|
- Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;
- Γιατί τόσα χρόνια δεν έχει καταφέρει να στεγνώση η "Λούτσα";
- Όταν δεν βρέχει, πώς ονομάζεται το Rain Forest;
- Από πού παίρνει ρεύμα το Μπλε Ελεκτρίκ;
- Πού ακριβώς είδε το "άλογο" ή τον "κάμπο" αυτός που αποφάσισε να δώσει όνομα στον "ιππόκαμπο";
- Πώς είναι όλοι τόσο σίγουροι ότι οι λάμπες βγάζουν φως και όχι ότι
ρουφάνε απλώς το σκοτάδι;
- Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους και φοράει γάντια;
- Αφού το σύμπαν διαστέλλεται, γιατί κάθε μέρα δυσκολεύομαι όλο και
περισσότερο να βρω να παρκάρω;
- Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-
τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνοτισμένοι"
ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη???
- Με ποιόν ακριβώς μπορεί να έχει κόντρα, ένα πλακέ;
- Για ποιο πράγμα ντρέπονται οι "Ανώνυμες Εταιρίες";
- Αφού οι μεταξωτές κορδέλες βρίσκονται πιο εύκολα από τα φύκια, πού είναι ακριβώς το πρόβλημα;
- Τα πετρόψαρα επιπλέουν;
- Τώρα με το Ευρώ, τα νομίσματα στην ετικέτα της Cuervo θα παραμείνουν
ιδια;
- Αφού οι πίτσες είναι στρογγυλές, δε θα ήταν πιο λογικό, οι πιτσαρίες
να έχουν στρογγυλά τραπέζια;
- Γιατί η γεύση των αβγών δε θυμίζει καθόλου κοτόπουλο;
- Δεν είναι περιττό να χτυπάει το τηλέφωνο πριν το σηκώσουν, στις
γραμμές των Μέντιουμ;
- Αφού υπάρχει Θεός, γιατί οι εκκλησίες έχουν αλεξικέραυνα;
- Αν ένα Ζιγκ-Ζάγκ σταματήσει στη μέση, λέγεται "ζιγκ" ή απλώς ευθεία;
- Γιατί τα λένε meeting αφού όσοι συμμετέχουν γνωρίζονται ήδη;
- Αφού όλοι αυτοί "απευθύνουν χαιρετισμό", γιατί μετά δεν φεύγουν;
- Πόσα "Μετ" έχουν μαζευτεί πια σε αυτή την περιοχή, ώστε να την
ονομάσουν "Μετς";
- Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα
αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;
- Όταν ένα "χάσκυ" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται;
- Ο Νόε, συμπεριέλαβε και τερμίτες στην Κιβωτό;
- Πότε προλαβαίνουν οι Ιατρο-δικαστές, να σπουδάσουν και Ιατρική και
Νομικά;
- Γιατί όταν φοράς ένα σεντόνι επάνω σου, όλοι θεωρούν ότι
μεταμφιέστηκες σε φάντασμα και κανείς δε θεωρεί ότι μεταμφιέστηκες σε στρώμα;
- Αφού η εντολή "see through" είναι σαφέστατη, γιατί μετά με
αγριοκοιτάζουν όταν υπακούω;
- Τι γνώσεις βοτανολογίας είχε αυτός που ονόμασε το συγκεκριμένο ποτό,
"Μαργαρίτα";
- Οι αλκοολικοί, αυτοπυρπολούνται πιο εύκολα;
- Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί";
- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στον "γκρεμό" και στο
"ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
- Τελικά, τι νούμερο ήταν ο "Δόκτωρ Νο";
- Οι αποτυχημένοι σατανιστές πάνε στον παράδεισο;
- Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies,
πώς είναι τόσο σίγουρος;
- Πόση ταχύτητα χρειάζεται κάποιος για να μπορέσει να καθαρίσει σωστά
μία αυτόματη γυάλινη πόρτα;
- Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;
- Τα μυρμήγκια δεν παθαίνουν ηλίαση;
- Γιατί το μικρόφωνο του τηλεφώνου έχει περισσότερες τρύπες από το
ακουστικό;
- Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και
να φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα πλήρες γεύμα;
- Ποια είναι επιτέλους η διαφορά ανάμεσα στο "Μπεζ" και το "Εκρού";
- Τι χρώμα γίνονται οι χαμαιλέοντες όταν βρεθούν μπροστά στον καθρέφτη;
- Αυτός που σκέφτηκε την παρομοίωση "Κορίτσι σαν τα κρύα νερά", έχει
δοκιμάσει ποτέ την επίδραση του παγωμένου νερού στην σεξουαλικότητά του;
- Τι γίνεται όταν το "Fortune Cookie", έχει διαφορετική άποψη από το
ωροσκόπιό;
- Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τελευταίος πνεύμονας
πρασίνου";
- Τα δρακουλίνια, επιτρέπεται να τρώγονται μέρα;
- Αυτό το κινητό που ακούει "μωρό μου" και τηλεφωνεί, ζητάει
τουλάχιστον διευκρινήσεις σε περιπτώσεις πολυγαμίας;
- Πού πηγαίνουν διακοπές οι φαροφύλακες;
- Υπάρχει χρώμα "τεκιλί";
- Τι κάνουν αυτό που περισσεύει, αφού ανοίξουν την τρύπα στο μακαρόνι;
- Τόση λίγη εκτίμηση, δείχνουν πια όλοι οι ταξιτζήδες για τα αυτοκίνητά τους, ώστε να κολλάνε και αυτοκόλλητα που γράφουν "σιγά τις πόρτες";
- Τι συμβαίνει στην περίπτωση που δύο συνδρομητές με αναμονή κλήσης,
τηλεφωνηθούν ακριβώς την ίδια στιγμή;
- Πρώτα εμφανίστηκαν τα μυρμήγκια ή οι μυρμηγκογάγοι;
- Ποιος εισπράττει τα συγγραφικά δικαιώματα για την Παλαιά Διαθήκη;
- Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ";
- Πώς ακριβώς "κουμπίζεται" κάποιος, πριν "ξε-κουμπιστεί";
- Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό
χωνάκι;
- Εντάξει, αν απλώς στραβά αρμενίζουμε, διορθώνεται... Σε περίπτωση
όμως που είναι στραβός ο γιαλός, ποιο έκτακτο σχέδιο προτείνουν οι ειδικοί;
- Ο Κινγκ-Κονγκ με τέτοιο όνομα, δε θα έπρεπε να είναι Κινέζος;
- Τα ψάρια πώς καταφέρνουν να κολυμπάνε με γεμάτο στομάχι;
- Αυτός που τραγουδάει "ρωτάω για σένα τα παιδιά των φαναριών",
περιμένει σοβαρά να του απαντήσουν;
- Πώς γίνεται να πετάξεις στα σκουπίδια ένα σκουπιδοτενεκέ;
- Όταν ένας κωφάλαλος βρίζει, η μαμά του τού ρίχνει πιπέρι στα χέρια;
- Οι μουσάτοι, πλένουν και το πρόσωπό τους με σαμπουάν;
- Που πηγαίνουν οι λέξεις, όταν πατάς "delete";
|