Αθωα Ανεκδοτα

[SavvasKE35]

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.


- Γειά σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής



- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής,



τρελλάθηκες, πόσο



είσαι;



- 97 ετών, λέει ο παππούς.



Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.



- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνες;



- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο



εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.



Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!



- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;



- Ε, 125 τον άλλο μήνα.



- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;



- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.



Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.



- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο



παππούς σου;



- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.



- Και τι θα κάνετε εκεί;



- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!



Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο περβάζι και είναι



έτοιμος να φουντάρει.



- Και...γιατί παντρεύεται;



-λαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!











-------------------------------------------------







Δυο γέροι συγκρίνουν τη σεξουαλική τους ζωή:



- Μπορώ ακόμη να κάνω έρωτα δύο φορές!



- Και ποιά φορά σ' αρέσει περισσότερο;



- Χμ, νομίζω το χειμώνα είναι καλύτερα.











----------------------------------------------------







Το πρόβλημα του παππού.







Πάει ένας παππούς, που είχε πρόβλημα με το πέος του,



σ' έναν ωτορινολαρυγγολόγο. Μπαίνει στο ιατρείο,



κατεβάζει τα παντελόνια του και λέει:



- Γιατρέ μου έχω πρόβλημα



Βλέπει ο γιατρός το πέος του παππού και



λέει:



- Μα γιατί είναι ματωμένο; Εσείς πρέπει να πάτε σε



έναν ουρολόγο. Όχι εδώ...



- Μα γιατρέ μου να σας εξηγήσω..., λέει ο παππούς.



- Τι να μου εξηγήσεις;, λέει ο γιατρός, Αφού σου είπα



ότι δεν είμαι εγώ ο κατάλληλος γιατρός για να εξετάσω



τη πάθησή σου.



Επιμένει ο παππούς και λέει...



- Στο γεροκομείο που μένω, έχουμε βαρεθεί τα συνηθισμένα



παιχνίδια και παίζουμε ένα δικό



μας.



- Τι;, λέει ο γιατρός απορριμμένος.



- Λοιπόν..., λέει ο παππούς, Όλοι οι γέροι βγάζουμε το



πέος μας και το ακουμπάμε επάνω στο τραπέζι.



Εκεί



είναι ένας πάνω από το τραπέζι με ένα σφυρί.



Όταν



αυτός πει το "μπαμ" πρέπει όλοι να τις μαζέψουμε.



- Και τι σχέση έχω εγώ με αυτά;, λέει ο γιατρός



- Εεε, εγώ αυτό το μπαμ δεν το ακούω...















------------------------------------------------------







Ο Γιώργος 84 ετών και η Μαίρη 79, είναι κατενθουσιασμένοι με



την απόφασή τους να παντρευτούν!!!



Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και κάνουν τα σχέδια



για το γάμο τους.



Καθώς βαδίζουν, συναντάνε ένα φαρμακείο και μπαίνουν



μέσα.



- "Είστε ο ιδιοκτήτης?" ρωτάει ο Γιώργος



- "Μάλιστα", λέει ο φαρμακοποιός.



- "Έχετε φάρμακα για την καρδιά;"



- "Φυσικά", απαντάει ο φαρμακοποιός.



- "Φάρμακα για το κυκλοφοριακό;"



- "Φυσικά, κύριε"..



- "Φάρμακα για τους ρευματισμούς"..



- "Βεβαίως"..



- "Και Βιάγκρα; Έχετε;"



- "Μα και βέβαια έχουμε."



- "Φάρμακα για τη μνήμη;"



- "Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει, κύριε;"



- "Βιταμίνες; Υπνωτικά;"



- "Ναι, βέβαια, έχουμε!"



Και ο Γιώργος:



- "Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το κατάστημά σας



για τη λίστα δώρων στο γάμο μας!"











---------------------------------------------------







Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει



ήσυχο το κεφάλι της κάλεσε μια μέρα ένα δικηγόρο στο



σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη της.



Ερχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και



βγάζοντας ένα μπλοκ και στυλό, κάθεται απέναντί της!



στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει ότι του



έλεγε η γιαγιά.



Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα



μεγάλο μπωλ με αμύγδαλα.



- Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την



ηλικιωμένη γυναίκα.



- Και το ρωτάς αγόρι μου; Οσα θέλεις να πάρεις, του



απαντάει εκείνη χαμογελαστά.



Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια



το ένα μετά το άλλο. Πέρασε καμμιά ώρα με την



υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι τα είχε



φάει τελικά όλα.



- Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της



είπε με απολογητικό ύφος ο δικηγόρος.



Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.



- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε



γλυκά η γιαγιούλα. Αλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα



δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα απέξω γλείφω



και τα ξαναβάζω στο μπωλ.

[dinos]

Είναι ένα ζευγάρι παντρεμενοι 10 χρόνια...
Η γυναικα όπως πλένει τα πιατα ξαφνικα χαλάει η βρύση
-Μπάμπη χάλασε η βρύση...
-κ τι να κάνω ρε γυναικα?10 χρόνια παντρεμενοι,θυμασαι ποτέ να εφτιαξα καμια βρύση?
μετα απο λίγο...
-Μπάμπη κάηκε μια λάμπα,έλα να την αλλάξεις....
-Τι λες ρε γυναικα?10 χρονια παντρεμενοι με θυμάσαι ποτε να εκανα τον ηλεκτρολόγο?
μετα απο λίγο σπάει μια καρέκλα....
-Μπάμπη μου έλα να μου κολλησεις την καρέκλα!
-ρε γυναικα 10 χρονια παντρεμενοι θυμασαι ποτε να εφτιαξα καρέκλα?
την επομενη μερα γυρναει ο Μπάμπης σπίτι κ όλα ηταν φτιαγμένα....
-γυναίκα τι έγινε μονη σου τα έφτιαξες?
-οχι ήρθε ο ΄γείτονας μας κ μου πε οτι θα μου τα έφτιαχνε αν του εφτιαχνα ένα κεϊκ ή αμα του καθόμουν....
-κ του έφτιαξες κέϊκ??????
-Ρε Μπάμπη 10 χρονια παντρεμενοι,θυμασαι να έφτιαξα ποτε κεϊκ???

[corolla1975]

Ένας άντρας, έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους
δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λεει δυνατά:
"Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή!" Τότε μονομιάς, οι
ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή
του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λεει: "Επειδή ανέκαθεν
προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου."

Κι ο τύπος λεει: Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Πάρο, έτσι ώστε
να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.

Ο Κύριος του απαντάει: "Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό.
Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες
στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το
τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω, αλλά
μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο
πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; μια ευχή που θα με τιμούσε και
θα με δόξαζε.

Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα.

Τελικά λέει: "Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες.
Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν
δεν μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε 'όχι' και πώς μπορώ να
κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη"

Μετά από λίγα λεπτά ο Θεός του λέει: "Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις
σ' εκείνη τη γέφυρα;"

[SavvasKE35]

ΤΟ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΕΠΟΣ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΚΑΓΚΟΥΡΕΣ ΑΠΟ ΤΟ ΘΡΥΛΙΚΟ SITE ΚΑΜΕΝΟΙ.GR ΚΑΙ ΤΟΝ ΤΑΛΑΝΤΟΥΧΟ ΑΡΘΡΟΓΡΑΦΟ VLIMA!



ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΚΑΓΚΟΥΡΑΣ?

Καγκούρια
Αυτά τα χρυσά παιδιά...

Δεν πιστεύω να σας λείψαμε ε? Την τελευταία φορά αναλύσαμε τους Μίζερους Μπήχτες ή αλλιώς ΜΜ. Αυτή τη φορά θα αναλύσουμε τους ΚΑΓΚΟΥΡΕΣ. Τους βλέπετε καθημερινά γύρω σας.
Είναι διανοητικά καθυστερημένοι και ΕΝΤΕΛΩΣ ΗΛΙΘΙΟΙ. Η πλειοψηφία τους είναι άτομα ηλικίας 13-19 ετών, αλλά μπορούμε να τους βρούμε σε όλες τις ηλικίες. Είναι άτομα που έτσι απλά ξεχνάνε να μεγαλώσουν.

Θα τους καταλάβετε από το ΕΝΤΕΛΩΣ ΗΛΙΘΙΟ ΒΛΕΜΜΑ, γνωστό και ως ‘το βλέμμα της αγελάδας’. Τι εννοώ? Όταν τους κοιτάτε ή ακόμη χειρότερα τους μιλάτε, έχετε την εντύπωση πως μιλάτε μόνος σας.
Αλλά ας τα πάρουμε από την αρχή. Καταρχήν, χρυσός κανόνας :

ΚΑΓΚΟΥΡΑΣ ΧΩΡΙΣ ΜΗΧΑΝΑΚΙ = ΜΑΚΑΡΟΝΙΑ ΧΩΡΙΣ ΚΙΜΑ
ΚΑΓΚΟΥΡΑΣ ΧΩΡΙΣ ΜΗΧΑΝΑΚΙ = SUPERMARKET ΧΩΡΙΣ ΤΑΜΕΙΟ
ΚΑΓΚΟΥΡΑΣ ΧΩΡΙΣ ΜΗΧΑΝΑΚΙ = ΣΟΥΒΛΑΚΙ ΧΩΡΙΣ ΤΖΑΤΖΙΚΙ (ναι ΣΟΥΒΛΑΚΙ και ΟΧΙ ΚΑΛΑΜΑΚΙ. Δεν είναι χυμός)

Δεν νοείται να υφίσταται κάγκουρας ΧΩΡΙΣ ΜΗΧΑΝΑΚΙ. Υπάρχουν βέβαια και αυτοί που δεν έχουν μηχανάκι, αλλά τουλάχιστον τις 10 ώρες της ημέρας μιλάνε για το μηχανάκι που ΘΑ αγοράσουν.
Το μοναδικό θέμα πάνω στο οποίο μπορούν να συζητήσουν είναι τα μηχανάκια, τα αυτοκίνητα και οι γκόμενες. Οτιδήποτε άλλο, απλά δεν υπάρχει για αυτούς και είναι ‘βλακεία’. Δεν ξέρουν τίποτα άλλο. Η θεματολογία των συζητήσεών τους περιφέρεται γύρω από το πόσες ...ήδηξε το βράδυ (που σχεδόν πάντα είναι η παλάμη που την βαφτίζει διαφορετικά – πχ Σοφία, Μαρίκα, Αφροξυλάνθη), το πόσες του κολλάνε, τα πόσα πάτησε στον περιφερειακό , το πως ξέφυγε από τους 6 μπάτσους που τον κυνηγούσαν και άλλα τέτοια χαριτωμένα. Είναι μέλη στον σύλλογο ΕΚ.ΠΑ.ΠΕ. (Εκμετάλλευση Πατρικής Περιουσίας). Για αυτούς, δουλειά είναι να ξέρουν πως να παίρνουν λεφτά από τους γονείς τους και έχουν διδακτορικό στο να τα ξοδεύουν άσκοπα.
Αυτοαποκαλούνται ‘μάγκες’ και έχουν το ύφος του ‘γαμάω’. Το 90% των λέξεων που χρησιμοποιούν για να επικοινωνήσουν είναι ‘ρε’, ‘μαλάκα’, ‘και’, ‘πάμε’, ‘γιατί, ‘ναι’, ‘όχι’, ‘ε?’, ‘πουτάνα’, ‘μηχανάκι’. Δεν γνωρίζουν άλλες λέξεις, και είμαι σίγουρος πως όταν μιλάνε με κάποιον, έχουν πολλές άγνωστες λέξεις, γι’ αυτό και παίρνουν το ‘βλέμμα της αγελάδας’.
Αν στραβοκοιτάξεις κάποιον από αυτούς, ή δεν του αρέσει η φάτσα σου, σε χρόνο dt θα φωνάξει την παρέα του για να σε δείρει, διότι ΤΙ ΜΑΓΚΑΣ ΕΙΣΑΙ ΑΝ ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΠΑΡΕΑ ? ΤΙ ΜΑΓΚΑΣ ΕΙΣΑΙ ΑΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΕΙΣ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ ΜΟΝΟΣ ΣΟΥ ? Ε θα απαντήσω... ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ! Απλά έχεις την ‘μαγκιά’ να φωνάξεις τον κάγκουρα Νο2 ο οποίος θα φέρει τον Νο3 και πάει λέγοντας. Όσο περισσότερους κάγκουρες γνωρίζεις, τόσο πιο μάγκας είσαι.
Αποκαλείς τα αγόρια ‘...αλάκες’ και τα κορίτσια ‘...ουτάνες’ έτσι χωρίς λόγο. Εσύ είσαι ΑΝΩΤΕΡΟΣ επειδή πολύ απλά γεννήθηκες έτσι. ΜΕ ΣΚΑΤΑ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΗΛΙΘΙΕ.
Έχουν κάνει διατριβή στην μαλακία και στο εφέ. Ό,τι και να πεις, το έχουν κάνει ή μπορούν να το κάνουν πολύ καλύτερα από εσένα. Παιδιά θαύματα. Χαραμίζονται...
Όταν βρίσκονται μέσα σε κάποια καφετέρια (χτυπάνε κάρτα καθημέρινά - είναι η μοναδική τους ενασχόληση),επειδή δεν έχουν τι να συζητήσουν μεταξύ τους (έχει βαρεθεί ο ένας τα μούτρα του άλλου), απλά κάθονται χωρίς να μιλάνε και καρφώνονται στις κοπέλες που θα τύχει να περάσουν από εκεί ή που θα κάθονται απέναντι. Το μόνο πράμα που σκέφτονται είναι πως θα βρουν γκόμενα, γι’ αυτό αν είναι αξύριστοι ή αχτένιστοι, ο κόσμος να καταστραφεί δεν πρόκειται να βρουν έξω ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ.
Ξέχασα να αναφέρω ότι καπνίζουν από τα 11. Διότι τι σκατά μάγκας και άντρας είσαι αν δεν καπνίζεις ? Πώς θα δείξεις ότι μεγάλωσες? Πώς θα ωριμάσεις? ΠΩΣ ΘΑ ΡΙΞΕΙΣ ΤΗΝ ΓΚΟΜΕΝΑ ΑΠΕΝΑΝΤΙ? Βλέπετε η μόνη ατάκα που ξέρουν για καμάκι είναι η ‘μήπως έχεις φωτιά?’, και πείτε μου, πως θα την χρησιμοποιήσουν αν δεν καπνίζουν ? Έτσι λοιπόν όταν πάνε για καφέ, ή γενικά είναι μέσα σε κόσμο, έχουν πάντα ΜΑ ΠΑΝΤΑ ένα τσιγάρο στο στόμα. ΡΕ ΑΝΤΕ ΠΕΘΑΝΕΤΕ.

Όταν μιλάνε με κοπέλες, παίρνουν το ύφος του ‘cool’ και του ‘είμαι ο γκόμενος της περιοχής’. Όταν μιλάνε για τον εαυτό τους, μιλάνε ΜΟΝΟ για το μηχανάκι τους (ή για αυτό που θα αγοράσουν), και οι ΗΛΙΘΙΕΣ κάθονται και τους ακούνε. Ε φυσικά, τι να διαλέξει η κοπέλα... γκόμενος .. με μηχανάκι ή χωρίς ? Σαν να λες με κρεμμύδι ή χωρίς ? Καλά κάνετε, αλλά μετά μην μας αποκαλείτε ανώριμους και γουρούνια επειδή εσείς είστε καθυστερημένες.
Κυκλοφορούν πάντα σε κοπάδια σαν τα πρόβατα. Ο πιο μάγκας καθοδηγεί. Ό,τι πει, ΕΙΝΑΙ ΝΟΜΟΣ. Αντιμίλησες ? Θα φας ξύλο. Δεν πήγες? Θα φας ξύλο. Έφυγες? Ε θα φας ΠΟΛΥ ΞΥΛΟ.

Ξέχασα να πω, πως όταν βρίσκονται σε μια παρέα με κορίτσια, φωνάζουν όταν μιλάνε, αλλά ΦΩΝΑΖΟΥΝ, λες και είναι σε παρέα με βαρήκοους. Κατά αυτούς, έχουν πιο πολλές πιθανότητες να ρίξουν μια γκόμενα αν φωνάζουν δυνατά από το να μιλάνε σωστά. Και το καλύτερο είναι ... ΤΙΣ ΡΙΧΝΟΥΝ ΤΙΣ ΗΛΙΘΙΕΣ. Αν δεν φωνάζουν, χώνονται σε οτιδήποτε ειπωθεί ακόμα και αν δεν αφορά αυτούς. Άλλον ρωτάς, άλλος απαντάει. Βέβαια μπορεί να υπάρξει και η εξαίρεση στον κανόνα. Ο κάγκουρας να κάθεται και να μην μιλάει. Μόνο να κοιτάει. Είναι ‘ο μοναχικός καβαλάρης’, ‘ο παρεξηγημένος’, ‘ο δεν λέω πολλά’, ‘ο MARTINI’, ‘ο βασιλιάς της ζούγκλας’. Σώπα ρε Ταρζάν.

ΑΝ ΠΕΘΑΝΕΤΕ ... ΔΕΝ ΘΑ ΜΑΣ ΛΕΙΨΕΤΕ

Θα μου ήταν αδιανόητο να μην αναφερθώ στις καγκούρισες. Ωραία θάψαμε τους κάγκουρες, πάμε όμως και στο άλλο μισό. Είναι από 12-17 χρονών και είναι εντελώς, ΜΑ ΕΝΤΕΛΩΣ ΗΛΙΘΙΕΣ. Όχι δεν γίνομαι υπερβολικός, ούτε είμαι σεξιστής. Απλά ΕΤΣΙ ΕΙΝΑΙ. Από τα 12, ντύνονται λες και είναι ...ουτανάκια. Με την μίνι την φούστα, το ξώπλατο, τα ..υζιά απ’ έξω και τις μπότες. Το παίζουν θεογκόμενες, και αν τις κοιτάξεις φωνάζουν τον κάγκουρα γκόμενο, ο οποίος με την μαγκιά που τον διακρίνει θα φωνάξει όλο το κοπάδι του για να σε δείρουν.
Όταν μιλάς μαζί τους, το μόνο που μπορούν να κάνουν είναι να σου χαμογελάνε, επειδή απλούστατα δεν ξέρουν τι άλλο να κάνουν. Βασικά, δεν μπορούν να κάνουν τίποτα άλλο. Είναι διανοητικά καθυστερημένες και βρίζουν σαν νταλικέρηδες. Αυτοαποκαλούνται ...αλάκες και σε κάθε πρότασή τους ακούς και από ένα ‘ρε ...ούστη’. Είπαμε ισότητα, αλλά αυτές το έχουν χέσει εντελώς το θέμα.
Αν δεν έχεις μηχανάκι, μην μπεις στον κόπο ούτε να τις κοιτάξεις. Αν έχεις όμως, το μόνο που έχεις να κάνεις είναι να δείξεις τα κλειδιά από το μηχανάκι. Τα λόγια είναι περιττά.

ΑΑΑΑΑ ξέχασα ίσως το πιο σημαντικό. Εάν έχεις κοπέλα καγκούρισα, θα θέλει να την κερνάς συνέχεια και να πληρώνεις πάντα εσύ, διότι ΠΩΣ ΘΕΣ ΝΑ ...ΗΔΗΞΕΙΣ ΑΝ ΔΕΝ ΠΛΗΡΩΣΕΙΣ ΠΡΩΤΑ ? Κάτι τέτοιο σε βάζει σε σκέψεις ...

...ουτάνες = Την πληρώνεις και την πηδάς
Καγκούρισες = Της τα πληρώνεις για να την πηδάς

Ενδιαφέρον ε? Βέβαια το 1ο θα σας βγει πιο φθηνά και δεν θα χρειαστεί να την παρακαλάτε. Βέβαια δεν ισχύει μόνο για τις καγκούρισες, αλλά για μια μεγάλη κατηγορία γυναικών, και μην μου πείτε πως δεν είναι έτσι.

Αυτά τα λίγα είχα να πω, και σίγουρα πολλά μου ξέφυγαν, αλλά το αφήνω στην κρίση σας...
Και όπως πάντα, όσους έθιξα και παρεξηγήθηκαν... ΧΕΣΤΗΚΑ. Διότι, για να παρεξηγήθηκαν, έχω δίκιο

[SavvasKE35]

Τι θα μου λείψει από την παιδική μου ηλικία



1. Οι κάλτσες μέχρι το γόνατο
2. Το παντελόνι μέχρι τον αφαλό (πολλές φορές έφτανε και στα βυζιά)
3. Οι διαμάχες με τους γονείς του στυλ :
- Θα είσαι σπίτι στις 10
- Όχι, στις 10 θα ξεκινήσω να έρχομαι
4. Να λέω «Θα τα πω στη μαμά μου»
5. Να τα λέω στη μαμά μου
6. Να λέω «δεν σε παίζω»
7. Να λέω «Σκάει τρεις!!!»
8. Να λέω «Ρώτα τον Γιάννη, δική του είναι η μπάλα»
9. Να ακούω το «Αν δεν φας, δεν θα πας να παίξεις»
10. Να με ταΐζουν και να μου λένε «εεεεεεεεενα για τον μπαμπά, έεεεεεενα για την μαμάααα»
11. Να με ντύνει η μαμά μου
12. Να με ντύνει η μαμά μου, και ενώ έξω έχει ψόφο, εγώ να ιδρώνω σαν ..ούστης
13. Να με χτενίζει η μαμά μου με χωρίστρα στο πλάι
14. Να στέλνω τον φίλο μου στην κοπέλα που μου αρέσει να της πει «Θες να τα φτιάξεις με τον Παύλο ?» ή «ο Παύλος σ'αγαπάει»?
15. Όταν με κοροϊδεύουν να σηκώνω το χέρι και να λέω «καθρεφτάκι! Καθρεφτάκι!
16. Να με πιάνουν τα κλάματα όταν χαλάει ένα παιχνίδι.
17. Να τρέχω σαν τον βλάκα, και όταν φτάσω εκεί που ήθελα να φωνάζω "ΠΡΩΤΟΣ !!"
18. Να τρέχω σαν τον βλάκα, και να φωνάζω "Ο ΤΕΛΕΥΤΑΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΒΛΑΚΑΑΑΑΑΑΑΣ!!!"

[SavvasKE35]

Είσαι Κομπιουτερόβιος ?
Get A Life !


Ναι, είναι πραγματικότητα. Με βάση την προσωπική μου εμπειρία, σύνταξα μια λίστα. Δείτε και θα καταλάβετε... Πώς καταλαβαίνεις ότι είσαι κομπιουτερόβιος ?

25 λόγοι που σας λένε ότι πρέπει να κλείσετε τον υπολογιστή και να πάτε να πάρετε αέρα.

1. Όταν νομίζεις ότι το 1 χιλιόμετρο είναι 1024 μέτρα
2. Όταν σκέφτεσαι ή παίζεις παιχνίδια, σκέφτεσαι με την εντολή "IF" ...
3. Όταν ακούς την λέξη "For" , σου έρχεται το γράμμα "i" στο μυαλό.
4. Όταν βρέχει, βλέπεις τις σταγόνες σαν 0 και 1 (ατςςςςςςςςςς)
5. Όταν κάθεσαι στον υπολογιστή, με κάθε ευκαιρία, κάνεις REFRESH
6. Όταν γελάς με "hack hack" ή "hex hex" ή λες "LOL" ...
7. Όταν ξέρεις όλες τις δυνάμεις του 2 μέχρι την 20η ...
8. Όταν ακούς την λέξη ποντίκι, σου έρχεται στο μυαλό το ποντίκι του Η/Υ.
9. Όταν ξέρεις 10 διαφορετικές μάρκες CD
10. Όταν βλέπεις έναν κώλο, προσπαθείς να βγάλεις την εξίσωση καμπύλης του...
11. Όταν μιλάς στον υπολογιστή σου...
12. Όταν βλέπεις όνειρα με υπολογιστές
13. Όταν βλέπεις εφιάλτες με υπολογιστές (ακόμα χειρότερο)...
14. Όταν ονειρεύεσαι σε κάποια γλώσσα προγραμματισμού
15. Όταν διαλέγεις την παρέα του υπολογιστή αντί για την παρέα των φίλων σου
16. Όταν έχεις χρόνια να πιάσεις γκόμενα
17. Όταν ακούς την λέξη "γυναίκα", σου έρχεται στο μυαλό η μαμά σου, και όταν ακούς την λέξη "γκόμενα", σου έρχεται στο μυαλό μια τυχαία σκηνή από τσόντα.
18. Όταν γράφεις πιο γρήγορα με το πληκτρολόγιο παρά με το στυλό.
19. Όταν η συλλογή σου από τσόντες, καλύπτει μια ολόκληρη τηλεοπτική σεζόν...
20. Όταν ακούς το "μου έκανε κλικ", ρωτάς "Δεξί ή αριστερό ?"
21. Όταν έχεις πάνω από 3 διαφορετικά e-mail, το καθένα για διαφορετική χρήση
22. Όταν έχεις τουλάχιστον 2 δίσκους στον υπολογιστή σου και τουλάχιστον 4 partitions
23. Όταν ακούς την λέξη παράθυρο, σου έρχονται τα Windows στο μυαλό
24. Όταν λες "ορκίζομαι στον υπολογιστή μου"...
25. Όταν περνάς κάτω από μια πόρτα, λες "return"
26. Όταν το χέρι σου έχει πάρει το σχήμα του ποντικιού.
27. Όταν αναλύεις τα πάντα με βάση την πληροφορική.
28. Όταν αρχίζεις να μιλάς, οι φίλοι σου αρχίζουν να βαριούνται.
29. Όταν χτυπάει το τηλέφωνό σου, σημαίνει πως κάποιος έχει πρόβλημα με τον υπολογιστή του.
30. Όταν πιστεύεις στο Matrix ...
31. Όταν είσαι μακριά από υπολογιστή, σε πιάνει το λεγόμενο "Σύνδρομο Στέρησης Ηλεκτρονικού Υπολογιστή"
32. Όταν έχεις ξεχάσει πως είναι να κρατάς στο χέρι σου εφημερίδα ή βιβλίο ...

Εάν με τα παραπάνω που διαβάσετε, χαμογελάσατε, ή ακόμα χειρότερα γελάσατε ... ένα έχω να σας πω ... ΠΕΡΑΣΤΙΚΑ !

[SavvasKE35]

Το παρακάτω άρθρο όσο περίεργο κι αν σας φαίνεται έχει γραφτεί από γυναίκα. ΝΑΙ, ΑΠΟ ΓΥΝΑΙΚΑ. Απευθύνεται επίσης σε μία συγκεκριμένη κατηγορία γυναικών. Στην κατηγορία των πολύ ηλίθιων γυναικών!

Δεν θυμάμαι καλά πότε ακριβώς ήταν. Πάντως σίγουρα ήταν μια μέρα που θα θυμάμαι για καιρό.
Καθόμουν σε μια καφετέρια παρέα με τρεις-τέσσερις κοπέλες που μόλις είχα γνωρίσει στο Πανεπιστήμιο.(Ξέρετε πως γίνεται.
Περνάς σε άλλη πόλη, δεν ξέρεις κανέναν και με το που γνωρίζεις κάποια άτομα λες "Ε, ας βγω. Και τι έχω να χάσω;" Στην προκειμένη περίπτωση, έχασα πάσα ιδέα.) Τις κοιτούσα με μισό μάτι. Μέρα μεσημέρι κι όμως. Φουστίτσες, μπότες, ξώβυζα, μαλλί κομμωτηρίου και βάψιμο στα χρώματα του ουράνιου τόξου. ΟΛΑ ΤΑ ΧΡΩΜΑΤΑ ΤΟΥ ΟΥΡΑΝΙΟΥ ΤΟΞΟΥ(μαζί ω,ναι). Φυσικά και η συζήτηση πέρασε στους άντρες. Δεν πρόσεχα και πολύ, ήμουν αφηρημένη. Στο κάτω-κάτω τα ενδιαφέροντα τους περιορίζονταν στο πόσο όμορφος και φωνάρα (!) είναι ο ΝΙΝΟ, πόσο έκανε εκείνο το ΚΑ-ΤΑ-ΠΛΗ-ΚΤΙ-ΚΟ συνολάκι που είδαν σε μία βιτρίνα, τι χρώμα ανταύγειες να κάνει η άλλη στο (ήδη τρικολόρε) μαλλί της. Είχα σκυλοβαρεθεί κι ετοιμαζόμουν να την κάνω με ελαφρά όταν αρχίζω να ακούω ατάκες του τύπου:

-Δεν μιλάς σοβαρά. Δεν σου πληρώνει πάντα το ποτό σου;
-Καλά, με τέτοιο αυτοκίνητο είχε το θράσος να πλησιάσει γκόμενα;
-Ε, άμα δεν έχει λεφτά, στείλτον.
-Ωραίος...; Εεε...κοίτα, δεν θα τον έλεγες ωραίο...Αλλά φοράει DIESEL, levis και... και Armani...!!!!

Και το τελευταίο που με είχε αφήσει άφωνη:
-Σοβαρά περίμενε να του μείνω πιστή μετά από δύο μήνες;

Κ Ο Κ Α Λ Ω Σ Α.

Έμεινα με το ποτήρι στο χέρι. (Σας φάνηκε πρόστυχο; Σηκώστε χέρι.) Ακούς εκεί το μοσχάρι! Εάν έπινα καφέ θα την είχα λούσει. (Εξάλλου μόνο το καφέ χρώμα έλειπε από την ενδυμασία της! Το παρτσακλό.) Αλλά έπινα κόκα κόλα και το εξαίσιο καπιταλιστικό μου μαυροζούμι το ήθελα για την πάρτη μου κι όχι για το (άδειο) κεφάλι της.

Το πιο απίστευτο:
Αυτές οι συγκεκριμένες κότες έπειτα από όλα τα αδιανόητα που είχα ακούσει, άρχισαν να σχολιάζουν ότι δεν υπάρχουν άντρες πια!

ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ ΔΗΛΑΔΗ!

-Λες και άντρας είναι αυτός που βάζει το χέρι στην τσέπη και σου πληρώνει τα πάντα. Εντάξει, δεν λέω...Ένα-δυο κεράσματα δεν είναι κακό. Αλλά άκου ΠΑΝΤΑ να πληρώνει αυτός! Εσύ ΤΙ είσαι ρε βόδι; Άπορη;
-Ή μήπως άντρας είναι αυτός που κυκλοφορεί με αμάξι τελευταίας τεχνολογίας(που επί το πλείστον είναι του μπαμπά του κι όχι δικό του); Λες και θα πάθουν τίποτα τα μεγάλα οπίσθιά σας εάν δεν τα βολέψετε σε δερμάτινα καθίσματα. Αλλά βέβαια, αφού με αυτά σκέφτεστε να μην τα περιποιηθείτε και λίγο; Βούρλα. Ε, βούρλα!
-Δηλαδή για εσάς τα λεφτά κάνουν τον άντρα; Μάλιστα...Τα φτιάχνετε με κάποιον που σας προσφέρει(κυρίως από οικονομική άποψη αφού αυτό ζητάτε)κι όταν έρθει η ώρα να προσφέρετε κι εσείς λίγο από την ψυχή σας(ναι, αυτό πρέπει να δίνουν οι άνθρωποι σε μία σχέση) εσείς δίνετε αυτό που σας στοιχίζει λιγότερο, που δεν είναι άλλο από αυτό που έχετε ανάμεσα στα πόδια σας. Κι ύστερα παρεξηγείστε αν σας πει κανείς "πουτάνες".
-Ναι βέεεεεεβαια... Τώρα οι ωραίοι δεν κρίνονται από τα χαρακτηριστικά τους αλλά από αυτά που φοράνε. Ο λαός έχει μια παροιμία σε περίπτωση που δεν έφτασε ποτέ στα αυτιά σας. Λέγεται "τα ράσα δεν κάνουν τον παπά". Μόνο για εσάς, μία μετάφραση: "Οι μάρκες δεν κάνουνε τον άντρα."
-Δεν θέλετε να το σχολιάσω ΚΑΙ αυτό. Θέλω να πιστεύω ότι όλοι οι άνθρωποι (σκεπτόμενοι ή μη) ξέρουν ότι το κέρατο είναι κάτι κακό. Όσο κι αν ΚΑΠΟΙΟΙ πηγαίνουν να το περάσουν ως κάτι εντελώς φυσιολογικό και φυσικό επακόλουθο μιας σχέσης. ΔΕΝ είναι. Μπορείς να επιβληθείς σε κάτι που έχεις ανάμεσα στα πόδια σου. Εάν όχι, είσαι αξιολύπητος-η.(σε αυτό το ζήτημα ηλίθιοι φαίνονται και άντρες και γυναίκες.)

Ωστόσο, ας το δούμε αντικειμενικά. ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΒΕΛΤΙΩΘΕΙ.(όχι ότι δεν υπάρχουν ακόμα νεάτερνταλ [βλ.πιθηκάνθρωποι]. Να εξηγούμαστε να μην παρεξηγούμαστε.) Λοιπόν:

ΚΑΠΟΤΕ ο άντρας χτυπούσε τη γυναίκα και αυτό ήταν αποδεκτό ΚΑΙ από την ίδια.
ΠΛΕΟΝ ακόμα και οι ίδιοι οι άντρες κατακρίνουν τη βία εναντίον των γυναικών.

ΚΑΠΟΤΕ οι άντρες κεράτωναν τη γυναίκα τους και μάλιστα απαιτούσαν και από αυτή να το δεχτεί ΓΙΑΤΙ ΑΛΛΟ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΚΑΙ ΑΛΛΟ Η ΓΥΝΑΙΚΑ.
ΠΛΕΟΝ οι άντρες περιορίζονται στο να ξεστομίζουν τρεμάμενα την ύψιστη παπαροατάκα "αγάπη μου, δεν είναι αυτό που νομίζεις..." Τουλάχιστον δεν απαιτούν να το πιστέψεις κιόλας.

ΚΑΠΟΤΕ οι άντρες έβλεπαν τη γυναίκα ως παραδουλεύτρα και αντικείμενο εκτόνωσης των ζωωδών σεξουαλικών τους αναγκών.
ΠΛΕΟΝ και οι ίδιοι βοηθάνε στο νοικοκυριό έχοντας ξεπεράσει το ηλίθιο κόμπλεξ του τύπου "αυτά είναι γυναικείες δουλειές". Επίσης, ακόμα και τα πιο φαλλοκρατικά γουρούνια θέλουν να νιώθουν ότι κάνουν "καλό κρεβάτι".

Οι γυναίκες αντίθετα μετά από τόσα χρόνια αντί να βελτιωθούν, ξέσπασαν με ΕΝΤΕΛΩΣ λάθος τρόπο. Κι αυτό το ξέσπασμα το ονομάζουν "φεμινισμό". Δήθεν.

Όμως φεμινίστρια δεν είσαι εάν:

1)Πηδιέσαι κάθε εβδομάδα και με άλλον.
2)Ανοίγεις τα πόδια σε αυτόν που θα δώσει τα περισσότερα.
3)Εργάζεσαι με αυτό που διαθέτεις από τη μέση και κάτω.
Να μην αυταπατάσθε "κυρίες" μου. Δεν είστε ούτε φεμινίστριες ούτε απελευθερωμένες. ΗΛΙΘΙΕΣ ΕΙΣΤΕ.

Αυτή τη στιγμή σας στέλνω ένα μήνυμα με όλη μου την καλή διάθεση. Σε όσες τουλάχιστον είστε ικανές να το κατανοήσετε και δεν έχει αδρανοποιηθεί εντελώς ο εγκέφαλός σας.
ΞΥΠΝΗΣΤΕ! Εάν θέλετε να καταφέρετε κάτι πραγματικά αξιόλογο στη ζωή σας, δεν θα τα καταφέρετε μόνο με αυτό που έχετε ανάμεσα στα πόδια σας. Γιατί πλέον υπάρχουν χιλιάδες γυναίκες με μεγάλα βυζιά και ωραίο κώλο που λειτουργούν παρόμοια με εσάς. ΣΥΝΕΛΘΕΤΕ γιατί όσες από σας διαθέτετε τα προαναφερθέντα προσόντα δεν θα τα διαθέτετε για πολύ. ΣΥΝΕΙΔΗΤΟΠΟΙΕΙΣΤΕ ότι η ομορφιά είναι ένα κλειδί που απλώς ανοίγει πόρτες. Όμως έτσι και αυτό το κλειδί σκουριάσει, θα είναι άχρηστο κι εσείς θα μείνετε απ' έξω.
Και αν ακόμα αναρωτιέστε γιατί δεν βρίσκετε σωστούς άντρες είναι γιατί δεν είστε εσείς σωστές. Γιατί πλέον οι σωστοί άντρες κόβουν από μίλια μακριά τι τσούλες είστε. Έτσι οι καλοί δεν σας πλησιάζουν ενώ αντίθετα οι σαβουρογαμίκουλες μαζεύονται σαν τις μύγες που μυρίζουν φρέσκο κρέας. Και μην κοροϊδεύετε τον εαυτό σας. ΈΤΣΙ ΑΚΡΙΒΩΣ σας βλέπουν κι αυτοί.
Πραγματικά ελπίζω να ξυπνήσω έστω και ΜΙΑ ξανθοβαμμένη μοσχαροκεφαλή με αυτό το άρθρο. Αλλά εάν δεν το κατάφεραν τόσοι τόνοι δουλέματος και κοροϊδίας που (σίγουρα) έχετε φάει γιατί να το καταφέρουν μερικές γραμμές; Τουλάχιστον έβγαλα το άχτι μου. Άι σιχτίρ! Βοϊδομάτες ΚΟΤΕΣ. Τσόκαρα. Ξόανα. Γίδια. Αμοιβάδες. Καμήλες. Φύκια.
(Ναι. Θα μπορούσα να συνεχίσω έτσι για ώρες. Believe me.)

Φιλικά,
Darkiss

[Stathis]

Ναυάγησε ο Μητσάρας σε ένα νησί με την Pamela...
την έψηνε λοιπόν να γ@μη80un πολύ καιρό , αλλά αυτή δεν καθόταν .
Περνάει ο καιρός , περνάν τα χρόνια , του κάθεται
... έλα όμως που με τον καιρό άρχισε να βαριέται αυτός..( Αυτή τον ήθελε τρελά γιατί ήταν ΜΗΤΣΑΡΑΣ )
άρχισε να είναι λιγομίλητος και κακομούτσουνος , να κοιτάει κάτω... Ανησυχούσε αυτή.
Της λέει μια μέρα :
" Ρε συ Πάμελα... Μήπως μπορεις να φορέσεις το παντελόνι μου;;"
Τί να κάνει η γκόμενα; το φοράει
" Ρε συ Πάμελα... Μήπως μπορεις να φορέσεις και το πουκάμισό μου;;"
Ρε συ Πάμελα... Μήπως μπορεις να φορέσεις και τα παπούτσια μου;;
-Εντάξει Μητσο, άν έτσι θα φτιάξει το κέφι σου...
-Ρε συ Πάμελα... Μήπως μπορεις να φορέσεις και τη γραβάτα μου;;
Ρε συ Πάμελα... Μήπως μπορεις να κόψεις και τα μαλλιά σου;
Ρε συ Πάμελα... Να σε φωνάζω και Μπαμπη;
-Εντάξει Μητσο"
Καθεται δίπλα της , της πιάνει απαλά την πλάτη......
"...που λες Μπάμπη γ@μ#ω εεεεένα μ$%νί......."

[Chris fazer]

Στο δικαστήριο...
Ο Γιάννης ο αγρότης αποφάσισε ότι ο τραυματισμός του από το
ατύχημα ήταν αρκετά σημαντικός ώστε να πάει την εταιρεία
μετακομίσεων (υπεύθυνη για το ατύχημα) στα δικαστήρια.
Στα δικαστήρια, ο δικηγόρος της εταιρείας ρωτούσε τον Γιάννη.
- Μα δεν είπατε κατά τη σκηνή του ατυχήματος "Καλά είμαι";
Ο Γιάννης απάντησε:
- Λοιπόν, θα σας πω τι έγινε. Μόλις είχα φορτώσει το αγαπημένο
μου γαϊδούρι, το Μήτσο, μέσα στο...
- Δεν σας ρώτησα για λεπτομέρειες, ο δικηγόρος διέκοψε,
απλά απαντήστε την ερώτηση: Δεν είπατε μετά το ατύχημα "Καλά είμαι";
Ο Γιάννης είπε:
- Λοιπόν, μόλις είχα φορτώσει τον Μήτσο στο αγροτικό μου και
οδηγούσα στο δρόμο... Ο δικηγόρος διέκοψε και πάλι και είπε:
- Κύριε δικαστή, προσπαθώ να επιβεβαιώσω το γεγονός ότι
μετά το ατύχημα, αυτός ο άνθρωπος είπε στον αστυνομικό που κατέφτασε ότι
ήταν καλά. Τώρα μερικές εβδομάδες μετά καταγγέλει τον πελάτη μου. Πιστεύω
ότι είναι απατεώνας. Παρακαλώ πείτε του απλά να απαντήσει στην
ερώτηση. Ο δικαστής όμως ενδιαφερόταν πολύ για την ιστορία
που ο αγρότης έλεγε και έτσι είπε στο δικηγόρο:
- Θα με ενδιέφερε να ακούσω τι έχει να πει ο Γιάννης για
τον Μήτσο. Ο Γιάννης ευχαρίστησε τον δικαστή και συνέχισε:
- Λοιπόν, όπως έλεγα, μόλις είχα φορτώσει τον Μήτσο στο
αγροτικό μου και οδηγούσα στο δρόμο προς την πόλη, όταν ένα
τεράστιο φορτηγό της εταιρείας αυτής παραβίασε το σήμα STOP που είχε
και τράκαρε το αγροτικό μου.
Εκτοξεύτηκα στη μία άκρη του δρόμου και ο Μήτσος στην
άλλη. Είχα τραυματιστεί πολύ άσχημα και δεν μπορούσα να κουνηθώ.
Παρόλα αυτά, άκουγα τον Μήτσο να γκαρίζει και να ουρλιάζει από
πόνο και αυτός. Ήξερα ότι ήταν και αυτός σε πολύ άσχημη κατάσταση από τις
φωνές του και μόνο. Λίγο μετά το ατύχημα ένας αστυνομικός ήρθε.
Άκουγε τα γκαρίσματα του Μήτσου και πήγε έτσι πρώτα σε αυτόν. Αφού τον κοίταξε,
έβγαλε το όπλο του και τον πυροβόλησε ανάμεσα στα μάτια . Μετά, ο
αστυνομικός πέρασε απέναντι το δρόμο με το όπλο του στο χέρι και με κοίταξε.
Είπε : "Το γαϊδούρι σας ήταν σε τόσο άσχημη κατάσταση που έπρεπε να το πυροβολήσω.
Εσείς πώς αισθάνεστε;"

[corolla1975]

Μια πολύ ζεστή καλοκαιρινή νύχτα ήτανε τρεις φίλοι και πίνανε τις μπύρες τους σε ένα ταξίδι στο εξωτερικό. Η θέα ήταν εξαιρετική, η μπύρα φανταστική, το μπαρ πανέμορφο. Λέει ο ένας:
- Ωραία είναι ρε παιδιά, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.
Απαντάει ο δεύτερος:
- Αι σιγά τα αβγά! Σε ένα μπαράκι, που έχει ένας κολλητός στην γειτονιά μου, σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά!
Λέει και ο Πόντιος της παρέας:
- Ααααυτά δεν είναι τίποτα. Στην γειτονιά μου είναι ένα μπαρ στο οποίο με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν. Φυσικά οι άλλοι δύο δεν πίστεψαν λέξη. Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθή.
Ρωτά ο ένας:
- Μα καλά ρε φίλε και συνέβη αυτό σε σένα;
Απαντά ο Πόντιος:
- Κοίτα, όχι σε μένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου...