμη Σεβασμού: 261
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε ‘δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο’;»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι. Και ποιος είπε: ‘Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό’;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γ@μ*θ$τε όλοι, μ@λ@κες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.>>
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπ@, λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γ@μ#σου ρε μ@λ@κισμένο, Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδ&λο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «οι ελενκτες της ευροπαικης ενωσης οταν ολοκληροσαν τον ελενχο στα οικονομικα της ελλαδας».
__________________
Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη agapiou : 27-01-10 στις 16:38.
Αιτία: Δε βρίζουμε...
Μηνύματα: 263
Ευχαρίστησε: 0
Έχει δεχθεί ευχαριστίες 0 φορές σε 0 μηνύματα
Δύναμη Σεβασμού: 216
Ειναι ενας τυπος σε μια ξενη πολη περαστικος και το βραδακι μπαινει σ' ενα καφε να περασει λιγο την ωρα του. Το καφε ειναι αδειο, εκτος απο μια κοπελα. "Να της πιασω κουβεντα", σκεφτεται..."Να μην ειμαι ετσι μονος και χαμενος". Την πλησιαζει λοιπον και τι αλλο πιο εξυπνο να πει? Συστηνεται:
-Νικος Χιονης.
Η κοπελα δε μιλαει. Αυτος εξακολουθει να εχει απλωμενο το χερι του και επιμενει...
-Νικος Χιονης, δεσποινις. Δεν θα μου χαρισετε το ονοματακι σας?
-Ανοιξη, του λεει αυτη.
-Ανοιξη? Ω! Εμεις οι δυο ηταν γραφτο να βρεθουμε. Ολος ο κοσμος θα μιλαει για μας! Θα μας γραψουν οι εφημεριδες!
Η κοπελα τον κοιταζει απορημενη...
-Μα γιατι? ρωταει.
Κι αυτος:
-Φανταστειτε μονάχα το πρωτοσελιδο:
Μηνύματα: 5.088
Ευχαρίστησε: 5
Έχει δεχθεί ευχαριστίες 2 φορές σε 2 μηνύματα
Δύναμη Σεβασμού: 763
Πάει ένας τύπος στον οδοντίατρο. Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα... Σκύβει ο οδοντίατρος, κοιτάει και τι βλέπει; ΟΛΑ τα δόντια, πάνω κάτω, εμπρός και πίσω είναι χρυσά! Ξανακοιτάει αλλά δεν βλέπει κανένα ελάττωμα. Οπότε ρωτάει:
- Σφράγισμα;
Και ο τύπος:
- Όχι, συναγερμό!
Δύο γιαγιάδες συζητάνε για τους συζύγους τους καθώς πίνουν τσάι
"Ελπίζω ο Θανάσης να σταματήσει να τρώει τα νύχια του." λέει η μία
"Α, και ο Γιώργος έκανε το ίδιο, αλλά του το έκοψα το συνήθειο."
"Τι; Σοβαρά; Πώς;"
"Του έκρυψα τα δόντια του."
Ο Τοτός κάνει δυνατά την προσευχή του:
- Θεούλη μου, κάνε ο παππούς μου να μου φέρει ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Κι ο μπαμπάς του που τον ακούει τον ρωτάει:
- Γιατί φωνάζεις παιδί μου, ο Θεός δεν είναι κουφός.
- Ναι, αλλά ο παππούς που είναι στο κάτω όροφο είναι.
Μηνύματα: 197
Ευχαρίστησε: 0
Έχει δεχθεί ευχαριστίες 0 φορές σε 0 μηνύματα
Δύναμη Σεβασμού: 271
Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.
Πιάνει πρώτος ο Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα
πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.
Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο)
και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με
το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη
λιμνούλα..
Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η
μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο
Ιησούς,και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.
Σειρά του γεράκου τώρα :
Aλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει.
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο
νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει
πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο
γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την
καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος
ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι.Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως
σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία
χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!!!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο. Ρε συ πατέρα είπαμε να
παίξουμε γκόλφ
Μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως ..
Μηνύματα: 197
Ευχαρίστησε: 0
Έχει δεχθεί ευχαριστίες 0 φορές σε 0 μηνύματα
Δύναμη Σεβασμού: 271
Ενας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και
έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.
Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια
μέρα, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μιαάγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την
ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή. Τέζα.
- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε.
- Α γεια σου !!!
Αλλαγή σε γραμμικό τρόπο
